自打z父親的事過后，我也不怎么和他聯(lián)系了，相熟的同學問我怎么了，我也只是淡淡笑笑，找話題岔開了，從來沒有正面回答他們的問題，事實上，我也不知道這是怎么了，我也不明白我們是怎么錯過的，更不明白我們還會不會回到從前了。

        一切都是未知數(shù)，而我唯一知道的是，我們回不去了。

        我們不是不再聯(lián)系了，每個節(jié)假日，我們也會互相祝福。

        “新年快樂。”

        “生日快樂。”

        其他的，倒也沒有什么了。

        每次點開對話框，小心翼翼地想問問他怎么樣了，開不開心，有沒有胖一點，想了想，還是算了——自己以什么立場，什么身份，問他這些呢？

        但即使是這樣，也沒有任何人比我更了解他，我旁叫側(cè)擊地打聽，悄悄地看他每天的朋友圈，□□動態(tài)，發(fā)表的日記，每一次都會的道不同的消息。

        但即使是這樣，我也依然覺得自己很幸福，每天看著他的日常生活記錄，就好像在看著他一樣。

        看他抱怨工資太少，就會想起他撅著嘴求安慰的樣子，明明那么大的人了，撒起嬌來還是像小孩一樣。

        看他開心地發(fā)截圖：“今天y姐又給我發(fā)紅包了，嘿嘿，零錢入賬。”就會想起他一臉得意地跟我顯擺的樣子，那么高冷的人，也會這么可愛。

        我每天看他的日常生活點滴，心中感覺足矣，看著看著，就會傻笑起來。

        我很喜歡網(wǎng)上的一句話。

        “我從未曾擁有過你，但卻感覺，我已經(jīng)失去了你千萬次。”

        大學三年，外加研究生，讀碩，這么多年了，我們沒有斷絕關(guān)系，但也沒有像以前一樣，無話不談，我再沒去過他家，也不知道z爸爸還好嗎，z媽媽還生氣嗎，z妹妹還總跟阿姨吵架嗎，c還像之前一樣皮得沒個正形嗎，y……和他，怎么樣了。

        大學畢業(yè)了，我落荒而逃，迅速地離開了天津。

        只想離他遠一點，再遠一點。

        生怕一個沒忍住，又去找他。

        在他面前，我哪怕再驕傲，也不過是個慫包。

        哪怕在工作崗位上，我們也沒有斷絕聯(lián)系，甚至比在天津最尷尬的時候更熟絡了一些，大概是終于不用和他呼吸同一個城市的空氣了吧，我也不再像之前那樣，一跟他說話就緊張。

        但是無論聊的再怎么跳脫，也找不回當年的感覺。

        無話不談，肆意囂張。

        也許是年齡大了，稚氣脫了，也許是當年的坎誰也沒有踏過去。

        但是我清楚地知道，我們回不去了。

        無論是出于朋友，還是出于暗戀者的身份。

        我每次工作的時候，不自覺地都會帶上他的一些小習慣，那些我之前很喜歡的，很可愛的小習慣。

        我會時不時習慣性地轉(zhuǎn)筆，這是他學生時代最愛做的事。

        我不會通過不認識的人的微信，這是他這么多年來自我防備的行為。

        偶爾想一想，我好像成為了他，又好像取代了他。

        可我不愿改變現(xiàn)狀，因為好像這樣，他就能陪伴在我身邊。

        有一天，他突然和我說：

        “我要結(jié)婚了。”

        我腦子里轟地一聲，像是炸了一樣。

        我想了很多，想起我們剛認識的時候，他愛搭不理的樣子。

        想起我們第一次見面的時候，他笑著遞給我糖葫蘆的樣子。

        想起我坐在秋千上，撒嬌著讓他推的高一點，他總是皺著眉頭，很擔心的樣子，即使再不高興也沒有拒絕我，只是一次一次把我推的更高，卻又擔心我會摔下來。

        我顫抖著手指，給他打字：“恭喜啊，都要結(jié)婚了，和誰啊？”

        我清楚地知道會是誰和他結(jié)婚。

        他已經(jīng)快三十了，還沒有結(jié)婚，z阿姨難免會著急。

        眼前又有一個如花似玉的小姑娘，從小看到大的，和自己家交情也深，何況z對她也不是一定就沒有意思。

        說真的，我挺能理解z阿姨的。

        再說了，就算是沒發(fā)生z叔叔不愉快的那件事，你說你是會把兒子交給從小看大的閨蜜家的女兒，還是交給一個半路插來的來路不明的女孩子。

        不知道為什么，z的情緒莫名很低落，我心情也沒好到哪去，也沒心思安慰他。

        我隨便敷衍幾句就下線了，一個人拿著遙控器，放空大腦，呆呆地坐在沙發(fā)上思考人生。

        想了很久，我也猶豫了半天，拿著電話把我們所有的聊天記錄從頭翻到尾。

        看著看著，就笑了，笑著笑著，就哭了。

        不知道什么時候，早已淚流滿面。

        我開了兩罐啤酒壯著膽，趁著醉酒，鼓起勇氣給z打了電話。

        我這么驕傲的人，暗戀了十多年就夠憋屈的了，這人家暗戀對象都要結(jié)婚了還不知道我對他的喜歡，想想都憋屈。

        我給他打了電話：“喂，z，我想跟你說幾句話，你別插話，我憋了很多年了，再不說……就來不及了。”

        “我喜歡你。”

        “我喜歡你十多年了。”

        “這么多年來喜歡的一直是你，也只是你。”

        “不是一時沖動的喜歡，是蓄謀已久的喜歡。”

        “甚至我都規(guī)劃好了屬于我們的未來。”

        “也許不是白頭偕老，不是雙宿雙飛，但也是我以朋友的身份，始終陪伴在你身邊。”

        “我知道，這些話說出口之后，就收不回去了，但是……我還是想和你說，我喜歡你。”

        “沒別的意思哈，這不是，你要結(jié)婚了嗎，再不說就來不及了，我也不是那種能憋的住事的人，這一下子瞞著所有人喜歡你這么多年，到了最后還說不出口，太不劃算了。”

        “我到也不是想讓你心存內(nèi)疚，也沒什么可內(nèi)疚的，我早就說過，我喜歡你，是我的事，你喜歡她，是你的事，互不相干。”

        “好了，就這些了，沒什么事我就先掛了，拜拜，好好準備準備，婚禮那天我肯定會參加，等著我，最后一面了，打扮的好看點，別影響我對你最后的形象。”

        “對了，既然你結(jié)婚了，那我也準備談戀愛了，省的y想多，影響你們婚后感情。”

        說完我就掛了電話，我不敢聽到他的一點聲音，我怕聽見他聲音的瞬間我就會心軟，后悔我一時的強勢。

        太難了。

        真的太難了。

        明明做好了一切準備，明明知道他會和別人廝守終生，卻依然壓不住心中的痛感。

        好像無法呼吸了。

        終究，是我太過貪婪了。

        但是，真的好難。

        他為什么要那么狠心。

        難道就一定要撕破我全身上下這么多年來的偽裝，親口祝福他們白頭偕老嗎？

        太殘忍，太艱難。

        對我來說，真的太艱難。

        如果是我，和他結(jié)婚的人是我，和他白頭偕老的人是我。

        該有多好啊。

        可是話已經(jīng)說出口了。

        我親口承認我喜歡他，我答應他我會談戀愛，我答應他我不會干擾到他的生活，我答應他不會因為他的出現(xiàn)影響到我的未來。

        我的未來不會有他，他的未來也不會有我。

        也許從開始，這就是我們最好的結(jié)局。

        我放下了手機，那是我最后的尊嚴了。

        我抬頭，仰望天空。

        黑色的幕布上點點幾顆光亮。

        我的未來，沒有他的未來，會是怎樣的呢？

        真的要去嫁一個自己不愛的人嗎？

        會的吧。

        因為這樣，無論是對我，還是對他，甚至對我父親，都是最好的選擇。

        沒關(guān)系的啦，只要你們開心，我都無所謂的，再說了，又不是一定不幸福，也許投緣，日子就這么過下去了呢，多年之后，生兒育女，相夫教子，豈不樂哉！

        但我知道，所有的一切安慰都是我在自欺欺人。

        我知道，我不會像喜歡他一樣，再去這么熱烈而又真摯地，去愛一個人了。


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