病院里的生活一如往常的無趣，我依然坐在那張木制長椅上，這張長椅似乎已經成了我的專屬座位。正對著那棵銀杏樹，似乎記得初中時候，也有這么一棵銀杏。只是那時也不會有這些傷春悲秋的感覺。那時也似乎是第一次遇見她。也是我一段難忘的歲月。

        養父把我從孤兒院接走，到了那個七十平的家里。家里布置很簡單，一張老舊的沙發，甚至還有幾個能看見里面海綿的破洞，不過相比沙發都沒有的孤兒院已經很好了，一張留有些許黃斑的茶幾，不知道是被未燃盡的煙灰熏出來的還是未擦凈的油垢。窗臺上擺著一株蘆薈，還有一臺老舊的黑白電視機擺在沙發的正對面。充滿了七八十年代的味道，明明都已經是20世紀末了。窗臺下有一張極其顯眼的躺椅，一看似乎就是老物件了，陽光透過窗戶灑在躺椅上，躺椅反射著陽光，看起來就很溫暖的模樣，真想躺上去試一下啊。

        養父叫我隨便坐，自己則躺在那張躺椅上，愜意的曬著太陽。我有些拘束，不知應該做什么。他只是瞥了我一眼，帶著些許慵懶的語氣說到。

        “廚房在進門的右手邊，把我的茶杯拿過來，水壺里有開水�！�

        我立即起身去找茶杯，廚房里也極其簡單，柴米油鹽用幾個營養快線的瓶子裝著，包裝已經被撕了，那個印著勞動最光榮的紅色字樣的茶杯就擺在水壺的旁邊。茶杯沒有蓋，能清楚的看到茶杯里的茶垢。我沒有找到茶葉，索性把水壺與茶杯一起拿了過去。

        他看我提著個水壺過來，他應該是意識到自己似乎沒告訴我茶葉在那，用眼神示意我看電視機后面，我看去，才看到一個灰綠色的紙質罐子，上面印著些花紋，煞是好看。我連忙想去取罐子里的茶葉。

        “拿兩根出來就好了。”

        這時我才發現罐子里的茶葉與平時所見的都不一樣，是那種一根根的，黑中透出些墨綠。我照他說的就取出了兩根茶葉，泡好后，雙手捧著茶杯，低著頭遞給他。他也沒多說什么，接過茶杯后也不喝，只是雙手把茶杯捧在手心，躺在躺椅上。我就望著升騰著的白氣發著呆，這樣悠閑的感覺讓人很安心。當我回過神時，才發現他在看著我，一時間我有些局促不安。不知道應該做什么，只是抓著自己的衣服。他突然一笑。

        “你是叫什么來著？年紀大了就有些忘事，抱歉啊�！�

        我松了一口氣。

        “我叫文杏。文明的文，杏子的杏”

        他喝了口茶“白果啊，我姓霍，你以后就隨我姓吧，霍文杏怎么樣？”

        我重重地點了點頭“嗯！”

        之后我就隨他一起住在這棟七十平的小房里。他也忙碌了起來，幫我找學校，給我置辦了些生活物品，牙刷棉被之類的物件。自此我才反應過來，我也有家了。一個不大不小但是能容得下我的家。

        我被安排到了一所離家比較近的中學，因為在孤兒院時常常自學，腦子也不笨。養父他便自作主張的把我直接安排到了初二。

        我至今記得步入那所中學的時候，它深深的改變了我，至今我都懷疑那是不是我。

        “今天我們班又多了一位新成員，大家歡迎一下他�！闭f著老師開始鼓掌，老師的帶動下，下面的學生也開始鼓掌，我有些不太敢看。這樣站在眾人面前，應該是第一次。但也只能硬著頭皮走上前。

        “大家好，我叫霍文杏，請大家以后多多指教�！蔽沂中囊呀涢_始出汗了，但是還是強撐著說完。見我說完，下面又開始鼓掌。我松了一口氣。

        “這樣，你就坐劉香茅后面吧�！闭f著往前面指去。我順著老師指的發現看過去，那女生后面正好有個空位。我背著書包走過去，坐下，像逃一般的離開講臺的位置。

        把書包里的書都拿出來收拾好。雖然之前本應該是六年級的，但是在孤兒院時自學時，差不多也到初中水平了，應該不會太差就是了。

        上了幾節課，我才發現似乎差距有些大，在以前學校常常名列前茅的我竟然現在連課都有些聽不懂了。這時我才意識到現實和想法的差距。不過幸運的是老師都沒有叫我起來作答，想來是因為是新面孔叫不出名字的緣故吧。

        “霍文杏？”

        我意識到有人在叫我，回頭望去，是一個男生，梳著個中風，除了臉上的痘有點多以外，長得并不差。

        “我是，有事嗎？”我雖然能感受到他身上的善意，但是我實在不算是能好好交流的那種人，甚至可以說是有些孤僻的那一類。最多只是能回應一下，一問一答罷了。

        “你以前是哪個中學的啊？為啥轉我們學校了？”

        對于他的提問我一時間不知道應該怎么回答，我總不能說我是個孤兒，被領養之后轉學到這里，然后能坦然的接受他們的可憐與嘲笑。我明白自己說出之后將會受到怎樣的目光。因為不是第一次了。我不需要他們的同情。所以，

        “因為搬家了啊，還是找一個離家近的學校方便吧�！蔽铱桃獗荛_了上一個問題，從現在開始就是一個新的故事，和過去割舍后的故事。

        但不知道該說是造化弄人還是我命途多舛。那天我被老師叫去談話

        “霍文杏，雖然你是跳級上來的，我也知道你學習很用心，但是你現在的成績很擔心啊，除了語文沒一門及格的。這樣我對你的未來很擔心啊。”

        我有些無地自容，恨不得挖個地洞鉆進去。

        “抱歉，老師�！�

        “你和我道歉也沒用啊，自己注意一點學習方法啊，坐你前面的劉香茅成績不錯了，有問題可以多問問她，你養父把你交到我們手里，我們也得負起責任啊�！崩蠋熕�語重心長的說。

        “知道了，我會加油的�！�

        那時的我完全沒有注意到辦公室里還有我們班的人在幫其他老師整理作業。

        第二天，我到班上時，發現班上同學看我的目光都不太一樣。我意識到發生了什么，一股不好的感覺從心里升騰起來，我心里咯噔了一下。我思來想去似乎只有一件事會出現這種情況。他們的目光熟悉又讓我厭惡。

        我坐到座位上，即使看不到我也知道我現在的臉上應當是很不好了。我只能盡力的去讓自己平靜下來。但是說起來我也只是一個十二三歲的孩子而已，哪里能做到喜怒不露。我只是感覺很委屈，明明都下定決心要重新開始。

        我都話越來越少，對于他人的善意我都覺得是在可憐我。我把自己同別人隔絕開了。仿佛無論是誰都是我都敵人。所以有了那一天。

        那天放學后我被班上幾個比較混不吝拉到一個巷子里。

        “逼崽子，他奶奶的給你臉了，一天天擺個逼臉給誰看啊？”

        我不回話，只是瞪著他們。大概是嫌棄我的眼神，領頭的那個給了我一巴掌。臉上火辣辣的痛，讓我再也不能保持理智。我尖叫的沖向他。死命的去用我能做到的去攻擊他，用拳頭打，用腳踢，用牙咬。像要把那份委屈發泄出來一般，一邊哭一邊打，但是我太瘦弱了，我恨極了那時我的無力，恨極了被他們按在地上拳打腳踢的模樣，恨極了只能抱頭痛哭的我。

        幸運的是我被路過的幾個路人救下了，或者也是一種不幸，讓我就結束掉這樣可笑的一生或許更好。只能說是老天想讓我多茍活一陣罷了。

        回家之后，養父他看我一身的傷也也沒有多過問什么，只是說了一句：”你自己惹得也別怪誰，一個巴掌拍不響。你在學校里什么樣子我都知道的。水燒好了，自己去洗干凈吧�！�

        可笑的是，我竟然會對養父他抱有怨氣，為什么不為我說話。我從來沒有想過自己的原因。只是多年之后才明白，但是這時的我完全聽不進去這些話。心里只剩下滿滿的委屈。

        既然都不在意我活成什么模樣，那我去放縱自己又怎么樣。我開始和社會上的混混勾肩搭背，即使是被當作冤大頭一樣給人做著端茶送水的活計也心甘情愿。跟著那些所謂的兄弟一起成了自己曾經眼里所討厭的人。但是我發現班上看我的眼神變了，那幾個打過我的也再也沒找過我的麻煩，甚至像是在躲著我一樣。老師找我談了無數次了，每次都是搖頭讓我回去上課。我覺得我現在的狀態沒問題，憑什么我就應該接受曾經的的無力，憑什么你們讓我怎么樣我就該怎么樣。

        養父對我的狀態也從未多說什么，但他越是不聞不問我就越是變本加厲，越是去做些曾經自己都深惡痛絕的事。對于那些想勸告我的，我會問他“你有什么資格來說我，你是孤兒還是你被那樣的目光注視過？”想勸解我的人越來越少，但我卻感覺越來越無力。一股讓我恐懼的孤獨感瘋狂的向我襲來，那段時間我一度不想出門，把自己關在房間里。或許就這樣死了就好。

        一個不成熟的想法在我心里萌芽，并且不斷的擴大想去占領我的整個腦海。我開始絕食，我那不成熟想法同我的生物本能做著抵抗，從生物最基本的生存本能與死亡之間的戰斗。但是這場戰斗沒有堅持多久，很可笑吧，我那時只是一個十二三歲的孩子啊，能堅持什么，養父他端著一盆飯進來的時候我就放棄了。放棄的很干脆，沒有一絲一毫的猶豫。

        我照常的開始去上學，只是會去刻意的避開別人眼里的目光，我嘗試去無視別人眼里的感情，無論是好的或是壞的，雖然我還是常常跟個混混一樣，和社會上的那些個人沒有斷了往來，但是我覺得我變了，但是具體是什么，我也說不清楚。


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