我認識過一個朋友，從未想象過他能如此大的改變我。

        有人說父母是你這輩子的開導者，而朋友是引路人。生命中為數不多的相遇里遇見治愈一生的朋友是多么難能可貴，可我至始至終是個不爭氣的家伙，做錯了事不愿承認，做成了事卻又拼命炫耀；遇到不順的事總是怪罪運氣不好，犯了錯誤的事卻又總是怪罪別人……我似乎是一個被父母寵壞了的永遠都長不大的無可救藥的人。

        難道這就是成長的代價嗎，我接受不了。我接受不了你的懦弱，接受不了每次遇到難題就只想著推鍋，想著如何某混過關；我接受不了你總是只著鼻子罵我這么簡單的事你都做不好……一個人必須要做自己該做的事，然后做自己想做的事，這么簡單的道理你都不懂。內心中無數次的爭吵有時會誤傷到別人，對別人造成不可估量的傷害。

        盡管做錯什么，我也幾乎沒有在別人面前流過淚，有幾次流淚近乎影響了我的前半的人生，直到現在還歷歷在目：第一次是八歲時用掃帚砸壞了家里的進口電視機，那是這臺電視機價值上萬，我手足無措的哭了；第二次是在十歲的時候我偷了父親的三百塊錢，用來買當時最火的限量版溜溜球，最后被母親發現，我被痛打了一頓，那時驚慌失恐的哭了；第三次是小學考初中，我幾乎沒有考上初中，成績單下來的那一刻我面對著父親絕望無比的哭了；第四次是初中時學習壓力巨大的我為了向父母證明我學習刻苦，偷了學校的月考試卷，最后被抓獲，那時我流出了后悔的眼淚；第五次是伯娘即將離開這個世界，最后一次見到她時已是行動不了，伯娘一生都對我照顧有加，也一直鼓勵我努力學習，當時走之后我心痛的哭了；第六次在高中被舍友排擠，我并沒有嘗試解決，而是向父母提出外宿，在與車上與母親聊天的過程中我不服氣的哭了；第七次是奶奶突然病危，母親帶我到重癥病房見奶奶最后一面，雖然我明白生老病死，但我還是控制不住自己，眼角的淚不知不覺就留下了，我靜靜的哭了；第八次是偉杰和我在自習室談心里話，聊過去和未來，那時感受到了無數虛幻和迷茫，偉杰對我一直很好，我很久沒有在最好的朋友面前哭過了，我靠在他肩上哭了很久很久……

        偉杰是一個很簡單也很善良的人，他比我小，但是比我成熟的多，他和我都在一個上海學校，但他不喜歡這個大學，他想考出去；于是他便制定了考出去的計劃，制定計劃很容易，但執行起來太難，偉杰是我見過的為數不多的一直在堅持的人，后來他和我說他還要考研，他要改變自己的人生，喊上我一起。我自然是同意的，我比他大，我能夠準備的時間迫在眉睫，可我不是喜歡堅持的人，至少那時是，后來我沒有堅持下去，我甚至罵了他“什么破考研，老子有我家主子罩著，用得著像你們一樣這么拼命嗎？”后來我把每天一起吃飯變成了看心情吃飯，每天自習變成了“你先去，我不舒服”，自習室變成了游戲廳，這些他都歷歷在目。

        疫情還沒蔓延的時候，我們有時間就會一同走到學校外的商業街游玩，他處處讓著我，我可以看到他的擔當，記得有一個免稅店，里面的東西都不超過九十九塊，他總是在這家店買東西，我說以后我一定要寫一本小說，那就叫《喜歡免稅店的男人》，他笑著說這個名字土“就叫《九十九》把，有深意，我的褲子也是九十九塊的，哈哈…”

        他看著我自甘墮落，看著我一步一步不再像初見時的樣子，看著我，慢慢的遠離我。“我實在抱歉這段時間…”“我……”“真的沒必要，我沒有怪你，你做好自己的就好。”這是他留給我的最后一句話，從此我們便再也沒有相見。

        我不敢回憶，一旦回憶我就受不了流淚，“懦弱者不值得同情”，“你得嘗試改變自己了”我們的故事已經結束，但故事還在繼續，我會證明自己，未來的某一天，我們一定會在頂峰相見！

        上海二零二二年四月五日下午二十一點五十四分完稿


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