第3節 質與量 1
“你們上過幾次床?”
某時某地某人曾問過你這樣的問題吧!他們真正要問的是:你正樂在其中嗎?經常做嗎?跟一位固定的女性伴侶呢?還是神秘的外遇對象?感覺好不好?換句話説,你只是熱衷呢?還是無法自拔?簡單幾個字,卻蘊藏著復雜的疑問。\\Www、qВ5、cOM/
普遍的回答是“根本不夠。”但這不是正確的回答,因為并無數理公式可算出性的質與量之間的關系,麥卡錫博士説道。
更坦白地説,次數多未必表示性生活的質亦佳。你可能**次數頻繁,卻仍嫌不足,如果你已抓到我們的要旨的話,其實個人生活的品質也代表了性生活的品質,這對許多男人而言,是難以學習的課程,我們心中卻有一把尺,可容易地測出及比較“量”的觀念,稍后我們會解釋,至于質呢?就很難定義,甚至難以比較了。
直覺蒙蔽了判斷力
我們每個人在心底都對性充滿渴望,動輒想追求感官上的刺激,這是一種男性本能,普雷桑洛博士説道。也許這種最強烈的原始沖動是要傳宗接代。當然,如果你在無節育計劃的干擾下盡情享受**,那便是與有生殖能力的女性所要完成的大事。
“以生物學觀點而言,生命的目的乃傳宗接代,”普雷桑洛博士説道,“而且不將人們的情感、社會標準以及道德倫理考慮在內。”這在生物學上的信息就是“讓我們生孩子吧!”所以你會不自覺地選擇年輕、有繁殖能力的女性。
男人少有會拒絕性的,麥卡錫博士説道。即使當男人只想要一個擁抱時,也會有性關系發生,因為他們知道如何要求**,而不只是一個擁抱,他説道。這就是問題的核心所在。
良好的性包含了熱情和關愛的溝通。它不僅是信任和鼓勵,也是令人感動、歡笑,值得探究的。它是認同、愛慕、欣賞、無拘無束的幻想以及各式各樣的“歡愉”。大多數時間,它會尋求滿足伴侶間彼此的需要,無論是身體上或情感上;而且在良好、健康的性關系中,伴侶雙方了解只有特定比例的時間是最佳狀態,也許是15%,麥卡錫博士説道,“性只是平淡而乏味的。但這無所謂,每次的**總不必像被提名奧斯卡金像獎一樣地有壓力和期盼吧!”
如果你仔細地閱讀本篇文章,你應可推想和一位固定的伴侶最容易達到美好的**,這個人是與你有某種感情聯系的。這個觀點大力反抗了我們想和眾多女性發生性關系的本能(我們生存的本能——生育的需求,多過于個人滿足——對性滿足的需求的最好證據)。在此有個重要的信息:不僅性的數量不重要,連伴侶的數量亦同。我們男人聽到有個家伙吹噓過去曾有一群的性伴侶時,不禁會想“是我該多好”。但你反過來想,這個在床上笨拙的家伙應會嫉妒你和你單一的、鐘愛的伴侶有美好的性關系,因為很可能你的性生活比他的好得多。
量的重要之處
我們喘息、欲火中燒,以手和膝艱辛地爬過貧瘠的**園地,日復一日、月復一月,沒有食物,沒有飲水,更碰觸不到任何一位年輕美麗的女郎。這不時地發生在我們大多數人身上,我們都曾熬過一段枯竭的時光。
在這段時間里,我們不得不深刻地體會在你擁有滿意的性生活之前,至少必須要有一定的量。
當我們孤家寡人時,性生活貧乏是稀松平常的事,心理學家兼性治療師溫迪·菲德博士説道:那些較敢于性幻想且不忌諱手yin的人在情緒上較不易受波及。這種男人就算一、兩年沒有真正的性生活也可以過得很好,對某些男人而言,只要一星期沒有性生活可能就想撞壁了。這真的是因人而異。
艾倫·艾德勒醫師也表示:離婚之后,男人可能會度過一整年或更久的低潮及自我實現期,這段時間,他不會去尋求一段性關系。“有些男人可能會矯枉過正,而變得對性索求無度,他們會和許多人發生渾渾噩噩的性關系,”艾德勒醫師説道,“對男人而言,較理想的做法是先暫停親密的性關系,并去發掘在生命發生驟變的當頭,‘我是誰?’、‘我未來的路該怎么走?’以及‘我現在要什么?’。”
艾德勒醫師及菲德博士均認為婚姻中貧乏的性生活是一種警訊。“如果你和你的伴侶整個月皆無性生活,假設任何一方非任職軍旅且正出勤中——那么你們就必須要好好談談這件事了。”艾德勒説道。
事實上,近年來夫妻們的性生活愈來愈少且大多數都令夫妻雙方很不滿意,菲德博士説道。她認為這和雙薪家庭、每周60小時的工作時數有關。
菲德博士説道:“我正在研究許多年輕、非常健康但卻無性生活的人,他們過度投注于工作中,有太多壓力,太重視金錢。我在會談中聽見人們説他們寧愿睡眠好也不需有性生活。”
菲德博士及艾德勒醫師認為現今有這么多超級嚴重的情緒問題,重點在于惡劣的夫妻關系從臥室延伸出來,因為一方不愿與另一方有**關系。所以,當你覺得你的性生活走了樣,便必須找人談談了。
逐漸要求品質
當我們設法要提升性經驗的品質時,常會發現一個秘密的贈禮:數量亦增加了。畢竟,好事不嫌多呀!所以,你如何提升性生活的品質呢?此乃本書之重點所在,特別是第二章“做自己心理的主人”和第三章“做自己身體的主人”。此處一開始我們先介紹一些由頂尖的性學專家所傳授的超級**秘訣——可提升及維持**經驗品質的不二法門。許多細節將在本書其余部分介紹。
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