其實(shí)我是個(gè)很有拖延癥的人，也很不敢于去面對(duì)現(xiàn)實(shí)。之前有過無數(shù)次想要寫這類型的隨筆，但都是開了點(diǎn)頭，又覺得實(shí)在不知道要怎么去表達(dá)--或者說剖析自己的哪些方面--因?yàn)椴还墁F(xiàn)在的人生幾何，但若真要去想的話，像我這樣“天生的悲觀者”，回憶過往，只會(huì)越來越陷入痛苦當(dāng)中，所以我一直不怎么敢開始動(dòng)筆。

        再者說，動(dòng)筆以后的堅(jiān)持也很關(guān)鍵，因?yàn)槿绻麑懥司鸵��?fù)責(zé)收尾，不然我會(huì)于心不安--而責(zé)任，對(duì)我來說永遠(yuǎn)是個(gè)復(fù)雜的問題。

        但最終促使我最近一段時(shí)間開始調(diào)整狀態(tài)、并開始決定完成它的原因，是因?yàn)槲业氖迨宀痪们靶募」Ｈ��?-我的爺爺就是因?yàn)檫@個(gè)去世的--所以那讓我更感到了時(shí)間對(duì)于我的緊迫性，再加上工作方面的問題，我迫切地想要轉(zhuǎn)行--所以我還是需要再在這兒上加把勁，好好經(jīng)營(yíng)，不然連我自己都看不下去了--因?yàn)樵龠@樣下去，我真的會(huì)死的--不是被我自己殺死，就是被時(shí)間殺死：別人的時(shí)間。

        其實(shí)死亡于我來說，是個(gè)很需要去克服的問題。

        在我去讀高中之前的那個(gè)暑假，我的奶奶去世了，我送完殯，就一個(gè)人直接去報(bào)名的--誰也不認(rèn)識(shí)，也沒人關(guān)心我的悲傷。

        大學(xué)渾渾噩噩，好不容易在畢業(yè)的臨界發(fā)現(xiàn)自己的處境糟糕、想要最后力挽狂瀾一番的時(shí)候，我的爺爺在畢業(yè)前的去世了，而我還不想面對(duì)那個(gè)事實(shí)，所以一直還是拒絕成長(zhǎng)、踏出社會(huì)--因?yàn)槿绻�那樣的話，就好像我也還是個(gè)有人能夠依靠的人--即使我和我的爺爺并不那么親密過，可他卻是能在大學(xué)那時(shí)，我爸爸無緣無故打我的時(shí)候，唯一能制住爸爸，也是迄今為止第一個(gè)維護(hù)我的異性

        而現(xiàn)在畢業(yè)將近兩年了，在我還在為未來而焦頭爛額的時(shí)候，三四個(gè)月前，我的大學(xué)同班同學(xué)也去世了，雖然和她沒有很多交集，但我們有一年的時(shí)間，都是一起去上（體育）保健課的伙伴--我有病，她有殘疾（在這里我并不是說殘疾是個(gè)不好的意思，也沒有任何意指，只是陳述身體的狀況而已，相對(duì)的來說，其實(shí)我覺得我有病才是真的可悲--生理和心理上的都有，而且我覺得也一輩子都好不了了），乍然聽到消息的時(shí)候，因?yàn)槟沁�是五月，我甚至以為是不是有人搞錯(cuò)了愚人節(jié)，但其實(shí)那想法一閃而過后，我也知道是不可能的，但她好像就是那樣了，原本我還躊躇滿志想要在未來“功成名就”后去參加的同學(xué)聚會(huì)里，永遠(yuǎn)都不會(huì)有她的身影了，而她就好像永遠(yuǎn)停留在了那個(gè)夏天以前的日子，停留在我腦海里那些日日冒著炎熱走去體育館的路上

        不過話說過來，其實(shí)，看到那訃告的一瞬間，我是有些怨恨的。

        因?yàn)橛械臅r(shí)候，一個(gè)人的死亡，就好像是被文字定了生死一般--只是一串文字。那個(gè)同學(xué)，和我一輩子沒出過大城市的爺爺奶奶也是，我們除了沒生活在一起外，如果沒有人告訴我的話，我會(huì)以為她還活著--當(dāng)作她們還活著，就不會(huì)像現(xiàn)在這樣，在遇到開心想要分享，難過想要尋求安慰的時(shí)候，在想要去見到的時(shí)候，才會(huì)陡然發(fā)現(xiàn)一個(gè)這么無力的事實(shí)--我再也找不到他們了如果可以那樣不知道的話，如果可以那樣不知道的話，我會(huì)不會(huì)比現(xiàn)在更開心一點(diǎn)呢？畢竟活著，是一件多么簡(jiǎn)單復(fù)雜，開心又心酸的事啊！


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