我是個很愛自言自語的人。

        這點是在大學的某天，我一覺醒來，發現宿舍里都沒人的時候才意識到的（其實我的下鋪有人，只不過她的床簾半拉上了，又躺得太里面，所以我才會誤以為沒人）。

        據她所說，就在我無所事事地收拾自己東西的時候，我自己就問自己，“這條褲子還要穿嗎？”，然后眉頭皺得深沉，自己又回答自己，“嘖，啊，可是不行啊，才買來沒多久呢！唉怎么辦啊，但我又不是很想穿”

        這之類的對話，在她實在忍不住探出頭來之前，持續進行著，而她也就是看著我只是被她驚嚇過后，仍非常自然的樣子，才很不能理解--“你一個人的時候就這樣？”和自己講話--也是這之后，我才知道，為什么我一個人的時候，會那么舒服。

        其實我也搞不清楚，我到底是天性開朗，還是內向。

        在小學沒有轉學出去讀書前，我還是很活潑的（但那時候我與朋友的相處已經漸漸顯示出一點細微的問題了--這是我直到最近才想明白的事，只不過不知道是我自己的問題，還是因為別人的），但我的媽媽為了讓我有更好的教育--這點我至今也都感激她，讓我在六年級下半學期轉學出去讀書了，一個人。

        我認為那是我性格變化很重大的一個轉折點，因為我完全忘了那里面的人，任何一點的時光，只記得兩個女生的名字：一個是第一個和我打招呼的女生，另一個是我的前桌--她借了我的一本好像是我爺爺給我的古書，卻沒有還我。

        而我的初中和高中，所有的班主任都跟我的媽媽說，我太內向沉默了，從不跟人說話。這倒是真的，因為初中也鮮少有租房子自己住的學生，所以我向來都是一個人的，而在學校的時間里，除了和同桌講過一些話外，其他時間我就是在座位上，偶爾去下廁所，然后一個人在出租房的時候--其實我是租在我姨姨的婆家，但那時的我可能就已經顯現出我心理的某一缺陷了--因為我就只是訥言，然后關上門沉浸在自己的世界里--寫小說去了（后來想想這才是我人生不幸的根源，不過基于事情條理，還是下次再談吧）。

        高中的交流倒是寬泛了一點，但因為我家境的窘迫，和過分驕傲的功利心，我恨不得整天都在讀書，所以浪費時間和同學吃飯的這種行為，我是萬不會做的（因為有的同學的確吃飯拖沓，加上聊天等，時間的流逝讓我感到非常不安以及難受），這也導致了我本來就不多的朋友，就沒有了。

        但在大學--其實那時候我可能就已經走向病態的邊緣了，也或許是因為我的病，或是我的掩飾，我變得多話起來了--只不過這只局限于女生當中（而男性，限于家庭的因素，我現在還是無法和男性有正常的交流，每次接觸的時候，也都會緊張，或腹部一陣禁縮，所以那也暫且不討論）。

        不過我發現我大學說的那些話也很沒有意義，因為那似乎就只是我為了掩飾自己是個正常人的手段而已：因為我知道，我太渴望陪伴了，所以才不惜一切，即使自我嘲弄，費盡心思也要說話，去吸引別人的目光，好讓她們不要忘卻我的存在--那真傻

        不過現在想來，也還是有一些意義的。

        因為我為了能和別人進行友好而又愉快的對話，還是去看，并記了很多笑話的，雖然現在覺得沒什么意思（我是指那種一直說話的行為），但那些笑話我卻還記得些許幾個的。

        在此列舉，聊表開心。

        印象最深的就是，一對夫妻在外面散步，這時一只鳥飛過，拉了一坨便在妻子的肩上。妻子大聲尖叫：“快拿紙張！”，丈夫轉頭慢悠悠地看了她一眼：“怎么，我還能追上去給它擦屁股啊”--這是我不靠任何回憶，一要講笑話就能脫口而出的一個，只不過我身邊的很多人已經聽膩就是了。

        而有兩個是需要提示我才能想起來的：一、考生嚴肅抗議--考試就是一場利用學生的無知，給學生造成分數損失的詐騙行為！二、某女心直口快。一天相親遇到一男，感覺頗為滿意。然而，在知道那男人的職業是律師后，她不禁弱弱地問了句：要是我跟你結婚，是不是離婚了，連條褲子都分不到？

        看，笑過了以后細想，是不是并沒什么意義？就只是笑過去了。只是仔細想想，人生又哪里來的那么多意義呢？很多事情就只是這樣過去了--就像我，一直就只是一個人而已。


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