廖可城

        2019214

        他的眼，是阿爾卑斯山上壯麗逶迤的雪景，是貝加爾湖旁曠遠清澈的湖畔，是泰加林下冰冷深處的隱秘。

        我不曾去過他的眼，也不曾去過他眼里的世界，更不曾去過他眼里的世界中，任何一處歡愉。

        可我還是想念，想念那時而悲傷又含笑的眼，想念那時而溫情又憂郁的眼，我是那樣想念那毫不在意世俗的眼就是因為那已經看不到我了的眼，所以我只能選擇以最慘烈地方式，闖入他的瞳孔。

        在布滿生活氣息的街道里，在風吹起滄桑的那一刻，湮滅在茫茫人海之中。

        傅西棠

        2019216

        分離是我可以忍受的--即使是對兩個相愛的人來說，我也是可以忍受的。

        因為我只要想著，雖然我們不在一起了，可只要你還在那個地方活著，還走在那條我們都熟悉的街道上，和過往認識或不認識的人說著笑著，呼吸著同一片天空下的雨露我就可以忍受。

        因為我知道，我要是想你的話，你就在那里，而我也可以偷偷跑到那個地方去看你。

        可是你不在了。

        你不在了，我都不知道去哪里找你了。

        像是陡然被雷擊中一般，我才突然發現，我是那么愛你，那么地想你不能忍受這個世界上沒有了你，也不能忍受我想找你、卻找不到你地，只能看見你存在過的痕跡，和那象征生命終結的墳墓。

        那種頭皮發麻的深入骨髓，讓我也不禁為你感到高興--因為這才是我應得的報應，我只恨那痛苦不能再濃烈一些，好教我也枯萎死去。

        這幾年我盡力不想得到你的消息，即使有人只是喊了你名字開頭的姓氏，我都會戰戰兢兢地回避--卻沒想到，我還是這么猝不及防地知道了你的離去。

        不過是啊，全世界都知道了你的離去，我又怎么能不知道呢？

        你讓我煎熬到現在，才發現我以前的堅持，有多么可笑--可即使是人生再重來一趟的話，我也應該還是會重復這無盡的悲劇。

        就同我現在的悲傷一樣，這一切又有什么意義呢？

        那個地方沒有了你，就像一片漆黑的海面上失去了唯一的燈塔，我也迷失在了這黑暗之中找不到方向。

        不，其實我知道你在哪里，只是，只是我想過些日子再去找你--因為我想去走走我們曾走過的路，再去看看我們曾停留過的街道，和那些承載過我們歲月的河流街道--我要把它們完整地記錄下來，再帶到我們的墳墓里去……

        廖可城

        2019213

        你說過，自己的事只能自己決定，而人要為自己的選擇負責。

        只是，一想到我要為自己以后的人生負責，我突然就好惶恐啊。

        明明我并不是這么優柔寡斷、沒膽子的人，可是我想見你，卻居然遲遲不敢去下這個決定。

        我太想你了，才猛然發現，我變成了一個只能靠回憶來細膩想念的人--居然也愛哭了起來。

        我還記得第一次見你的時候，你是在公交車后面站起來的，車還沒停穩，就提著兩大袋東西急急忙忙走了出來。

        只是你也不想想這世界上有慣性這種東西，沒地剎車了一下，你就那樣蹬蹬蹬地沖過了我的面前，然后趴在投幣箱上了，而且還恬不知恥地和司機打了聲招呼。

        我就是被你那句“你好”給逗笑了的--多好啊，第一次見面，你就讓我那么開心了。

        呵呵，現在想起來，還是覺得要笑死，不過如果重回到過去，我一定會在你路過我面前的時候，就把你抱住，好讓你趴在我的懷里，跟我打招呼的好

        是了，現在想來，你總是這么大大咧咧又細膩的，跟每個人都笑臉以對，可其實誰也沒看在眼里。

        真不知道是我怎么喜歡你的，不過現在后悔卻是來不及了。

        傅西棠

        2019217

        我今天回去我們學校了。

        可惜宿舍的大門關了，我也進不去。

        我站在我們打過羽毛球的空地上，可能是陽光太刺眼了的緣故，那光亮好像把我帶回了那無數個平凡的日夜當中。

        往上看著，我看著那墻壁，就看到了里面躺著的人兒。

        我還記得，那天早上醒來的時候，我特別想要有一個人可以依偎而眠，可能是被你昨天的甜蜜給吸引到了，引發了我連自己都察覺不到的孤獨，才會這樣的吧！

        可是誰都知道，一睜開眼就是現實，而現實都是殘酷丑陋的--我就突然不想要和任何人在一起了--可我偏偏又去靠近你所以我那時候真的很變態吧？那時候我希望你和我一樣變態，可又怕你難過這樣的日子，呵！我也不懂該怎么做了。

        其實我以前是騙你的，我很喜歡寫日記，只不過卻是寫一本燒一本地，后來干脆寫完了一張就又撕掉--因為以前的我沒人會想認識，而我自己也想拋卻--如果能夠的話。

        但我想，除去親情，我的人生還是得從遇見你的那年開始算起吧！或許只有那樣，我這平凡的一生，看起來才過得不那么平凡一些，雖然連那些我都已經快忘記了，因為我真的很有忽略人的本事。

        我是個無比沉默的人，但那并不代表我不愿意開口。

        只是我不想和別人說話，所以只好自己寫給自己地，和自己對話，撫慰自己的不安，但大部分的時候，我自己都懶得聽我的廢話，所以我也不怎么會寫日記了。

        我還記得我堅持了很久不寫日記了，但沒想到遇到你后的一個月，我就又開始寫了。

        至今想起來，具體的措辭大都忘了，只記得是說你的眼神，讓人怪不舒服的。

        --他今天就站在那里看我，令我有些不安。

        --因為他的眼太過犀利放肆，我總覺得有些冒犯。

        --可那又仿佛是我的錯覺--因為他對任何人都好像是這樣，雖然他一向對人友善，對我的態度也還可以。

        呵呵，其實那時候，我本來是懷疑你喜歡我的，但因為你有女朋友，所以我就沒有多想了。

        沒想到到頭來，還是別人的一句戲語，我才反應過來。

        那時候他們都說你跟我肯定是最鐵的兄弟，因為你老是借我的東西，而我也都肯借給你--其實我也不想借你的，因為你還經常把我對東西弄沒了，而且跟我也不是同一個宿舍住的人，我也沒必要跟你搞好關系只是，只是你總讓我無法拒絕而已。

        你老是說東西不小心沒掉了，說要賠錢，我不要了又要請吃飯的，真的讓我真的很煩，畢竟我從沒想和人，特別是和你有過多的牽扯。

        因為我不想心里的陰暗蔓延到你的身上，然后再做些傻事。

        其實真的意識到你喜歡我的時候，是偶然看到你用我的耳機聽歌，我對自己用過的東西還算潔癖，不要了的一般都會毀掉，那一件就算我認錯了，可后面越來越多的東西出現，不得不讓我多想。

        哈哈，不過你應該也想不到吧？就算我看見的再多，只要沒說到我面前，我也是可以當作沒有的人。

        看，我是不是真的很有忽略人的本事？如果不這樣的話，我活不下去的，所以我逼不得已通通忘了，那并不是針對你，只是我也無法控制的一種本能。

        我一直以為這樣會好點，但那樣的蒼白卻又令我更加痛苦了起來，所以我也只能感謝那幾年，你對我短暫的救贖。

        對不起。

        傅西棠

        2019218

        我今天報了旅行社的跟團一日游，跟我們以前去的路線一樣，就是貴了五十塊。

        那次的旅行你也覺得沒意思吧？明明就是一場聯誼，可卻打著新生交流的名頭。

        我還記得上車的時候，你就坐在后面。

        我從宿舍慢悠悠地蹭出來，就是想錯過的，沒想到反倒只能坐你身旁的空位了。

        那時候我們還不怎么認識，你也戴著耳機，我就一路看著外面的風景了。

        只是看著看著，誰也沒料到車開得好好，就突然剎車了。

        那一下剎得厲害，好多人都慘叫起來，倒是我托你的福，免得頭上撞了個大包。

        其實那時候我早就做好準備的，因為我的手就環在胸前，根本來不及拿出來。

        沒想到你伸出手，輕巧地用手背抵了下我額頭，往回推了一下，我就好好地又待在位置上了。

        現在想來，那你的手法的確是有力卻又克制，而且非常敏捷了只是那時候我倒沒想，為什么閉著眼睛的你能一下子這么準確地攔住了我，倒是我感謝的時候，你從喉嚨深處輕微地嗯了一聲，有些沙啞，讓人癢癢得渾身難受起來--你都沒看我一眼。

        可惜下車以后，我就不知道你去哪兒了。

        也是我自己，只想找個沒人的地方呆著，所以才會錯過了那么多--我現在仍坐在這個涼亭里，吹著涼風，什么也沒想。

        好吧，其實我想了，我好想知道那時候的你在哪里呀，不知道會不會就在我的身后呢--我應該不會太自戀吧？哈哈。

        可惜我永遠也不會知道了。

        傅西棠

        2019219

        今天我去了我們之前的常去的店，學校還在放假，里面沒什么人。

        我還記得我第一次來這，是你帶我來的。

        那時候我們暑假才完，你就拉著我，說有個作業需要我幫忙，非拉著我出來了。

        其實出來倒沒什么的，畢竟我一向沒什么事。

        只是你看著我，笑得越來越近的的模樣真讓人心慌，我都不曉得該說什么的好。

        我承認，那天的事讓我有些亂了，所以我寫了三天的日記還沒寫完--我向來都是寫完了再看一遍，細細揣摩過后再撕掉的，沒想到就那么湊巧，被你看到了。

        嗯，那時候肯定會吵一架的啊，你也不看看我是個什么人，最深的隱秘都被看到了，我怎么能不發瘋？

        我二哥以前就偷看過我的日記，我非常恨他--現在想來卻只是感激，因為他讓我能做最真實的自己--即使最開始并不是我自愿的。

        那個時候我媽媽帶著我到處去看病求神，直到最后我說我自己改了，她才哭著笑了--她覺得我喜歡男人，是因為以前被壞東西纏上了，所以那些東西被趕走了，我也正常了。

        我覺得自己骯臟，也仇視自己，不想辜負媽媽，也不想禍害一個女性，所以只好杜絕□□，才算贖罪。

        我原本就打算好了的，只當我來這人世游玩一遭而已。

        誰叫你偏偏跟我說了一句--誰跟你說，愛是一種該錯誤的？還是在我揍了你一拳以后。

        傅西棠

        2019220

        我想，我應該很早就喜歡你了，只不過連我自己都不知道而已。

        不然我也不會知道你有女朋友后，思來想去，想不開地剃了個光頭--結果每次出去的時候，警察都要多盤問我幾遍。

        我太軟弱了，只有對自己才敢動手，所以離開你的時候，才會用那種方法--這點你要原諒我，因為我真的想不出什么好的辦法了。

        離開了你，我也活不下去了，所以才想著干脆趁這個機會一走了之沒想到最后我沒做成的事，你倒是做了，還是在我們定情的雪山上，就這么跳了下去。

        這點我是比不上你的，你從來都很干凈，可我卻總是拖泥帶水。

        那時候看著你那么小心翼翼的樣子，我真舍不得--我們好不容易才下定決心，到國外定了居，那一切多么難得啊！有多不容易，只有我們自己知道。

        可是我卻那么惡心，心里說愛著你，卻還是逼死了你。

        你和我在一起，什么都沒占到，我卻不想承受，為了避免自己難過，所以把痛苦全留給了你--可我真的很怕，很怕白卉子去找我媽媽我不能要你，也不敢要你，因為你和她曾在一起那么多年了，本來就是我對不起她，我也不能不要我的媽媽，所以只能對不起你了。

        其實我本來也有想過不管了的，可是她真的打電話過去了，我媽媽心臟病都犯了--呵呵，挺老套的吧！為了世俗的眼光，所以放棄真愛但我真的怕了，所以只能選擇辜負你，回去家里，不管是作什么，只要能不見到你就好。

        傅西棠

        2019221

        以前的我總是愛多想，在遇到你之前，我總會躺在床上，整夜整夜的失眠，睜著眼睛在黑夜里，想著不知道幾百年前的皇宮里，有多少的隱匿黑暗不為人知，或者在另一個半球上，校園里的歡聲笑語，有多少未染塵埃的淺薄煩惱，抑或是遙遠的外太空里，是不是正有嘰里咕嚕交談的外星人，商量著要打過來地球，好做我們的主宰這就是我的世界。

        我的世界有太多不能做的，也不敢做的，所以只好茫然地去想別人的生活，為別人的日子流淚感傷--就好像那樣能讓我快活一點，也正是因為這樣，所以我一直想知道你眼里的世界。

        我是誰都不怎么信的，所以你以前說過的話也打了個折扣相信，但是沒想到，原來你的世界里，那里面全是我，而且也只是希望我過得好罷了我很抱歉，現在才感受到，才回應你。

        我覺得好難受，因為我很愛你。可是除了說愛你，除了陪伴你，我無法證明我的愛--我多想讓你知道我有多愛你，可其實連我自己也不知道我到底有多愛你，所以只能每天蒼白地說一句我愛你

        你看，就因為我自己是這樣的，所以你說的時候，我也不相信你了，你讓我自己要怎么辦呢？

        不過沒關系了，這或許是我最后一次寫日記，我以前經常用這個和自己對話，現在想來，還是要麻煩你幫幫我才是，畢竟我們好不容易才在一起過，又匆匆分開了。

        嗯，也沒什么好說的了，就這樣吧！越寫越沒意思起來了，我還是去找你的好。

        愛你。


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