12月29日，雨。

        田希城用了一些手段--也就是他的個人魅力，跑了好多地方，才親自問到了趙小姐電話里說過的，那專門為他所建的玫瑰園的位置，也問到了她的名字：趙廣妍。

        他相信她所說的，她送他的每束花都是由她親自挑選的，所以在這里他肯定能遇到她才是--其實這種感覺很奇怪，他有喜歡的人了，但卻覺得能和她成為很好的朋友，而且還是一輩子的那種。

        他不知道是否是因為他戀情的公布，才會導致她態度的轉變，如果是的話，他希望能妥善解決，但如果不是的話，他希望能幫她做些什么，找回她對他純粹的關心和體貼--對于一個好幾年里每天收到過不重復問候和過過世界上各種各樣“奇怪”節日的人來說，他實在無法忍受每天都看著同樣問候的公式化卡片了！

        不過田希城失算了，因為直到中午，張孟希跟他說公司里的花早就到了，他也還是沒看見趙廣妍的身影！

        哪里就還親自挑選的呢？

        一種被欺騙的背叛感涌上了心頭，田希城越想越不甘心，徑直就朝那一望無際的玫瑰園里走了進去，只問她在哪里。

        玫瑰園的工人似乎認得他，連忙打了電話。

        接通了以后的趙廣妍倒是沒說什么，只是慢悠悠地到了，看見了他也只是慢吞吞地開口。

        “你來這里做什么？”，她很漫不經心，甚至有點輕蔑。

        那態度莫名刺激到了田希城，當下，他也想不到別的，就只一股子憤懣，“你如果不想送就別送了，不要把事情弄得這么麻煩”

        那話一出，趙廣妍似乎就有些愣了，不敢相信他把話說得這么直接，但她沒幾下就反應了過來，只是目光上下掃了他一遍，然后咬了下下頜骨，呼吸也粗重了起來。

        田希城看得出來，她有種要發怒的征兆。

        但她卻還是什么話都沒說，良久，只嗤笑一聲，“不是我要送你，是有人借我的名義送你的--只不過那個人死了，所以現在由我負責送而已”

        “什么？”，這下輪到田希城不敢相信了。

        那對他來說是個不小的沖擊，一瞬間各種情緒都涌上心頭：那個人是誰，為什么要借別人的名義，那個人怎么死了，什么時候死的，這和他好像沒什么關系，可是他現在的悲傷只是因為聽到任何一個陌生人的死訊都會產生的嗎？還是說，其實他應該什么都不知道的好？

        他呆呆地愣在那里，一句話也說不出口了。

        他不開口，趙廣妍的眼淚卻不受控制地掉了下來，但她自己又倔強地擦掉了，“他是為了救一個小孩死的，有個人拿磚頭砸壞了他的腦袋但他最后打的電話居然是叫我記得要每天送花給你而不是打給急救”

        趙廣妍的手按在一株玫瑰花的木架上，花刺扎進了她的拇指，滲出血來，“不過我猜他是故意的，反正他以前也不怎么想活著，直到遇到了你--呵，他單方面遇到了你，他漸漸變得好了起來，好像活得很有盼頭了，只不過那也很短暫就是了--你看，一有機會，他還是逃開了”

        田希城已經有些混亂了，整個人都不知身在何處地心煩意亂，“你”

        他想開口說些什么，可是卻不知道該說什么話合適，而且他該說話的人好像也不是面前的這個--只是他想要說話的那個人，卻早就在一個月前就已經離開這個世界--就像已經畫上重點的圓圈，再也沒有任何可以連接上的縫隙了。

        趙廣妍卻并不在意她帶給田希城的混亂--那似乎是她刻意為之，“把什么都給我有什么用？他死之前一句話都沒留給我，又憑什么讓我聽他的呢？”

        她倏地冷笑了一聲，又有些痛苦起來，臉都糾在了一起。

        “那是他住的地方”，她指了下密花深處的一處木屋，目光轉向了別處，然后朝反方向走去，“你想進去看一下的話就去，如果不想的話那就走吧”

        12月29日，雨。

        木屋里的東西很是簡單，只一張架子床，一副書桌，加上其它一些零碎的東西，擺放很是整齊。

        書桌沒有抽屜，只在最上面有一本日記本，和一支筆，還有一些其他的草圖--看來這是那個人白天工作休息的地方了。

        坐在那木制的椅子上的時候，田希城有猶豫過要不要打開那本綠色封皮的日記本--因為那對他來說，就好似潘多拉的魔盒，打開會發現什么東西完全是不可預期的。

        但他最終還是打開了，他看到那些熟悉的字體，那熟悉，似乎也將他帶回了以往的那些日日夜夜。

        8月9日，陰。

        今天他打電話過來了，幸好阿妍就在旁邊，我就讓阿妍接了電話--因為我實在不敢想象，他一個喜歡女人的人，如果在知道他的“狂熱粉絲”是男性后，會有什么想法？

        其實是男的粉絲應該也沒關系的，只是因為我的喜歡不是那種喜歡，是那種喜歡，一聽聲音、一見面就會被知道了--若要是我知道一個陌生人居然對我抱著那么炙熱的想法，我會覺得冒犯，然后想要逃避--因為那對他來說回事不舒服，且不便的。

        他不會喜歡我的，所以我也永遠不會說。

        我也不會見他的，因為我只是一個男人。

        8月23日，多云。

        今天我做了一個夢中夢。

        我夢見到我重回十七八歲的年紀，那時候爸爸媽媽還活著，可阿妍卻死了--我一直以為爸媽死后我就活不下去了，而那時候阿妍的生活應該也過得差不多，所以我也可以放心地離開--但沒想到就是那么短暫的夢境，那種真實失去她的恐慌感席卷了我的全部心神，我想換成我死會更好一點，因為我根本就看不得她在我面前死去

        然后我就“醒了”，在意識到那一點后，我舒了一口氣--阿妍還活著，至少我沒等到失去她的時候才意識到我有多么愛她。

        可當我真的醒來的時候，我突然又很想我的爸爸媽媽了，因為沒有他們在身邊，我真的好孤獨

        可能那個夢是他們告訴我要對阿妍好一點吧？也免得我以后像現在這般難過、恨不得把腦袋劈開的痛苦--我既不想要第一個夢，也不想要第二個夢，為什么我不能兩個遺憾都不要呢？

        所以其實，有的時候我也覺得我很幸運，因為我的妹妹和我喜歡的人并沒有可以讓我只選其一的困難處境--我可以同時愛著我的妹妹，也可以愛著我喜歡的人，這樣就很好了，我也不需要其他的了。

        9月1日，雨。

        昨天晚上我失眠了。

        我躺在床上，閉著眼睛想我在地圖上看是在哪個位置，頭朝著哪個方向，而你現在又在地圖的哪里，是站著還是坐著，是有人陪伴還是獨處，是哭著還是笑著？

        我倒希望他能夠和你一樣躺著，和我躺在沒有一個人的黑暗當中只是啊，當我的手伸出去床邊，想象著你也會伸手來握我的時候，我不禁感到有些悲哀：

        這世界好大，就算我輕易地就能在屏幕上看到你，可我卻無法觸碰到你，我們的生活也毫無交集，好像是生存在這個世界上時，就已經畫地為牢的枷鎖，只可惜，那根名為時間的鑰匙卻在我還未跑到它面前的時候，就已經慢慢消失，根本無力抓取

        看來所有的一切，也都只能這樣了。

        對不起。

        9月8日，晴。

        今天的太陽不錯，可是我的心情卻不怎么好。

        又有人問我要什么時候結婚了，我只還是說我喜歡的人死了--每個人都會死，可我喜歡的那個人還要過很久很久才會死--因為他很善良，很努力，而且會給很多很多人帶來美好，所以一定會活得很久的。

        這點我不像他。

        我好像沒做過什么好事，也沒做過什么壞事，所以才會活得不怎么健康，也過得不怎么樣--呵！你說說，一個人怎么就會這么孤獨呢？

        我在想，難道是因為我喜歡的和別人不一樣嗎？我才會孤獨得快要死掉了所以說一個人生活真的會瘋掉。

        不過幸好，我的生命里遇見了他。

        他的存在對我來說也就是陪伴的意義，是我生活里另外的光亮--雖然那注定會很短暫，可我以前那么糟糕，即使現在只有變好一點也是值得慶賀的，不是嗎？

        只是說到陪伴，不免會想到爸爸媽媽--我很愛我的家人，但在那些年里，我卻無數次地想要去死過，以至于等他們真的去世后，那種想法就越來越重了。

        他的出現挽救了我，也造就了我，讓我有機會意識到阿妍對我的重要性--所以我做什么都應該的，即使心痛也要，只要他能高興就好只是現在他們都有各自的生活，不怎么、也沒機會需要我了，所以我離開也還是可以的吧？不然我一個人未免也太無聊了一點。

        其實我們人就像是地球上的一座座山而已，每座山峰看起來都是一樣的存在。

        對于其他人來說，我只是她們工作的一部分、只是一個路過的人、一個無名的存在，沒有誰想要了解我--可唯一想要了解我的人，我卻不敢讓他知道我的真面目，所以只能躲避為什么，別人可以輕易說出口的話、輕易見到的人，卻是我這一輩子窮盡一生也無法做到的？

        那真的很不公平，可卻沒有誰會來為我做主。

        9月9日，晴。

        這幾天的太陽都很好，又大又暖。

        我在花棚里干活的時候總能想起一些七七八八的事情，害我一不小心伸手就去抓了那把剪好的玫瑰，到現在整只手都還疼呢！

        他或許快要結婚了吧？畢竟都已經見家長了。

        可我覺得我現在也很奇怪，明明只是單方面認識的人，談什么愛啊，那真的是愛嗎，我的理智呢？

        不過我倒是真的會幻想，我想，如果他真的到這花棚來找所謂的趙廣妍的話，我應該會全身都凍僵了，然后看著他眼淚就掉了下來。

        而那時他應該也會奇怪地看著我，問我為什么哭，那我就會回答他--沒什么，我只是突然想起了什么--然后我會再問他喜歡什么顏色的花，或者故意把花包得五顏六色地一束我還會故意躲開他的視線，而他并不知道我的眼神有多么貪婪。

        10月25日，雨。

        我想我還是和他做朋友好了。

        我就走到他的面前，和他說我想和你做一輩子的好朋友的好--那也等同于是一輩子在一起了吧？

        因為我實在想不出，如果不這樣的話，現在這樣子，我還能怎樣做了。

        不過要做好朋友也很麻煩。

        人們都說，你朋友是怎樣的人，就代表你這個人也是怎樣的人。

        如果我非要和他做朋友的話，那么我需要變得足夠好才行，那樣才配得上他可我另一方面又很擔心，如果他拒絕了我那該怎么辦？又或者我做的不夠好，而且就算我們成為了好朋友，可是總有一天他會結婚，會和另一個女人在一起。

        如果真到那時候的話，我估計我應該會拿著刀沖進玫瑰園里把所有的花都砍了，然后找到一個沒有人的地方隱居起來或許我更應該做的是去做點別的事才對，不然每天只想著這些算怎么回事？

        可我也已經做了我力所能及的了--為了他去釋放我的善意、找回我的理想、付出我的所有，我再沒辦法去做些什么了我控制不住他的心，自然也控制不住我的心。

        田希城坐在花架前的桌子前，只將那最上一本的日記放了回去--他完全不敢再看了--就像這本日記的主人一樣，他也怕控制不住自己的心，所以只能選擇逃避，遠遠地逃離，然后一輩子再也不要觸碰。

        只是就在他決意起身的那一瞬間，他卻看到了花架骨朵里他唯一留下的照片。

        那張照片里的人是笑著的，可是眼中卻帶著淚，似乎下一秒就會從那張照片里滾落下來。

        田希城不明白，為什么那樣干凈的笑容，卻會配上那么沉重的眼神呢？

        他也簡直無法想象，他們就躺在同一家醫院，他死了，可卻還是為他送來了那樣飽含希望的花--多么可憐又多么可愛的人啊，怎么到頭來卻會這樣呢？


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