我是真的恨極了這種慘淡惡臭的人生。
　　活不下去又死不了一樣，老是茍延殘喘著等待著一個毫不留戀為人記住的契機去執行完成結束這狗屎一樣的人生。
　　我再度打開手機上的某音軟件，上面赫然一系列的人們擯棄的所謂的毒雞湯，更多的是關于愛情，也有一些關于抑郁什么，還有一些是親情。
　　都是悲慘的。
　　我以為這樣的視頻下面應該都會有一些或真或假的安慰什么的，尤其是那種抑郁什么的下面，可沒有，人心總是險惡的，以小人之心度君子之腹什么的，譏諷別人，說一些大家都難過，就你事多就你抑郁的屁話，還有更甚者這樣說。
　　“自己承受能力差，說別人不體諒你，活著有什么用啊！”
　　“你們這樣的人，雞毛蒜皮點小事非要尋死覓活的，真實惡心。”
　　“你是沒媽吧！來網上找存在感讓人同情可憐。”
　　“裝的吧！要是真的抑郁怎么還在網上這樣！為了博眼球和流量真的是夠了！”
　　“誰要死了還發出來給別人看！快滾吧！別惡心人了！”
　　諸如此類。
　　在網絡的匿名世界里，人們似乎都有了一層保護甲，因為彼此不知道，也沒人知道你是誰在哪，所以肆無忌憚的侮辱別人而不用付出任何代價而讓大家都變得猖狂起來。
　　我好像見證了人性惡而可怕骯臟的另一面。
　　在這殺人都不需要刀，只要一人一句，人就死了，還不用負責任，出了事就是別人承受能力差，和你沒關系，好像在這，人性的骯臟變得無處可躲了。
　　聽說某國一個姓崔的明星去世了，因為人性的骯臟和人的惡，在世上發的最后一條留言，晚安。
　　下面卻是無數人的謾罵，罵她，罵她父母，讓她去死之類的。
　　真是讓人感到惡心而又害怕。
　　三字經里第一句，人之初，性本善。
　　人不該這樣的，無論真假，怎么能去惡意侮辱別人而不覺得后悔呢？
　　我在想，那些并沒有經歷過別人的經歷而在哪侮辱謾罵批判別人的人，到底是以什么樣的角色和資格那樣做的。以人嗎？
　　我不得而知。
　　我只是害怕，害怕所有人，我不以我的心去度量別人，可我看到的就讓我害怕。我變得膽小如鼠。
　　我怕我自己的死不是因為自己不想活，而是和一部分人一樣因為別人的惡。
　　夜色已經濃得像墨一樣了，怎么說，夜色如墨。我沒有收拾，從抽屜里抽出我的鋼筆和筆記本寫起了手記。
　　我活不久了。
　　這是我開頭起筆的第一句話。
　　顧念往昔，我的心情如戰爭時期被抓住嚴刑拷打而痛苦不堪，鮮血淋漓的囚犯一樣，伸手觸摸身體的每一寸，每一寸都痛不欲生。
　　這是我下筆的第二句。
　　這些東西是我打算給一部分人看的。
　　我那一開始就拋棄我的父母和欺騙我人生中最后一個認識的人陳闊以及無數網友。
　　死后的事情我不得而知，但我希望能激起這些人的愧疚，后悔和對我最后的憐憫。其實不是，我是想讓他們痛苦不堪，才能補償我活這幾年的半分。
　　你看，我就不是個好東西，報復心強，哪怕死了也要討回來，可恨吧！我也覺得。
　　樓下傳來吵鬧的聲音，我忍不住走到窗邊往下看去，是一對情侶和一家人甜蜜走過，打俏玩笑玩鬧的聲音，其中，小孩的聲音尤為強烈，真是一個讓我這樣的人羨慕的童年。
　　窗外的景色迷人，我卻一點也沒心情。
　　我只想過一段時間，好好化一個妝，逛一逛最喜歡的那條街，然后，心滿意足的和這個世界道一句一生順遂，平安長樂。
　　眼淚刷的又掉了下來。
　　不知道為什么，想哭，想號啕大哭，歇斯底里，可我哭不出來，只有眼淚無聲的流著。
　　我想著記憶里那些欺騙了我的人，我想了許久許久，其實什么話什么內容我根本不在意，我所在意的是你已經答應我了，不止一次，而我說好，我相信，嗯。
　　我那么期待。
　　我不知道這算不算我貪婪，才有如此結果。
　　人生活的很抱歉。
　　想起這些年，遇事不哭不鬧，只是默默問一句，得不到回應后，拿著刀子走到洗手間或者什么其它僻靜的地方，戴上耳機，聲音開到最大。
　　放上一首喜歡又恰好悲傷的歌，在手上割上一刀，鮮血緩緩流下，流到地上，凝固，凝稠的模樣，然后閉上眼睛，想想我委培抹額會那么難過和絕望。
　　自私的人真的太多了，我自己也是，可我還是善良，善良到不論怎樣被人“欺負”我都會去接受結果，傷害自己，心疼別人，心軟別人。
　　我想了想又想，到底是什么害死了我。
　　是人心的自私？人性的惡？扭曲？還是我自己的貪婪？心軟？懦弱？
　　我想明白了，是我自己的敏感，和懦弱，看清事實卻沒有膽量揭穿骯臟，擯棄骯臟，日夜與黑夜為伍。
　　不，我還是算不上善良，我甚至惡毒得發指，我無法原諒和接受傷害我的人。
　　我覺得他們應該千刀萬剮，我日夜祈求他們不得好死，我希望他們日夜夢魘，夢里都是我化成冤魂向他們索命；我還日夜禱告他們死后下十八層地獄。
　　荒誕無稽。
　　人總是在無能為力的時候祈求神明或者是魔鬼，我也是，可別人求的是生，我不一樣，我求的是死，還是拖著別人一起去死。
　　很早以前，我一直在想劫后余生是什么，是救贖嗎？也許是重新開始，后來，兜兜轉轉幾年我才明白。
　　那是茍且偷生。
　　對于某一部分不幸的人來說，不論時間怎樣流逝，過去的痛苦，經歷的不堪始終是一把藏在暗處的刺客的利劍。
　　逞你不注意時給你狠狠一擊是他的慣用伎倆和必殺技，而你往往都在死的邊緣徘徊不前，活不下去，也死不了。
　　而唯一救命的解藥早在多年前就被你毀的一干二凈。
　　痛苦吧，難受吧，這太正常了，往后的日子里，你將會在這段記憶中走不出來，腐爛生根，沒有人會讓你覺得可靠或相信。
　　放眼望去，這世界上的人不是藏著刀，就是揣著毒藥，時刻準備著給你送上致命一擊，可你命大死不了，所以，你只能茍且偷生。
　　這是我唯一能確定和知道并且恒古不變的東西。
　　幸福的東西往往很短暫，再想起只會覺得珍貴，可痛苦不會，痛苦就是痛苦是苦難。
　　不論時間怎么改變，人經歷過什么，或者幾周幾月幾年幾十年后只要想起，就會覺得好像就發生在昨天，頭一低鼻子一酸，眼睛一瞇眼淚就掉了下來，痛的讓你抽搐。


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