一年的幸福也不及一月的苦難。
　　我很懷念過去。
　　因?yàn)槲业臅r日所剩無幾。
　　壽命屈指可數(shù)。
　　農(nóng)歷八月十五，那個磕家團(tuán)聚的，但愿人長久，千里共嬋娟的日子，就是我的忌日，不論世事如何變遷，歲月如何蹉跎，這個日子這個日期亙古不變，所有人團(tuán)聚的日子，收到認(rèn)領(lǐng)我尸體的家人。
　　我不知道他們的心情會如何，會怎么想，會不會后悔早時沒有對我好一點(diǎn)多在乎我一點(diǎn)關(guān)心我一點(diǎn)，會不會內(nèi)疚，但唯一一件事我確定。
　　不論如何，他們以后的人生里我在哪個地方活過的痕跡說過的話將一定會在他們的腦海里逐漸清明清晰，他們會牢牢記住我，會在八月十五這個特殊的日子里為我的死愧疚痛苦。
　　我會把我的死和我遺言遺憾錄下來，不止隔著屏幕，還隔著生死與陰陽告訴他們，連同我的存款。
　　這是我對他們的回報和報復(fù)。
　　這一天，他們，將不會再幸福。
　　這一天，將會是他們一輩子的陰影。
　　他們將會比我痛苦百倍，因?yàn)椋�他們無法像我一樣自私的死去，他們會痛苦的活著。
　　會在我死去的陰影里活著。
　　他們將會比我痛苦。
　　他們會想起我的乖巧，懂事，聽話，勤快，歇斯底里……一切的一切，關(guān)于我的所有東西。
　　我的相片一定會被他們洗去照相館洗出來，日夜摩擦觀看，連同眼淚一起。
　　隨著我死去的時間越來越長，眼淚的日夜蠶食和時間的過去，歲月的流逝，相片會變得發(fā)黃模糊……
　　可，這就足夠了。
　　對于我來說，這是值得的，我，終于被他們所記住，永遠(yuǎn)記住，會愛那個死去的我。
　　我不覺得我死的太早，因?yàn)槿怂蓝际腔蛟缁蛲淼氖拢�我不在乎，只要我能得到那些東西，即使，我無法看到，觸碰到，感知到，但只要得到就好了，其它的無所謂。
　　死人想要的不過是愧疚和懺悔罷了。
　　至于錢什么的。
　　生不帶來死不帶去，對于我來說，沒有愛，有錢我也是活不下去的，我無法日夜長久的被孤獨(dú)空虛寂寞包裹著活下去，我無法忍受有家人卻沒有愛的日子，沒有得到家人的祝福和期盼與愛，一切都是那么蒼白無用的。
　　愛雖然不是成就一切的偉大存在，但它，是讓所有人都堅(jiān)強(qiáng)和自信的存在，那是一種不需要偽裝就可以讓人從骨子里就自信，堅(jiān)強(qiáng)的存在。
　　它包含著理解和信任以及無私的奉獻(xiàn)和不求回報的付出。
　　它的存在和衍生的一切事都是為了讓它的歸宿幸福。
　　可，我沒有。
　　我被它擯棄了。
　　都說每個人都是上帝的天使，我不一樣，我是上帝瞌睡時的錯誤，我的一切好像就是為了嘗遍所有的痛苦，虛偽，欺騙，鄙視，然后帶著這些東西回到地獄，萬劫不復(fù)。
　　窗外的月亮已經(jīng)越來越圓了，那一天馬上就到了。
　　手機(jī)叮咚一聲響，一條消息映入眼簾。
　　“小夢，今天肯定忘了吃飯了吧？我知道小夢肯定又坐了一整天，我給小夢點(diǎn)了稀飯，記得吃。”
　　我對這條消息嗤之以鼻，惡心至極。
　　都已經(jīng)背叛我的人，卻還要裝好人，想把我當(dāng)備胎嗎？覺得我好拿捏？可憐我嗎？
　　惡心至極。
　　我想起了一個問題，如果，我是說如果，如果有人真心待我，我一定會很珍惜。
　　太陽東升西落，人至親至遠(yuǎn)。
　　對這一切，我早已習(xí)慣了，也找到了解救自己的方式，夜晚的漫長和孤寂里聽上一整晚的歌成了我的寄托。
　　我沒有和這些歌共鳴，只是覺得，比起這些歌，我更加可憐一點(diǎn)。沒有旁人或者別人覺得，是我自己，只有別人覺得我活該和愈加可恨。
　　不……不止別人，我也覺得我自己隨著年歲的增長也愈發(fā)可恨，不然，那些苦難又怎么會一樣都不放過我。
　　不知道是我穿得單薄還是夏季的風(fēng)轉(zhuǎn)了性子生了氣，竟然讓我覺得冷。
　　又常聽網(wǎng)絡(luò)上說一句話——我不知道是什么樣的終點(diǎn)讓我的過程如此艱辛。
　　大家各執(zhí)己見，大部分人覺得這一類人無病呻吟，可，我覺得很可憐，我從不加以評斷這些東西。
　　第一，是因?yàn)槲也⒉涣私鈩e人到底經(jīng)歷過什么，又是否日夜被這些東西緊緊拉住，喘不上氣。
　　第二，我認(rèn)為自己同屬于這類人，我害怕別人也對我妄加評論，要知道人與人之間的談話與辯論往往是一把剛開刃五萬鮮血滋潤的刀一樣戳人最疼。
　　第三，我做不到換位思考和感同身受，我只能做我自己。
　　我想要人陪伴我，不論聊天還是怎樣，可我又覺得我愈發(fā)無法交談，敏感，偏激，我無法確定我會不會傷害別人，我只能確定，如果交談并不愉快，那我一定會讓自己難以呼吸。
　　我不是個懦弱的人，可我一樣不放過自己，痛苦委屈時吃不下飯，聽著歌日夜崩潰哭泣是我的常態(tài)；我知道這是極其招人討厭的，因?yàn)槲易约和瑯佑憛挷⑸類和唇^自己這樣的行為，可我……無法控制，唯有疼痛能讓我找到那么一絲理智和冷靜。
　　門叮咚一聲響起，是陳闊掉的外賣。
　　我不想去拿，因?yàn)槲也幌氤运�買的東西，對于我來說，既然要斷那就斷得一干二凈好了。可我還沒吃飯，就算我餓活了點(diǎn)，可我不能餓死自己，而且，餓死的人總是不好看的。
　　我不能死得太早。
　　我也不想難為別人，如人們所說，他們不容易。
　　我開了門，從外賣小哥手里接過外賣，他表示驚訝。
　　“你手怎么了？沒事吧？”
　　連連問著，我低頭看著，原來，之前的包扎很潦草，血流的有些多了都流出來了，我拉了拉袖子遮住。
　　“沒事。謝謝。”
　　嘭～的關(guān)上了門。
　　把外賣放到桌上，掀起袖子看了看，血流的挺多，難怪我覺得有些冷。
　　想起剛才外賣小哥的詢問和略帶關(guān)心的神情，我心里莫名的喜悅涌上心頭。
　　“真好，還有人關(guān)心我。”
　　我漫不經(jīng)心的打開外賣，吃了一些，在床上坐了下來。
　　想起中學(xué)時和朋友聊天說起自己的夢想和聽老人說耳朵小的人總是命短的話以及父母家庭時給自己的預(yù)言。
　　“我以后啊，肯定是個短命鬼了，說不定死了都沒人知道。”
　　那時候只是玩笑話，現(xiàn)在想想竟然成真了。
　　日子過的真快，我這輩子終于是要迎來一個潦草的結(jié)尾了。
　　昔年的玩話竟然真真的。
　　寡到死，短命鬼。
　　中秋，多么好的日子。
　　月餅，圓月，磕家團(tuán)聚。
　　單單沒有一個我。
　　一直以為，那句“我見過這世上所有美好的事，那其中沒有我。”這句話是假的，可惜了，打臉來得總是及時的。
　　不過，反正，這輩子除了我自己的死亡以外我什么也沒有預(yù)測正確過。
　　我并不難過，反正，我這輩子也就這樣了。
　　好在，死亡是我自己的規(guī)劃。
　　我想看一看日出，又想睡覺，可睡下去總是很容易醒，不是聲響，是我自己。
　　夢里的那些和過往死死的勒著我。
　　這是噩夢。
　　對。
　　這是噩夢。


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