盡量吧，我一直在盡量。我盡量的盡量了。

        盡量做一個乖乖女，盡量偶爾也成為別人眼中的“別人家的孩子”，我盡量努力，其實(shí)我比誰都更渴望被大小三甲錄取。我小心翼翼，盡量前行。可結(jié)果呢？一切都?xì)в谀莻�蒸籠似的午后。

        我出生于炎熱的夏季，對熱天生敏感。我的性格還是很活潑可愛的，有時候也會自暴自棄，或許每個人都一樣吧，有著多面性，哪一面都是真實(shí)的。

        那段時間我的人生極其灰暗，總覺得天不時地不利人不和，不是我敏感多疑，我覺得我的人生被糟蹋的亂七八糟。

        具體是誰糟蹋的，我一直不太敢確定，因為我是主角，更多的應(yīng)該還是我吧。不過，其他因素也很重要，為了減少自我負(fù)罪感，我堅信。我總是喜歡尋求自我平衡，但天底下那么多的平衡卻不是想尋求就能尋求得來的。

        雖然劃片學(xué)校非常不錯，是中原新區(qū)重點(diǎn)中學(xué)，但我更想搏一搏，萬一被大三甲小三甲錄取豈不更好。

        我是幸運(yùn)的，根據(jù)國務(wù)院《關(guān)于深化教育教學(xué)改革全面提高義務(wù)教育質(zhì)量的意見》等文件精神，明確“將民辦義務(wù)教育學(xué)校招生納入審批地教育行政部門統(tǒng)一管理，與公辦學(xué)校同步招生”。公辦民辦學(xué)校互不享有招生特權(quán)，按照政策新規(guī)，第一年開始實(shí)行搖號、面試，更多了機(jī)動性，或許我會成為真正幸運(yùn)的那一個，去掉實(shí)力，只憑運(yùn)氣，這或許才是最公平的。

        小學(xué)六年不那么努力地過去了，還真是快啊，現(xiàn)在想來，真的是太匆匆，好多的來不及。

        我想在初中發(fā)力，發(fā)力需要更好的場地。

        驕傲使人落后，謙虛也一樣。我想成為好的運(yùn)動員，我從不吝嗇自夸，只要我想，我就會是，這是我的信條，對或錯我來承擔(dān)，又不需要誰來為我負(fù)責(zé)，所以完全不用顧及我以外的其他人。

        搖號、面試都安排上，不給自己留退路。

        但也有弊端，不利因素，據(jù)說劃片優(yōu)先錄取轄區(qū)內(nèi)沒參加過搖號、沒報面試的學(xué)生，很有可能我離我心儀的學(xué)校會擦肩而過，越來越遠(yuǎn)，并且連還算不錯的劃片的中學(xué)也無緣手牽。

        我知道后果的嚴(yán)重性，更加積極地、用心地準(zhǔn)備。

        我清楚地知道好的初中就等于好的高中，也就等于好的大學(xué)、好的工作、好的生活的邏輯關(guān)系。

        平時考試從來都不復(fù)習(xí)的我，居然也開始挑燈夜戰(zhàn)，謹(jǐn)小慎微地抱起了佛腳，希望這臨時的磨槍，可以又快又光。

        我希望所想皆如愿，前行皆坦途。

        那個午后，天氣奇熱，媽媽說跟我出生那天幾乎一模一樣，歷史總是驚人地相似。

        本來爸爸是可以送我去的，但我暈車，非要媽媽騎電動車帶我去。可憐我那單位與家兩點(diǎn)一線、東西南北不分、公認(rèn)的地理盲、路癡的媽媽，就這樣頂著大毒太陽，走著問著，整整走了一個半小時才找到了地兒。

        可惜，還是遲到了五分鐘。

        其實(shí)并不妨礙，進(jìn)到校園里還是要排隊，正在抽簽考場。但我的心卻一點(diǎn)兒也靜不下來，異常焦躁，我想這只是和天氣燥熱有關(guān)吧。

        小升初面試雖然是個新鮮事物，我認(rèn)為準(zhǔn)備的還行，搜題、查資料，設(shè)想了無數(shù)個畫面、模擬了無數(shù)道題無數(shù)個場景，也一一對應(yīng)了無數(shù)的解答，只為今天可以憑著自己的三寸不爛之舌能夠在心儀的學(xué)校為自己爭得一席之地。

        天怎么這么熱、人怎么這么多，我還沉浸在到處都在修路、我和媽媽找不到路的焦慮中無法自拔，仿佛來時的路給我設(shè)下了絆，我掙扎著想要爬將起來，另一個絆不期而至又將我撂倒。

        我看到那個胖胖的象彌勒佛一樣慈善的男老師厚厚的嘴唇一張一合，好像是叫我放松，然后拋給了我一個帶著問號的句子。

        “……？”

        我看著他泛著油光的肥碩的臉，只覺得搞笑，好似之前電影里看到的一個特務(wù)頭子，是我憎惡的形象，我不喜歡這一款。

        我想當(dāng)做一個把頭低下，恨不得將自己掩埋在沙漠里的鴕鳥，我想安安靜靜的，不被人發(fā)現(xiàn)，不被人打擾。

        我不愿回答他，仿佛我是寧死不屈的英雄。或許是他用了什么秘密武器，威逼利誘，我還是身不由嘴地囁嚅著。

        具體說了什么，我的耳朵轟鳴的厲害，形成了一個躁動的磁場，我自己完全聽不清楚，或者是聽清楚了音與字，但完全無從會意。

        這是我人生的第一次，奇恥大辱。與其說我無法原諒自己，我倒更愿意說，我無法原諒這個油光滿面的“胖特務(wù)”。

        “…。”

        “…！”

        “…？”

        哼，就你會問呀，我也會。

        不管了，我一報還一報也拋給他一個問號，好心的問問他－－我說了這么多他都聽懂了沒有。

        還有一位瘦骨嶙峋的中年婦人，和我的媽媽年齡相仿。看著她我就有點(diǎn)兒氣不打一處來的感覺，卻也委實(shí)打心眼里覺得心疼。

        請問，您是一日三餐每頓都不吃飯的嗎？至于把自己喂成這樣瘦弱來惹人愛憐嗎？

        一個對自己都不好的人，我可不指望她會對我好。

        我看不起活得如此失敗的人，喂不飽自己還能喂得飽學(xué)生？我深表懷疑。

        可憐呀，我，即使餓上一年，也不見得會餓瘦成她這樣的程度。

        但她的唇形是極其好看的，圓圓潤潤的涂著均勻的玫紅色，話音又柔柔軟軟的，我看呆了也聽呆了。

        “…，”

        “…。”

        “…－－”

        婦人見我呆呆愣愣的神態(tài)，恨鐵不成鋼地開始大吼大叫，一連好幾遍。

        我又不聾，干嘛呀這是。呵呵，偽裝得多好呀，看吧，一會兒功夫可原形畢露了吧。

        表里不一的典型代表，我看不起這樣的人。

        “,!”

        “,!”

        “。！!”

        是的，我更看不起我自己。稀里糊涂地進(jìn)去了，稀里糊涂地出去了，腦門兒上清清楚楚地寫著沒戲了。

        “、，~……”

        看著人群中翹首張望的媽媽，她一直就這樣站在太陽下面烤著嗎？看她的臉，已經(jīng)紅的發(fā)黑了，我甚至遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看到一粒粒小斑點(diǎn)正破皮而出，布滿媽媽因為貧血而黃得凄苦的臉龐。

        “寶貝兒，這兒哪！這里！這里哪！”

        媽媽使勁兒揮舞著她的太陽帽，瘦瘦弱弱的身板兒因著她劇烈的內(nèi)外發(fā)力，象是風(fēng)中飄搖的小樹苗一樣，隨時都有連根拔掉的危險。

        可不嘛，看到學(xué)生排著隊走出了教學(xué)樓，家長們嘩啦啦地都圍到了通道兩側(cè)，本來占據(jù)著優(yōu)勢地位的媽媽，被人潮涌動著若隱若現(xiàn)。

        她焦急的樣子，她掙扎在被人推過來擠過去的夾縫中，讓我好生心疼。

        我想飛過去將她帶到鳥語花香的爛漫山丘，看夕陽無限好雖然近黃昏。我想奔過去推開人墻，讓我的媽媽得以舒緩站姿。可，我不會飛，也奔不過去，我的翅膀還未豐滿。我自己也被高高低低密密麻麻的人群包圍著，通體的無助感讓我好想找個無人的地方慟哭一場，或是對著人群大聲吶喊。

        我沒有，什么都沒有，沒有行動也沒有語言，只是那樣呆呆傻傻地看著媽媽，我想對著她笑，結(jié)果，一定是比哭還難看吧。

        我想，至少我可以深情地凝視著她吧，這樣她就會一直在我的視線中，這樣，我才踏實(shí)，她也如我一樣的想法吧。

        夕陽的余暉哪有一點(diǎn)兒溫柔可人的樣子，斜斜地睥睨過來，刺得我閉上眼睛趕緊閃躲。

        太陽，不應(yīng)該是給人以力量和希望的嗎？為什么太陽的光總是攪亂得我六神無主、不知所措呢？

        六年啊，就這樣毀于一旦，徹底完蛋了。

        我無處宣泄，也不愿訴與別人說。但隱隱的卻對媽媽有了成見，她，成了我前行路上的替罪羊。

        我的一言一行，我的帶刺兒的種種，媽媽怎會不知，她毫無怨言地承攬了所有的罪與罰。

        她的心里一定也苦的很吧。

        我不知道也不想知道，我需要一個人為我的失誤買單，我的媽媽，這個現(xiàn)成的人，風(fēng)險最小、代價全無，我何樂而不用呢？

        那段時間媽媽對我格外地好，總是怯怯縮縮、小心翼翼，一副唯唯諾諾的樣子，我一方面心安理得地享受著她對我的好，一方面又有意無意地指責(zé)、怨忿她，讓她更加地怯怯縮縮、唯唯諾諾。她越這樣，我就越肆無忌憚，越變本加厲，越理所當(dāng)然。

        是我，讓媽媽詞窮了。是我，讓媽媽理虧了。我甚至有少許的沾沾自喜，又有著抹不掉的痛楚，這兩種截然不同的感覺讓我身心俱疲，休憩的驛站，以前是家，是媽媽、爸爸，現(xiàn)在，我不知道該去往哪里尋求寬慰。

        十年河?xùn)|十年河西，那個十多年來，把我管教得還算服服貼貼的媽媽，那個我總是不得不心悅誠服的媽媽，這一次好像是被我徹底的壓制住了。

        心有時候會莫名地疼，但大多數(shù)時候我是驕傲的，似乎還在踐踏中獲取了得意這種物件，我將它視為鎧甲穿在身上，好像就更加的風(fēng)雨無俱了。


　　(https://www.dzxsw.cc/book/75529987/29945230.html)


1秒記住大眾小說網(wǎng)：www.dzxsw.cc。手機(jī)版閱讀網(wǎng)址：m.dzxsw.cc