關于未來，我充滿了向往。

        未來太過遙遠，我最多感受的卻是人生無常、人生苦短的經驗教訓。

        我開始直面人生，從最殘酷處。

        一切的死亡注定都是分別。

        我不認為死亡是為了更好的相聚，死亡就是消失了，不見了，死亡等于毀滅。很多人說人分為肉體的人和精神的人，我相信一切終有美好的一面，善惡曲直分明，可能是因為沒有信仰的緣故吧，我還理解不了意識形態上的東西。媽媽有時候會跟我講些玄奧的理論，我總是聽不進去，可能還是境界不到吧。

        為什么那么復雜呢，就像漁夫的故事一樣，大多數人是對他瞧不上眼的吧，因為他每天無所事事躺在太陽下享受生活。我們都希望他出海、打魚，掙錢，然后呢？

        購置大的魚船、捕好多的魚、掙好多的錢，然后呢？

        然后不還是像現在一樣躺在太陽下享受生活嗎？

        是的，結果是一樣的。

        的確，經歷過的和沒經歷過的，心境會完全不同，享受的意義也完全不一樣。

        但我想，結果一樣就好啊，人是不會擺脫功利心的，我們最終追尋的不就是結果嗎？

        結果是人都會死。

        那我們就不要活著了嗎？

        我們生來是為了活著，而不是一生下來就為了去尋死。

        以前我總覺得時間還多，一切都還來得及。但當真正的接觸到分別，真正的分別在我的身邊發生，我不知道當時是種怎樣的心態，慶幸自己安好？慶幸自己還小？

        我不知道，或許都有，最重要的是悲哀吧，為失去而悲哀。

        人就是這么的自私嗎，我們的悲哀只是緣自我們自己的情感，因為我們精神上接受不了我們失去的，所以我們才會如斯悲哀吧。

        記得在我大概八九歲的時候吧，媽媽就曾跟我討論過關于死亡的話題。

        她引用了一位作家的話：想起死亡，知道它是活著的另面，兩者從不曾分離。死亡觀，會讓我們更加警醒，體會到在邊緣行走的及時與敬畏。去愛，去臣服。全情投入，并逐漸放下，活在這一刻。

        媽媽說，我們要對生命懷有敬畏之心，珍惜當下，不要留有遺憾。

        很多人經受不了挫折，有點兒小磨難就尋死覓活，想想人生來就那么幾十歲，還是好好地度過余生吧，畢竟，好死不如賴活著。

        最愛的人看似離開了我們，但他們一直都在，在我們的心里。

        媽媽滔滔不絕地講了好多，她是讓我尊重生活，正視死亡，那時我還小，不太懂，媽媽說的話我似乎并不在意，和她說過的大多數話題一樣，我表示不太關心。

        但我的問題，媽媽說把她驚住了。

        “媽媽，既然人總是要死的，那你為什么還要把我生下來呢？”我溫溫柔柔地問。

        媽媽的眼淚奪眶而出，她說她從來沒以這樣的角度考慮過那樣的問題。

        她把我生下來，將我視為她的延續，將所有的希望直接或變相地寄托于我，是為了讓她活得更好，更有臉面、更體面，也是為了讓我可以活得更好，她只想到了她會先我而去，卻忽略了我也會死這個事實。

        死，好像并不是人第一會害怕的事，因為死比起冷、熱、打針、老鼠、蛇、黑和電閃雷鳴來說算不了什么，死很少會讓人第一時間想到，對它只是個下意識的想法，會需要許多實質性的佐證，比如，冷死了、熱死了、嚇死了，還有像瓦崗寨上的程咬金一樣笑死的，還有其他的等等。

        當然了每個人考慮問題的方式方法不同，有的會從結果倒推過程：發生車禍了，人死了嗎，是因為啥死的，內傷，還是流血過多致死。

        也有的會以過程來推結果：那位拾荒者好可憐，穿得那樣單薄，冰天雪地里坐在公園的躺椅上一動也不動，是昨晚都在的嗎，凍僵失去知覺了，還是早已沒了生命特征？

        都說“想死活不成”，死不只是自然現象，人對此還具有主觀能動性，各種方法都能致自己于死地，救活了身救不活心。死只是個結果，我們一般都會想到過程。

        但死也是個例外，大多數情況，過程好了結果都不會差到哪，死卻不一樣，死就是個虛無，再大的排場，對于死這個結果來說都是虛無的，事實上他就是不在了，看不到了，也不存在于你的生活中了，去了哪兒，既然大家都說是上了天堂，我也以為是天堂。

        我第一次直面死亡，第一次眼睜睜地看到生命中少了一個愛我疼我的人，他再也不會呵呵笑著看我寫作業，再也不會與我一起做游戲了，他是我最愛的人之一，我的姥爺。

        姥爺很高，長的很帥，渾厚的男中音干凈爽脆，喜歡唱戲唱歌，喜歡人多熱鬧。

        要不是因為生病了，他是不會到我們家住的，他顯沒熟人，圈的慌。

        我是個善于摸索的好孩子，并善于實踐。

        “姥爺，你看俺媽，老讓我看書學習，哎，眼可疼呀。”我委屈巴巴地說。

        “歇，咱歇寶貝，姥爺給你做主，別聽她的。”孩子有靠山的日子就是好過。

        “爸，我管孩子你別插手哈，就她那傻大膽的樣子，沒個怕的人都敢上房揭瓦。”媽媽大聲地嚷嚷著，我猜她一定是看到她爸對我那么好，羨慕嫉妒恨哪，哼，小氣鬼。

        “我咋不插手，我不插手會中，小孩兒家家的就是吃吃玩玩，你們不都是從那時候過來的嗎，不一樣長的很好，長大了也都能自食其力。是，你們有你們的教育方法，但也未必新鮮方法就好。別人家的咱管不著，我在這住著，俺寶貝的事我就要管。”姥爺在她閨女面前可比我爸在她閨女面前硬氣的多了。

        “您可以管，但也不能……”媽媽還是有怕的人的，她委屈地瞟著眼，急切地尋求著轉機，嘴里小聲地嘟囔著。

        “瞎管是吧，我看你不是找孩子的事呢，你這是看我不順眼，在你家白吃白住了是吧，想攆我走，哼，我還就賴著不走了，你攆攆試試。”姥爺這脾氣一上來還真是挺嚇人的，渾厚的男中音地道的很，一點兒都沒了平日的沙啞。我還心驚膽戰著一場家庭瑣事如何就變成了一場劍拔弩張的家庭戰事，該如何開動我聰明的小腦袋瓜化解掉俺這個挑事精引起的事端呢？

        嗨，聽到姥爺理直氣壯地說“我就賴著不走了”的時候，一顆心終于從嗓子眼咕嚕到肚子里去了。

        “爸，您咋偏心眼兒呀，您到底愛我還是愛她呀，我才是您的乖妞。”媽媽委屈的小臉都擰到了一起，看來她是真的很在乎這個問題的答案。

        “你是我的乖妞，她是我的乖妞的乖妞，我愛她還不因為你。”天哪，齁住我了。這對父女的戲份變了味，趁著這空檔趕快從他們的眼皮子底下溜之乎嘍。

        我曾經還感謝這病痛，我以為它說來就來就走就走了，像每天的太陽一樣照常升起，它什么都不能改變，只是曾經來過，讓我和姥姥姥爺有了更多相處的機會，讓我也嘗到了隔代親的滋味。

        姥爺的身體一直很硬朗，是家中挑大梁的。

        退休沒幾年，姥爺先是腰部起了一圈帶狀皰疹，后來就這邊好了那邊出，幾乎漫延到整個身體，起初家人也沒當回事兒就是皰疹很疼，治療的過程姥爺沒少受罪。

        好多的偏方都用了，各個醫院也看了，還是不能根除。最后有人介紹了一家省級醫院皮膚科的老教授，八十多歲了，人很不錯，他說從不給病號開貴藥。強的松又配了兩三樣其他的藥片子，便宜又冶病，皰疹果然根除了。

        在全家人還沉浸在興奮之中時，姥爺說腰疼、腿酸、渾身沒勁，我們以為他只是上了年紀。掛號專家，醫生說是因為骨質疏松，吃激素藥吃的。

        再找到皮膚科的那個老教授，人家說，“是的，吃激素藥是有副作用，我只是個皮膚科醫生，你找我看皮膚病，我只管給你的皮膚病治好就行了，至于你的骨頭、臟器類的毛病，我無能為力。”

        “是藥三分毒誰都知道，啥病都是病，得啥病都不好受，在病毒面前，我們弱小的就像個小雞娃，啥病都能要人命。皰疹不治，你看有幾個能頂住的。”

        教授就是教授，說的頭頭是道。頭痛醫頭，腿痛醫腿，本就是有道理的。

        骨質疏松，每個老人都有，但姥爺的骨質疏松和別人的不一樣，他是被藥物攻占了陣地，只有投降的份兒。再加上他的的體質，各種鈣都不易吸收，于是一手心一手心地吃藥片子、藥丸子，輪入惡性循環中，吃了這壞了那，這好了那病了。只能是越來越沒勁越來越不能走，床成了姥爺的活動場地，在床上伸伸胳膊腿，姥爺都累得吁吁帶喘。

        由于心情不好，常年不活動，姥爺一米七六的身高瘦到了一百斤，媽媽都能把他從床上抱到衛生間。

        姥爺的腎臟、脾臟等都出現了衰竭的現象，我依然想，慢慢的姥爺的身體會恢復如初的，即使不能和我一起打羽毛球踢足球，能陪我下五子棋打撲克牌也好啊。

        老樹尚能發新芽，姥爺那么棒的身體一定能扛得過去，姥爺會好起來的。

        我默默地為姥爺祈禱，看到花對花兒說：“花兒，你就是人美心善的最好的花，請求您讓我的姥爺趕快好起來吧。”

        瞧見鳥兒對鳥兒說：“可愛的鳥兒們，謝謝你們讓我知道了百鳥爭鳴的景象，請求你們讓我的姥爺趕快好起來吧。”

        瞅見綠植對綠植說：“神奇多變的草木你們好，請求你們讓我的姥爺趕快好起來吧，我很愛他，他也很愛我。”

        真的，就那么眼睜睜地看著自己的親人一天不如一天，那種煎熬太煎熬了。

        媽媽總是偷偷地哭，她不想影響我們的心情，也不想讓姥姥姥爺知道，但我們都知道，因為我們都會偷偷地哭并以為別人不知道。

        最堅強的是姥姥，她總是帶著姥爺唱，大聲地唱，唱“小小竹排江中游”“紅星閃閃照我去戰斗”“起來，不愿作奴隸的人們”。

        姥爺沙啞的聲音有氣無力的，唱著這些慷慨激昂的紅色歌曲卻一點兒都不覺得可笑，反而著有無窮的力量，聽到心里熱騰騰的，自視無心無肺的我常常在姥爺的歌聲中熱淚盈眶。

        都說大限將近的人是有感知的，姥姥說我家再好畢竟是閨女家，她要帶姥爺回家。

        那天，姥爺努力地瞪大混濁的雙眼，緩緩地在屋內的每一個角落逡巡著，眼睛紅紅的，滾滾熱淚流下，他也舍不得閉一下，姥爺已經無力說話了。

        我只是默默地陪著姥爺一起流淚，他有多么留戀，我就有多么想念。

        媽媽將姥爺緊緊抱在懷里，在他耳邊一遍遍溫柔地細語：“爸，您前兩天不是想家了嗎，我們回家看看就過來哈。放心，床我再給您鋪的暄騰些，保您躺著更舒適，我們等著您回來，放心哈，我們一起回來。”

        姥爺再也沒能回來，原來，我們生命中的一些人走了就不再會回來了。

        姥爺葬禮的那幾天，媽媽哭暈過去好幾次，她不吃不喝只是流淚，我站在她旁邊就像個陌生人一樣陪著她流淚，沒有說過一句安慰的話，她想哭就讓她哭吧，哭出來比憋在心里好。我聽到有人說我這么大了不懂事，不知道勸勸媽媽，我就跟沒聽到似的。

        我想媽媽是不希望我去打擾她的，她不需要任何人的勸說，她只想與自己的父親再多說說知心話，她只想再陪陪她的父親，她一定想到了好多好多和父親一起的溫馨畫面，她怎能不哭，怎能不悲傷欲絕？

        火化那天，媽媽再次哭暈過去，爸爸把她抱到了一邊。

        她緩過勁來推開爸爸，連滾帶爬地往大廳跑，拼命地拽著推車不讓往里進，辦事的幾個大男人都拉不住她。

        我看著瘋了的媽媽，眼淚瘋狂地往外涌卻不想制止她，我也想和她一樣拽住姥爺躺的推車，我不想姥爺變成一灘灰。

        記得前兩年清明時節，看到十字路口好多人在畫著圓圈的地上燒紙，媽媽心生感慨：“他們是在懷念他們逝去的親人哪，有一天，我和你爸爸也會……”

        “我也在十字路口給你們燒紙。”當時的我還不能體會失去親人的切膚的痛，也不能體會媽媽的感慨。

        在經歷了姥爺的離世之后，我以為真有那么一天的話，我不會去十字路口燒紙，我會當作什么都沒有發生，不去想不去念不去回頭看。如果有失憶的藥我就吃，如果有無心的人我就去當，絕不讓自己有妥協的機會。

        我不敢想下去了，看到媽媽撕心裂肺、痛不欲生的樣子，我的心仿佛在被人用十萬枚鋼針刺穿，一點點的碎成塵埃，它們一點點的離開，一點點地揪扯著我的神經，讓我的陣痛變成全身的抽搐，我已經沒了自主呼吸的能力，需大口的喘息才能茍活。

        我想到了菜市場砧板上的活魚，被死死地按住，魚目死瞪，尾巴上下擺動做著最后的垂死掙扎，魚鱗被一片片刮掉，紛飛在血腥的案板上。

        那條無論如何也救不活的魚，那條在監視下被活剝的魚，那條最終被送進人腹的魚，那就是它的命運吧。

        我本來覺得自己像極了那條魚的，可想了想又覺得不對。

        我已然有些混沌了，將所有的符號都換算成人民幣，我也無法算得清楚了，我只能看著媽媽號啕，周圍一片號啕聲，她們都在跟著媽媽號啕。辦事的幾個大男人也跟著媽媽哇哇地哭，我也一直在哭，因為沒有比哭更好的表達方式了。

        都說離去是為了更好的歸來，我希望只此一生只此一世，帶著使命而來，不太多遺憾而去。

        為人的底限是，就算不能為人間爭光，也要拼盡全力活出自己的風采，畢竟，生命太過脆弱，意外往往比明天先到。

        這一切真實又虛幻，多像一場夢啊，這，是夢嗎？


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