當(dāng)我兩天嫣理記憶，反復(fù)吟讀日記后，終于明白了一切……

        每當(dāng)回憶到高潮，覺得自己真是太痛苦了。這么多年珍惜的感情，原來是誤會導(dǎo)致錯過！我就在心里說：讓張嫣回到我身邊吧——我忘不了他的溫柔；忘不了他給我的諸多體貼和關(guān)懷；忘不了這是我的初戀——也許他不知道，是的，我曾恨過他，恨他曾毀了我心中瑰麗的夢想——自己二十一歲才敢綻放的愛情之蕊——但是這是一場誤會！然后我的靈魂又開始為自己的想法感到羞愧了：“張嫣已經(jīng)成家了，他已經(jīng)有妻子了！”我為自己瞬間產(chǎn)生的想法慚愧又自責(zé)了。

        我寫了無數(shù)自己和張嫣之間故事的日記，三本日記上滿是辛酸苦辣的一幕幕：從茫然、困惑、羞怯、怨恨、眷戀、痛苦、平靜到告別。讀者只有我自己的靈魂，張嫣不知道——已經(jīng)沒有知道的必要了，他應(yīng)該把我們之間的故事忘卻，但我會忘嗎？——不，盡管我非常想忘卻，可我忘不掉，因為我是用心品味過的。直到如今，每晚做夢，一次次又是他的身影：笑語盈盈，笑容淡淡，熱情凝視，或目光閃爍，有時一臉的不快……

        想想我和張嫣相識相交這么多年，后五年在大學(xué)校園里，一千五百多個日子中，幾乎沒有一絲歡樂。當(dāng)我把一切恩怨看淡了，只想珍惜這棵當(dāng)年用心聲和真誠澆灌的友誼之樹時，張嫣已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)躲開我了——直到今天，我才明白他大概是受不了我友誼滋潤的折磨了。其實直到真正的分別，大家心中最早的那個結(jié)相互也沒打開，都各以為是的慷慨吞下了。

        想想當(dāng)年他痛苦的樣——我都不知是自己惹下的禍——我也正忙著添拭自己的傷口呢。是季然給了他溫暖和愛撫。我只在心中祈禱：的確，張嫣應(yīng)該屬于季然的！我沒給過他什么幫助和關(guān)懷——以一個愛他的人的身份站在他的身邊！除了那副給他勇氣和痛苦的長聯(lián)。自己是多么的傻，竟不知自己是那么愛他。還以為是交往的時間長了的緣故呢。張嫣是幸福的：一個是愛他多年的老友送他（而他不知道——他不會對我有任何的牽掛）；另一邊是等他多年的戀人在接他。張嫣是幸福的：他被兩個女人愛著——一個愛的明白；一個愛的糊涂；我是不幸的：沒待從他的批評羞辱的痛苦中恢復(fù)又被拋入受拋棄的苦海，當(dāng)我慢漫游上岸卻發(fā)現(xiàn)自己跌入錯怪他而錯過多年的情意的痛苦深淵；我唯一慶幸的是當(dāng)年后悔人間沒真情是錯了——但豁然明白后的遺憾和心酸卻比絕望好不了多少！

        要春耕了，媽媽要和弟弟到田里勞作，我想母親那么大年紀(jì)了，我替她老人家去吧，我也不能在家吃閑糧不干活，就主動請纓，媽媽說我沒干習(xí)慣，不如她去，讓我在家看門望戶。弟弟看看我只笑，說我可能抵不上一個老太太。我不服。吃過早飯，我坐上弟弟的馬車，顛簸著向我們自家的田地走去。

        一路上是我再熟悉不過的廣袤的天地，只是田比小時候要多，野比小時候要少。記得小時，我總愛做父親的驢車到田里，不為別的，只為享受一路上的田野風(fēng)光。杏花滿山遍野地開放，遠(yuǎn)遠(yuǎn)望去如白云降落，走近一看粉嘟嘟猶如嬰兒的笑臉。芬芳的味道隨風(fēng)飄過，有時站在村邊都能聞到。如今二十年的時光過去了，父兄的勞作幾乎沒什么改變，仍然用馬或牛拉著祖先幾千年前就發(fā)明的犁在耕作，手里拿著竹竿敲打著肩上的點葫蘆。只是不見了滿山的杏花，聞不著那沁人心脾的嫣香。

        想起我們下鄉(xiāng)去的勝家嘎查是全國出名的貧困鄉(xiāng)，人家勞作還半機械化，幾乎家家都有一個農(nóng)用三輪車——我心中沒了少時的歡喜：那時總覺得車坐不夠，玩累了就躺在車上休息，田里還有幾畝幾分沒侍弄完跟我一點關(guān)系都沒有，我關(guān)心的只是什么時候走，我還想坐在馬車上看日落和彩霞呢。心中慢慢塞滿了惆悵——似乎這種生活不再是我的，我也不應(yīng)該以這種身份出現(xiàn)在這里。土地上勞作的人千千萬，多我一個不多焉。我的價值，我學(xué)習(xí)的專業(yè)知識不是用來修理地球的。我的眼睛有些濕潤。

        弟弟看著我奇怪地問：姐，這還沒到地開始干活，你怎么就哭了？

        弟弟竟然不明白我為何落淚！


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