“z！吃飯啦！”

        我不耐煩地回答道：“等會兒的！”

        c好奇地湊過來：“怎么了這是？你干什么呢？”

        我鄙視地看了一眼手機：“一個，傻逼？”

        c嘿嘿一笑：“行行行，你跟傻逼先聊著吧，得，不等你了，我先去吃飯了。”

        我不耐煩地想要結束這場智障對話，但是另一方并沒有絲毫想要停下來的意思，反而越聊越歡，跟個狗皮膏藥似的，都快黏我身上了。

        她開始越來越多地問關于我的事，我有些不耐煩，但還是沒有說什么，只是老老實實地回答，言簡意賅，能少說就少說。

        她問：“你有喜歡的女孩子嗎？”

        我心里突然涌上一股暖流，想起了我家那位小姑娘，可可愛愛的，我莫名心情好了起來：“嗯，我對象。”

        她沉默了一會兒：“我去吃飯了。”

        她纏了我這么久，我萬萬沒想到，這么快就甩開她了，畢竟剛剛她還死皮賴臉地纏著我，我感覺有些奇怪，但也沒有深想。

        過了一會兒，她好像忍不住了：“我去吃飯了。”

        有趣，欲擒故縱？小爺我才不吃那一套，我什么女生沒見過，真的是了。

        后來，我突然意識到，我要高二了。

        高二意味著什么？

        意味著很少能上線了。

        可是我家小姑娘怎么辦？能讓她一直等著我嗎？

        我怎么舍得。

        我媽說：“z啊，你要高二了，少看點手機吧，好好學習，以后高考考完了你想看多少看多少，你學習這么好，不能耽誤了是不是。”

        c是唯一一個知道內(nèi)情的人，聽了這話，也不做聲，大概是覺得我媽說的有道理吧。

        其實我知道，c并不喜歡我家小姑娘，因為我媽打小就把y看作她未來兒媳婦，可是我對她真的沒有感覺，平常我媽撮合我倆，我也是睜一只眼閉一只眼裝傻，也就那么過去了。

        也不知道能搪塞多久。

        我跟小姑娘說：“我們分手吧。”

        誰都不知道我有多難受。

        小姑娘要瘋了，我也要瘋了。

        對不起啊小姑娘，對不起。

        我消沉了很多天，那個人依然每天臭不要臉地來找我，跟我問候早安午安晚安，我能不搭理她，能少跟她說話就少跟她說話，我不是很喜歡她，甚至有些討厭她。

        她反而得寸進尺，來問我我的感情經(jīng)歷。

        那是我恨不得隱藏一輩子的秘密。

        我知道我這個人，長情又深情。

        輕易不會喜歡上一個人，但一旦要喜歡上一個人，恨不得把命都給她。

        我第一次喜歡一個女生，是我初二的時候，她很漂亮，學習很好，比我好多了，我追了她一年多，她一開始答應了我，后來又把我甩了，而且在廣播室里羞辱我。

        這是我這輩子都忘不了的羞辱。

        也是我被我當時最喜歡的人所羞辱的羞辱。

        我那么那么喜歡她。

        當然，不代表我不喜歡我們家小姑娘啊。

        在沒忘記前任的條件下，我是絕對不會喜歡上另一個人的。

        網(wǎng)上說的什么前任一哭現(xiàn)任必輸，無稽之談，對我來說通通都是放屁，這能說明什么啊，只能說明男生渣。

        這些我從來不和別人說出口的心里話，我居然鬼使神差地都告訴了她。

        我本來就很討厭她，現(xiàn)在她又知道了我的很多秘密，誰知道她會不會為了裝作很了解我的樣子，上外面胡說。

        神奇的是，她居然沒有告訴任何人。

        我有了一種奇怪的感覺，我們之間，好像有了共同的秘密。

        她也告訴了我很多關于她的事。

        關于她的家，她并不幸福的童年，和并不喜歡的父母。

        她說，她心中唯一的一個親人，就是她的大表哥。

        她大表哥對她很好，他據(jù)說是個私生子，家里人不待見他，他去外地讀高中，一年需要五六十萬，家里人從來不肯掏一分錢，全是他在外面打王者當陪練賺錢，每次她給他開門的時候，看到他癱在她懷里的樣子，真的真的特別難受。

        我不喜歡探聽別人的私事，也沒什么興趣聽。

        但是要是聽她講，還算可以。

        我雖然沉默著，但我都有很認真地看她講她的事。

        她是一個很驕傲的女孩。

        我對她，甚至有了那么一絲絲的好感，至少不像之前那么討厭了。

        我察覺到了我心里的變化，我有些擔心了。

        這才認識她幾天，跟她說了幾個小時，怎么會被她影響情緒？

        看她裝作平淡地說她的家庭，我很心疼。

        看她有些夸張地說她的高興，我有些開心。

        我的情緒，居然被她左右了。

        我有些刻意地避免這種情緒的變化，我刻意地對她越來越兇，哪怕我并不想。

        我不想看到她呆愣的那一秒，隨即又裝做沒事人一樣，該怎么樣還怎么樣。

        我不想看那么驕傲的一個女孩子為我低頭。

        我不值得她這么對我。

        我不知道她為我低頭。

        她應該永遠那樣，高傲而又張揚，她不應該為了討好我把自己的鋒芒一點點磨平。

        我以為她對我的好只是一時興起，于是決定索性消耗掉她對我的耐心，我對她越來越兇，越來越不好，甚至有些故意找茬故意氣她的感覺。

        她什么也沒說，只是在我看似暴怒的時候下線，過了二十多分鐘，以為我看不見了的時候，溫柔地安慰著我。

        可是我越看她這樣我越生氣。

        她應該生氣地罵我一通。

        她怎么就這么就不生氣了。

        我那樣對她……

        我有些，愧疚。

        但我并沒有因為我心底的一絲絲愧疚停止或改變我的計劃。

        她不能因為我像變了一個人似的，我舍不得，那么好的一個女孩子。

        我想，我對她再兇一點，也許她就會離我遠一點吧。

        我現(xiàn)在唯一能做的，就是讓她離我遠一點，再遠一點。

        我已經(jīng)耽誤了小姑娘，再不能耽誤她了。

        但是，我好像感覺，每一次我對她兇，她好像里我就會更近一點。

        她好像能蠱惑人心似的，每次安慰人的時候，總能從我嘴里套出點話出去。

        但也很奇怪，和她說了我內(nèi)心的情緒，我居然，很放松，很舒服。

        她真的是一個很神奇的人，和她聊天，就像清泉，很舒服。

        所有的暴怒都會化作溫柔。

        我對她好像不是那么討厭了。

        c和我說：“z，那個女生，會不會喜歡你啊？”

        我的手下意識地一頓：“什么啊，你別亂說，純潔的兄弟情懂不懂。”

        c嘿嘿一笑：“我懂我懂我都懂，我又沒說你喜歡她，你那么激動干什么？”

        我沉默了，什么也沒說，心情也有些不對勁。

        我喜歡第一個人，是認識了她四年。

        喜歡小姑娘，是認識了她兩年。

        可我要是真的喜歡那個人，我，我才認識她兩個月！

        我說：“c，我是不是耽誤了太多太多的人。”

        c尷尬地回答：“其實我覺得，除了我姐，你誰都沒耽誤。”

        我沒說話，我對y真的一點感覺都沒有，我們從小就在一起長大，她媽媽和我媽媽是最好的閨蜜，而我也只是打心底里把她當做我姐姐。

        我想過，以后和我共度余生，生兒育女的女人會是什么樣的。

        我并沒有得到這個答案。

        但我很明確，無論那個人是誰，都絕不可能是y。

        我真的不喜歡y，我也只是把她當作我的親人。

        和自己的親人結婚，成什么理？

        算了算了，現(xiàn)在還小，學習最重要，什么事等大學畢業(yè)再說，我這個人，最適合單身了。

        可是寫題的時候，寫著寫著，就分了神。

        轉筆的手突然停下。

        如果，那個答案，是她。

        這一切，會不會，剛剛好？


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