剛剛從床上醒來時發現自己仍然還在旅館，頭昏昏沉沉的，和灌了鉛水一樣，看著床邊擺著的酒瓶逐漸有了記憶，昨天晚上似乎喝過了頭。扶著墻到洗漱臺時，只感到一陣惡心，看著馬桶上面黃的黑的糊狀物，我知道那是我昨天晚上的杰作，強忍著惡心洗漱收拾過后就退了房，心里對要讓旅館老板對我的罪行收拾而抱有一些歉意。但是還是毅然決然的選擇讓他獨自承受這份痛苦。

        我是昨天晚上到的興平，幾天前我的養父走了，意志消沉下，我選擇了逃避，我不想面對那些痛苦，從四川到陜西用了一天，下了火車就到旅館買了兩箱雪花，一個人喝到半夜。至于為什么要來茂陵，我也講不清楚，就當是隨手指了個地方就過來了。

        看了下時間，已經是下午三點了，又是夏季，這樣的天本來不應該出門的，至少對我來說。但是不知道是腦子抽風還是想彰顯另類我頂著大太陽去了茂陵，但是我也沒去看漢武帝，那樣的人物其實和我挺不搭，大概是這樣的理由。我還是去了“石嶺子”。

        這個時候來看他的沒什么人，零零散散幾位老人打著個傘在那拍照，我一個人倒是顯得有些另類。他的墓雕很自然，但是可惜的是，我并沒有在他的墓前看到巧克力。養父生前極為推崇他。我也受了些影響。所以漢武帝也不看來看他。都已作古了仍被人記著也是一件幸事吧。對著他的墓發了一陣呆，也沒人打攪。

        走之前我翻了翻自己的包，才找出一包快過期的巧克力，是她送的，一直留著不忍心吃，或許她都忘了我這個無足輕重的過客吧，我把巧克力輕輕的放在他的墓前，離開的這座茂陵。離開了陜西。

        我不知道為什么我要做這些幼稚的事，但是它使我心情愉悅。有那么一瞬間我感覺我年輕了許多，明明這件事過去了這么久。——楔子

        關于我為什么會關進精神病院里，我自己其實也不太清楚。我自認為自己是一個極其理智的人，并且我的生活作息規律毫無問題。最多有時候會有熬夜的惡習，但一般情況下我想我并無問題。事出有因，為什么我會被帶進來我想一定會有原因。

        當被帶進那個房間時，我看到了一位四十多歲的大叔，一身白大褂，一副老花鏡，身體看起來挺壯實，即使被衣服擋著，但是看輪廓來說不像是會缺少鍛煉的人。我有些不敢看他的眼睛，并不是我對醫生這個職業同小孩一樣抱有恐懼，只是他的眼睛會讓我想起我的養父。凌厲到像是能把一個人看干凈，什么都藏不下，我懷疑這個醫生以前當過警察，并且常常干著相似的行當。

        他沒有一點拖沓，示意我坐下。然后直接說到；“你的頭顱ct，血生化，心電圖檢查我都看了，都沒有問題，你做的精神狀態的測量表也表示一切正常。那么我很好奇為什么你會被帶到我這里？”

        我表示疑惑，這難道不是我該問的問題嗎？“這個問題我也想問你們。”

        “我們是受到你家鄰居舉報，說你常常對著沒人處自言自語，按她們的說法叫鬼上身，說你身上是沾了不干凈的東西。當然這種說法我們當然不會信。我們是受過專業知識教育的，所以你對于你的行為有想解釋的嗎？”

        我沉思了一陣笑著對他說“沒有”

        就這樣我被關進了精神病院，除了不怎么自由以外，我想我的生活比起以往的變化不大，所以閑暇時我開始對自己的前半生有了一定方面的總結

        我是在孤兒院長大的，從記事起就是在孤兒院里，十二歲時被養父收養，養父他已有五六十歲了，家中無妻，膝下無子。在成都開著一家小酒館，父母也已故去，除了在郊區有間七十平的房以外，手里也沒有多的閑錢了，在養父的支持下我上完了高中。之后就和養父一起照顧著那家小酒館。這樣的日子過了十多年直到養父故去。

        對于這樣的人生來說我也沒什么多的能說，只是偶爾會有些許感嘆，感嘆這輩子過的平淡又不平淡。雖然才而立之年，就孤寡一人了。我也沒想過去找我的親生父母，既然他們會讓我到孤兒院，那他們也肯定有自己的苦衷吧。既然這樣，不去打擾或許更好，到時候說不定又是不歡而散的結果。可能偶爾會在深夜的時候感覺些許寂寞罷了。

        在醫院里相對的自由還是有的，只是給的飯菜不怎么合胃口，能說話的人不多，畢竟怪人也比較多的原因。

        我認識一個同期和我進來的，他總自以為是名將霍去病，精壯的很，和那些健身出來的還不一樣。也總是穿著一身不知道是什么朝代的衣服，我也不知道為什么也沒人來管一下他。在這里能和我聊得來的大概也只有他了，雖然他常常會說一些怪話，我也不會去在意，畢竟在這里的人有些問題很正常。

        每次從他說一些怪話的時候，總是一副落寞的神色，我想他應該也是一個有故事的人吧。只是即使他以前如何，現在都只是在這病院里的出不去一位病人而已。

        “你知道封狼居胥是什么滋味嗎？”

        我知道這個自稱霍去病的人又開始說些怪話了，但仍然還是配合著他，畢竟能和我合得來的也太少了。

        “封狼居胥山，禪于姑衍，登臨瀚海。”雖然在高中時的成績稀爛，但是對于我的養父給我講的這些，我的印象還是極為深刻的。這句話養父也常常與我提起。當然我說出這句話時自己也在竊喜，仿佛自己是個文化人一樣。

        我望著他，希望他會因為我的話而感到詫異。但從他的神情來看他似乎又在回憶什么，我并沒有去打攪他，明明看起來就是一位二十幾歲的青年我也不知道他哪里來這么多的故事給他回憶。看他似乎還要一段時間回過神來我也開始繼續總結自己的前半生。

        高中時代大概是我過的最為無拘無束的時候，養父從來不會管我在學校里面鬧了什么事。打架都是家常便飯，其實現在想想也挺幼稚的。

        我和她是初中同學，但是也一直沒多少交集，她永遠是班級里最乖的那個，老師眼里的心頭肉。她的學習也經常是老師用來同我們這些差生作比的有力武器。初中我和她最多的交集就是在老師的嘲諷里。但為什么我和她會在同一所高中，我也不太清楚，不知道是她中考，考砸了，還是單純就是想挑一個離家近的學校。怎樣都無所謂了，我靠著同其他學校混的關系算是抄上了個高中，雖說并不光彩，但是那時候看著養父的笑我還是內心極為高興的。就這樣我和她上了同一所高中。

        但是即使這樣我們其實也依然毫無交集。她也依舊是老師的心頭肉，我也依然是別的同學眼里的社會人。

        只是我大概現在也忘不了高二那年。那天我跟著那群兄弟街上溜達，說著放假去哪個耍，嘴里都叼著十五的嬌子，現在想來妥妥的不良少年。本來也只是如同往常一樣的，最多是那天的天比起往日陰沉些，空氣比起往日更加沉悶。但對于我們來說，似乎無傷大雅。

        在街角的轉角處，我碰到了她，一個人走在巷子里。我的那些個朋友看到她似乎來了興致，都過去把她圍了起來，我在旁邊看著，我注意到她似乎挺可愛的，和在班上總露出的那副撲克臉不一樣。這時候她就像個鵪鶉一般。我覺著也挺有意思。也由著他們玩了。只是心里感覺似乎有些不對，似乎有什么錯了一樣。有和我一個班的兄弟把手輕拍在她的臉上“這不是咱們班的學委啊，學校里不是挺狂的，打報告挺威風嘛，害的老子三包煙都沒了。”

        我才想起確實是有這么回事，說實話班上對她的印象都不怎么樣，除了學習好一點以外，為人處世可以說是一塌糊涂，那時的我是這樣覺得。

        “我也不說什么多的，賠我三包煙錢，今天就讓你走”

        其實這樣的要求我覺得也不算多過分，只是她的臉漲的通紅，眼睛里有什么要掉下來了，我知道我這群兄弟心眼并不壞，但是有時候確實是會做的有些過。

        所以我搭著那兄弟的肩“行了，你他媽是不是男的，找個女的要錢，你這大老板啥時候這么缺錢了？”我給兩邊都給了個臺階下，再這么鬧下去對誰都不好。“行了行了，今天老子請客，給你們嘗嘗華子的味。”說著就把他拖走了。他們見狀也都跟著走了。就留著她一個人懵在原地，似乎還沒意識到發生了什么。

        我和她第二次產生交集似乎就是在這個時候。

        后來我發現她對我的態度似乎好些了，至少收作業的時候愿意等我一下之類的，雖然我也不怎么寫。后來有幾次機會和她一起走，發現我們兩個家離挺近的。她也愿意和我說一些她家里的情況。

        這時我才知道她是單親家庭，他爹在她三歲就因為肺癆死了，她媽一個人養她，又因為之前為了治他爹的病，更是在外面欠了五萬多的債，本來就貧困的生活更是雪上加霜。她也沒想過和班上同學處好關系，只想著不想辜負她媽的期望，能考一個好大學，將來能有一個好工作，至于為什么到這個高中，也是因為這里離家近，她不想再多出任何一點壓在她媽的重擔了。

        我知道后也沒說什么，只是有時候會順便給她買份早飯或者是放假時候會去她家給她帶點水果什么的。我也和養父說過，他對我的行為算是默許了。而她對我的好意開始還會拒絕，后來也選擇接受了。畢竟我說她要是不要就丟了，丟了幾回她也放棄了。

        “你小子是不是看上她了？”和那群兄弟閑聊時候他們也會這么給我開個玩笑

        但是也只有我自己清楚，我對她更多只是同情而已。如果不是養父，大概我也是在孤兒院里過著同她差不多的生活。應該只有同情吧。

        就這樣過了一年，高考將近。我和她交流的時間越來約少了，即使在同行的路上，她手里也捧著書，我也不會去打攪他。但是似乎自己和她一起走的時候抽煙的次數都少了。心里也藏著自己的心事。

        我躺在床上，窗外的月光投過窗子灑在我身上，我沒去把簾子拉起來，就這樣躺著發呆，明天就是高考了，說實話我自己是什么樣子我心里最清楚，養父對我也沒報多少希望，他似乎只是想要有個人來繼承他的小酒館。對他來說，似乎那才是最為重要的。而我在想她。她應該能考上一個好大學吧。到時候她應該很難回來了。似乎考上大學就會和原來的世界分開一樣，那時我抱著這樣一種想法。就這樣迷迷糊糊的睡著了。

        和預料的一樣，她考上了一所名牌高校，政府發的獎金也把債務一筆還清了，多年來壓在她頭上的陰霾似乎都消失不見了。后來我去她們家想去找她慶祝一下，才知道她們母女已經搬走了，去了那座大學所在的城市。自此我們兩個也沒了聯系。我也開始幫著養父照顧著他的小酒館，慢慢的承接著這份生意。似乎一切都走向了正軌，只是我心里似乎總是有那么一個疙瘩。

        不過她也不是什么都沒給我留下，高考前她給了我一塊巧克力。我也一直沒舍得吃，明明知道這塊巧克力很廉價，在街邊的小賣部就能賣到的貨色卻一直把它留著，不知道是為了什么。就當是我傻了好了。

        回過神來時，我的那位病友已經不知道哪里去了，我一個人看著落日余暉，我的黑發里似乎有幾縷銀絲。沒忍住點了一根煙，發呆想著或許這樣也挺好的。

        今天一如往常，那位病友說著他那些怪話，我像是在自問自答。只是今日的風似乎喧囂了些，隨著風的方向望去，只有一株銀杏。原來不知不覺已經入秋。銀杏葉已是金黃。上面掛著零零散散幾顆白果。只不過為什么感覺這么蒼涼呢？

        這時候來了個護士對我說“有人找你，請你去石醫生的辦公室見一面”

        石醫生就是當時給我做檢查的人，至今我對他的印象仍記憶猶新。不過對于誰會找我我卻是一點頭緒都沒有。曾經一起玩的兄弟大多都沒什么聯系了，說來也是些狐朋狗友。如果真找來也大多是來找我借錢的吧。不過出于好奇，我還是選擇跟著護士去看看。

        走進辦公室，還是同之前一樣，被石醫生收拾的極為干凈。果然以前當過兵啊。

        此時辦公室里只有一個人，坐在沙發上，翻看著不知道是哪一年的雜志。我有些發懵，為什么她會在這里，她不是已經走了嗎？

        似乎意識到有人進來，她抬起來頭。

        她和高中那時似乎沒什么變化，還是那么瘦小的個，比起記憶里仿佛只是高了些許罷了。

        我一時間不知道應該說什么，昨天才想起她，今天便見到，這是夢嗎？

        “你沒事吧”她似乎比起以前也更開朗了，愿意主動說話，或許也是因為是我的原因嗎？

        “啊！沒事沒事，只是有點吃驚你為什么會在這里。”我有些緊張，這種情緒似乎許久都未曾有過了

        “我為什么不能在這里呢？”她似乎對我的吃驚表示疑惑

        “你不是都走了嗎，為什么還要來找我呢？”我還是決定問明白

        她露出恍然的神色像是明白了什么“你不愿意我來找你嗎？”像是試探一般的回復

        我明白我希望能見到她，但是這樣的回答像是會給我希望又讓我跌落谷底一般。我不敢去回答，害怕這是夢。害怕當我回答時夢就會破碎。我雙手掩面，害怕眼里滾燙的不爭氣的掉下來。我努力想要控著好自己的情緒，以免自己會做出什么破格的行為。我強忍著自己的情緒，好讓自己冷靜下來。我現在有無數話想問她，為什么那時候要選擇不辭而別？我在眼里一點位置都沒有嗎？但是我什么都說不出來。最后只能像是胸中壓著一口氣一樣問了一句：“這些年你過的還好嗎？”說完仿佛用盡了全身的力氣。

        “嗯，挺好的”

        “那就好”我將胸中的那口氣吐出。徑直的離開了辦公室。我只有知道她這些年過的如何就夠了，畢竟我們已經是兩個世界的人了。

        她什么也沒說，看著我離開了辦公室。

        辦公室里石醫生把兩人的對話記錄在紙上，仿佛在思索些什么。

        我躺在床上，對于這樣的情況我覺得我所做的應該是最好的結果了，再不扯上關系就好了，月光照常從床邊灑下，和那年一樣。


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