過了一個星期的頹廢生活，對于衛曌這人都有些淡忘了。她重新出現在我的視野內是在剛剛入冬的第一天。

        冬至是吃餃子的時候了。雖然這個習俗不知是哪里來的，對于我這個俗人來說，最多是抱怨一下食堂里的餃子里為什么要放芹菜。

        最后的結果是沒吃兩個餃子就受不了去泡面了。一個人坐在醫院的天臺上，端著桶泡面。其實也是挺愜意的，其實要是能把泡面換成個像樣的東西會更好。

        這次上面沒了鴿子，倒是顯得寂寞了呢。這樣想著，又想起了關于衛曌的事。其實到現在為止，對于她的行為，我還是無法理解。說一番莫名其妙的話，然后像是漫畫主角一樣的無厘頭行為，完全是扯不上關系的吧。她說的話和她做的事完全是對立的。會有這么矛盾的人嗎？

        “會啊，你不就是嗎？”

        原來不知道什么時候，霍大將軍又坐到了旁邊。似乎他總是這樣突然出現，又突然消失。說些莫名其妙的話，又聽我說些莫名其妙的話呢。

        也是，我不就是嗎。嘴上說的多好聽，本質也是始終未曾改變。我從以前開始一直都沒有變呢。

        “秦蜩！秦蜩！你發什么呆呢？要上課了啊！”

        這個叫醒發呆的我的人，是和我一個孤兒院的孩子。一起上小學三年級，我們都是被遺棄的孩子

        他拽著我的衣服把我帶回了教室，老師已經站在講臺上了。我們兩個喊了聲報告，老師示意我們快點進來。

        這節課是我最討厭的英語課。我常常會去想，為什么會有英語這種語言，如果所有會英語的人都死了，我們是不是就不用學英語了呢？這種想法在我的腦海里一直盤旋著，揮散不去。直到被老師發覺我走神，借此提問我才回過神來。

        “秦蜩！這道題你是怎么做的呢？起來回答一下。”

        被老師喊道的我，有些尷尬，畢竟老師講到哪里里我都不清楚，不過幸好后面與我一個孤兒院的他幫我解圍，輕聲告訴我這題選c。

        回答后，老師也是放過了我，叫我坐下。我坐下回頭對他表示感謝。

        一節課四十五分鐘，如果不去在意這個時間，其實會過得很快。下課鈴響時，我都未曾發覺，原來已經是最后一節課了。我竟然發了這么久的呆。看著窗外的天色，差不多已經五點了。收拾好書包，就和那個同一孤兒院的孩子回去了。回到那個不知道能不能被稱為家的地方。

        孤兒院建在郊外，所以從每次從學校回孤兒院都要花費不少時間。每次回來的時候，基本上太陽都已經落山了，早上也必須起的很早，不然很容易遲到。我們也從沒有妄想過能有車子能送過去，畢竟從孤兒院到學校的車費兩人一天就要一塊錢，一個月就是三十。有這些錢都夠吃上兩餐的肉了。雖然我們并不知道肉是個什么滋味，最多是能從院長那里聽聞而已。

        太陽已經落山了好一會，我們兩個才終于是回來了。熟練的推開孤兒院的門，里面的燈都關了，看來是都睡了。我們兩個是這座孤兒院里最大的孩子，在上學的也只有我們兩個。而其他的比我們小的孩子，也只能是一天到晚的待在這里。期盼會有好心人愿意去接納自己。

        但孤兒院里的孩子，為什么會被遺棄呢？有養不起所以丟了的，有天生殘疾不愿意要的，或者是一些見不得光的理由。而這樣的一些孩子其實也很難再被收養了。可能就在孤兒院里長大，無親無故的老去。

        我心里自然也明白，從來到這里沒多久，我就明白了。

        院長房里的燈還亮著的，看樣子應該是在看電視。雖然孤兒院很窮，但院長似乎總是有一些余錢來滿足自身開銷，就像那個彩色電視一樣。我有時候也會想，當孤兒院的院長難不成會很賺錢嗎？

        我們兩個摸到廚房，廚房里還是一樣的臟亂。不過看樣子還是給我們兩個留了飯的。看著桌上瓷碗里的饃饃，兩個人一人一個分了。

        我蹲在角落里，把毫無味道的饃饃往嘴里塞。然后等著盡量多分泌出的口水能讓我咽下。他也同我一樣。吃完后雖然感覺還沒吃飽，但我們兩個該去洗漱睡覺了，畢竟明天還得早起。至于作業，我們在學校就會寫完。不然回來以后沒有燈是寫不了的。

        躺在床上，旁邊的孩子有些早早睡著了，有些則在竊竊私語。雖然每次回來，也總有些孩子會找我來搭話，問我學校好不好玩之類的，有什么新的有意思的事嗎。一開始還會好好回答，現在對于這些孩子，我的回答也越來越敷衍了。

        等都累了時，我們都進入夢鄉，這個時候是我唯一的慰藉。這個時候我可以什么都不用想，不去管。

        第二天，我是被那只打鳴的公雞給叫醒的，我的睡眠一般很淺。看向外面，我估摸著時間差不多是四點的模樣。我起身穿好衣服去把他叫醒來。這個時候院長應當是還未起的。我們兩個洗漱完，便又去了學校。這就是我們兩個這一天的生活作息。

        直到那天為止。那天我和他回到孤兒院時，竟然發現孤兒院外面停了一輛黑色轎車，車牌號上寫的是豫，我們兩個心里都有種說不上來的預感。

        走進孤兒院，發現院長房間的門還是開著的，里面有交談的聲音，一個很明顯就能聽出是院長，而另一個是一個男性的聲音，沙啞的很。房間里不時有煙味傳出來。

        院長似乎是察覺到我們回來了。從房間里走出來，臉上堆著笑，一副和藹可親的模樣

        “回來了啊。來來來，正好有事，這里有個人想帶走給人。你們兩個來讓他看看吧。”說完也不管我們兩個怎么想，把我們兩個拉到了房間里。

        房間里充滿了煙味，院長平時是不抽煙的，所以說現在熏的我眼睛疼的煙味就是眼前這個穿著身破舊黑色翻領皮衣，破洞牛仔，留著個寸頭的中年男人了。他的長相很平凡，屬于扔到人堆里都找不出來的那種。但是我能感覺出他和一般人不一樣。他看我的眼神很不舒服，那種像是在看貨物一樣的眼神

        院長看了看那個男人，似乎是試探的問到：“怎么樣？”

        我不知道什么怎么樣，但那個男人看向了我，讓我后脊發涼。然后他說了聲：“就他吧。”

        我不知道兩人在說什么，但這時候院長蹲下來笑著與我說：“秦蜩啊，以后你就能有好日子了。等會你就跟著他走吧。”院長指著那個男人說到。“你的退學手續之類的我都會給你辦齊的，你只要等會跟著他走就行了。明白了嗎？”

        我打心里覺得院長笑得很假。但是還是點了點頭，我知道沒有選擇的權力。我不知道等待我的是什么，但是我沒有選擇。

        我看向一旁的他，笑著與他說：“以后，你就要一個人上學啦，可不要寂寞啊，文杏。”

        我坐上了黑色轎車，看著離著那孤兒院越來越遠。直到從視野里完全消失。

        “想什么呢？這么入神。”

        我坐在天臺上，回頭看去，是衛曌啊。再一看，手里端著的泡面都冷了，湯上面都浮著幾點油渣，這都浪費了啊！我把泡面放到一邊。即使現在肚里還是空空如也也不覺得餓了。一時間也沒有什么胃口，不知道是泡面冷了，還是又見著了衛曌，還是剛剛像做夢一樣的回憶。

        她拍了拍我的肩膀，“我聽說石醫生說了點畫蛇添足的事啊。”

        我點了點頭。“說了點關于你的事。”我果斷的把石醫生給賣了，畢竟按她的性格來說，既然已經知道，那肯定是已經找過了石醫生了。我說或不說都沒有什么大的區別。

        “真沒意思。”她同我一樣坐到了地上，絲毫也不在意臟不臟。

        “喂，你知道我為什么要說那些嗎？”

        “哪些？”我不知道她想說什么。

        “蘇薩克氏癥候群。”她回答完我的問題又開始自說自話了，看來是看出我嘴里也說不出什么話來。“人是一種很有意思的生物啊。喜怒哀樂，或者是經歷的種種，這些對我來說都是不可多得的好故事。至于我接觸到精神病人這個群體前我最大的興趣就是去了解各種各樣人的故事。”

        “嗯？”我有點不解，她現在說這些是什么意思？

        “但是，故事聽的再多都會有些膩歪的，但是精神病人的故事卻讓我看到了一個完全不一樣風格的故事。沒有常理的約束，常常能讓人從不同的角度去看。”

        “所以，你只是想聽故事？”這是個什么狗屁理由？我覺得不是我瘋了，這個女人才是個精神病人。

        “是的，你的故事也很有意思，雖然你這個人沒什么意思。”她直言不諱的嘲諷我又夸贊我的經歷。

        “但對我來說，那不是什么好故事。”我低頭私語。

        “所以說你真的很沒有意思。”她應該是聽到了我的自語，繼續嘲諷著。但是事到如今我也沒什么可說的了。

        “那既然你聽完了我的故事，可以請你離開了嗎？”我現在想一個人待會。

        “憑什么？這個地方是您家開的？”

        的確呢，這個地方是她家開的，我找不出來什么能反駁的話，所以決定離開了。我本來以為，至少在這里，我可以稍微能放松些。

        我回到房間，還沒坐下，一個電話就打來了。

        “是霍文杏先生嗎？”

        “是。”

        “你好，我是你居住的小區的物業，最近我們小區要拆遷了，畢竟都是些老房子。請問你有時間回來收拾一下東西嗎。每次去找你，你都不在家。我們也是好不容易才聯系上你。”

        我都忘了，我的電話號都換了。

        “好的，我找時間會回去的。”

        “那好，關于拆遷費之類的事，我們之后見面在詳細商議。”

        和對方說好之后，我掛斷了電話。

        不知道為什么，我總感覺有一種不真實感，從住進病院到這個電話。一切都充實著一種不真實感。

        我未加多想，現在滿腦子和漿糊一樣的攪在一起，讓我已經放棄了思考。

        秦蜩的走，衛曌那游戲的態度，還有這個電話。一切都是那么莫名其妙，又讓我莫名的窩火。我現在只想一個人躺在床上，然后什么都不管。

        要不就這樣算了，我腦子里閃過一個念頭。我有什么值得我留念嗎？沒有吧。有誰會為我的走而感到悲傷嗎？思來想去好像也沒有。那么我到底是在為什么活著呢？

        這個想法在我的腦海里愈加強烈，甚至已經沒什么能阻止。我的眼睛看向天臺，這個時候她應該走了，應該也沒有人。那這樣的話

        我跑向天臺，如我所料的，空無一人。我喘息著，因為是一路跑上來又或者是壓制不住心里那莫名的悸動。

        這棟樓一共有九層，我相信如果用頭著地，我一定會死的不能再死。我的心跳愈加強烈，看向樓下時，我感到目眩神迷，一下子倒在地上。

        我捂著臉，眼淚從指縫里流出來。

        “為什么啊，為什么啊。”我退縮了，我怕死，我不敢跳下去。我竟然因為這樣一個理由就退縮了。明明跳下去就能得到我想要的。為什么我不敢啊！

        我就這樣坐到了太陽落山，眼淚也差不多流干了。結果我什么都沒做，就這樣和一個傻逼一樣的沖上來，然后在這里浪費了一下午的時間。

        我起身拍了拍身上的灰塵，仿佛提線木偶般的走下樓。

        事到如今，我已經不知道做什么了，我一無所有，我找不到自己生存的意義，找不到任何可以支撐我繼續走下去人或事。

        我來到這間病院是為了什么來著？我終于想起來了，養父死了，對我雖然是不聞不問的養父死了，但是我也失去了所有同我有關聯的人。我是多余出來的。

        那個時候我似乎會開始自言自語，對誰的呢？對誰的呢？


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