第121章：過去的記憶不可追
湘羽潔看電影的心情有全讓湘雨倩給毀了。明明說暫時不考慮男朋友這件事，現(xiàn)在倒好了，拒絕完劉志輝才沒幾個月，最終還是逃不出感情的怪圈子上面。她扭了扭頭，伸伸懶腰，想吃零食，又止住了自己。不吃東西，便又喝了一瓶礦泉水。
她心里七上八下，不知湘雨倩帶回來的人是怎么樣的。
湘雨倩上一次說要結(jié)婚的時候，在此之前她沒有見過姐夫，突然就宣布給大家知道，而且勢在必行。作為表面上跟上時代，但骨子里傳統(tǒng)的人，奉子就要成婚。不但她不知道，爸爸媽媽都不知道。雖然說結(jié)婚是二個人的事，其實在中國，這是二個家庭的事。
事實上湘雨倩說結(jié)婚的時候，已經(jīng)把證領(lǐng)了，回來只是知會一聲，要不要擺宴席——這是二家人的事了。
這件事，幾乎可以說是魯莽。湘雨倩太想離開這個家了。迫不及待地要組建自己理想中的家庭。其實她應(yīng)該對家庭感覺到失望才是的，然而，她反而有憧憬。
憧憬的事物大多數(shù)會對它抱有極大的希望，也就是當(dāng)打擊來到的時候，也會最令人心傷。所以最終走到了離婚這一個地步。
湘雨倩是那種熱情似火，火一旦熄滅便會迎來千年寒冰的。極端，又不可控。所以，湘羽潔怕姐姐再度失望。
湘羽潔說過自己投入的感情從來不深，點到即止，這樣免得雙方都傷心。她是不是傷心過？沒人得知。本來應(yīng)該知道的人——姐姐，一直沒有關(guān)心過她。姐姐沒有在一旁伴隨著，任由她在豆蔻年華里經(jīng)歷煎熬。其實這也是一筆人生經(jīng)歷不是嗎？但如此姐姐在旁，卻可能不至于讓她煎熬了一年。那一年的十二個月，每個月都帶著少年不識愁滋味的滋味在心里揮之不去。
昭陽說想把以前年少時寫的文字組合，湊成一個故事，也許是很多個故事。湘羽潔也曾想過如此做。但最終，總歸是懶。任何一個作家如果懶得去寫，都不會寫出一本即使?fàn)�出天際的書。
不過，昭陽和湘羽潔都不是作家。
自從昭陽第一場考試回來后，整個人似乎都變了另一個人。陽光了不少，連“討厭”俏皮話的也不少。
有時討厭就是喜歡，有時遺忘就是刻骨銘心。
人生有很多刻骨銘心嗎？不一定。但總有一段往事讓人突然想起，除非有另一段往事可以代替。現(xiàn)在，還沒有那一段往事可以替換那年大一與大二期間的刻骨銘心的心結(jié)。
湘羽潔不知道姐姐和昭陽什么時候才回到，現(xiàn)在又沒有興致看視頻了，便打開郵箱，郵箱的草稿箱中，有一封最久遠(yuǎn)的，這個草稿有她記錄了整整十二個月的心緒。文字幼嫩，但是，它是歷史不是嗎？
她以為把它埋藏了，沒想今晚觸發(fā)了回憶。她慢慢地重新審閱那時的心緒。
下面是草稿箱里的內(nèi)容：
一月，好冷。外面還下著雪。
一月有幾場考試，而我沒有心情去考。沒有心情卻很寧靜。靜靜地說著不得體的話，說著不敢說的話。重要是沒有人會聽到的話。
我唱歌、我跳舞，我想人家聽一下我所唱所跳。然而我又怕。就是這么的寧靜就是這么的恐懼。
一切都是沒有理由的。強(qiáng)加的理由讓我去解脫。我以為是解脫。事實上誰也不可以解脫。你莫問解脫是什么。我是不會回答的。或者是我根本就是沒有辦法回答。
我走在路上。
我的腳上已經(jīng)穿了三雙祙子卻還是冷若冰霜。雙腳似乎麻木了。
我以為我的腦子也麻木了。然而它偏偏清醒異常。迷糊。以后會不會想起來然后大笑？為自己的幼稚、為自己的可悲？
我又有什么可悲的？對不起，我不回答你。
大地快回春了吧。
快放假了。
快過年了。
二月。
快回學(xué)校了。假期快過了。
試問自己做了什么，在這個假期。
什么也沒有做。姐姐不客氣說。我只能無力地低頭，是的我什么都沒有做。有著燦爛的陽光。但我沒有做什么。
新年已經(jīng)過了。新年呀，怎么這么快便過去了呢？
我長大了。
你說你老了。我不許你這樣說。
你沒那么快樂了。我害怕被你感染，于是不想打電話給你，不想知道你在什么地方，不想知道你的一切。事實是，你消失了。
昨天我收拾了行李，我要回到我的快樂時代的地方了。
聽說校園是最好的時光。但我不覺得，我為什么不覺得呢？我想問你，但不知你在什么地方，也不知如何聯(lián)系你。
我記得你用了六種語言對我說新年快樂。然后你消失了。
為了生活、為了責(zé)任，我想你是應(yīng)該遠(yuǎn)走高飛找理想的。我也在想著應(yīng)該有什么樣的理想。其實想你告訴我什么理想才是我的。
我像那片居無定所的云吧，是嗎？你不是這樣對我說的嗎？
我會飄到不開心的地方，也會飄到快樂開心的地方呀。不是嗎？
我要離開家半年了。
對爸爸媽媽說：“我會想你們的。你們一定要想女兒哦。”
爸爸媽媽笑瞇瞇道：“傻孩子。怎么會不想呢？”
你呢？你會想我的嗎？莫非我就真的這么傻嗎？你不是說我聰明得要你的命嗎？
三月。
學(xué)校已經(jīng)上課了。
真是陽春三月呀。
我又去買了一支笛子。我以為我會忘記我會笛子的。事實上我沒有忘記。
一些事我是不會忘記的。我的快樂我的悲傷。
我真的好傻，一個小姑娘悲傷什么呢？所以我決定不悲傷。我決定歡樂。我拉著室友去爬山。要是不去的話我便整天吹哀傷的笛子。
我成功了呀，她們?nèi)チ搜健９?br />
我問她們：“我這樣子你們會不會怪我呀？”
她們回答說：“不怪不怪。怎么敢呢？”
可為什么你就敢呢？我真想踹你一腳。
我踹的是空氣。
“如果我發(fā)現(xiàn)你們遠(yuǎn)離我的話。我會拿出一把刀子……”
“你想干什么？”“開西瓜。”
“為什么？”
“因為你們就是西瓜。”
我豪無顧忌地說著：“西瓜好甜的。你們要不要吃？”
“不敢吃。”
“我請你們吃不吃。不給面子是不是。”
“不是不是。真的不是。”
于是上山前我讓她們吃得飽飽的。哈哈。
我瘋了。她們說。我好難纏的。是不是就是這樣你要走了呢？
四月。小雨綿綿。
雨絲紛紛，我的雨傘不見了。是不是你拿走了我的雨傘，說。說不說？好呀你竟然偷了我的雨傘了不告訴我一聲，真是他媽的不是東西。
不是東西的東西你給我回來。唉呀，竟然聽我說話你都不回來是不是？看我不扒了你的皮才怪。
我一直罵著。從來沒有這樣罵過人呢？哈哈，真是開心。原來罵人也是這樣開心的。
那么你慘了。我不開心的時候你一定要讓我罵哦。我好可憐的哦。不讓著我，我跟你拼了哦。我說到做到的哦。雨不大，真的不大，你們不要擔(dān)心我。我不是這么軟弱。你們說我不是軟弱而是體弱。我不服氣。我，我怎么就體弱了呢？我又沒有病。
我跑了進(jìn)去，是星期六呀，不去玩一下對得起自己嗎？
為了對得起自己，我要去玩一下。
走在路上，雨便進(jìn)入我的衣服里面。在雨中走路的感覺真是太好了。我感覺到了雨，我感覺到了，我快感冒了。
我感冒了。那天剛好爸爸打電話來，我好久沒有打電話回家了呀。可是我感冒了。我怎么說好？上個月才發(fā)燒了一次現(xiàn)在又來一個感冒。開什么玩笑嘛。蒼天無眼呀。
五月。
怎么還是有雨？太高興了。雨從四月下到五月。
可是我的衣服一直沒有干呀。怎么辦？
我一直在吹著笛子。不洗澡不洗衣服。
本來便是臭皮囊。我想。
一天晚上睡覺的時候，突然想怎么我的被子有一種不曾忘記的味道呢？好臭。我下了床。擰開了水龍頭。水很清涼。
我多久沒有洗澡了？找不到答案了。
三更半夜地洗被子。那晚我沒有睡。室友也沒有睡。
我洗了頭發(fā)。不是從頭開始嗎？那么我便是從頭開始吧。
我看著雨下著下著。
“你們?nèi)ニ伞Σ黄鹞页承蚜四銈儭！?br />
“我們陪你。有什么不開心的說出來吧。”
“我很好。沒有事。”
“可是……”“不相信我嗎？”
“相信。要不我們打牌吧。”
剛好我不會打牌。原來我什么游戲都不會。
我只會低吟著別人的歌，吹著笛子。我不懂旋律。然而我會吹。
我說我看著你們玩。順便也學(xué)一下吧。是的，也應(yīng)該學(xué)一下最簡單的娛樂。
于是一直看著打牌打到天亮。起得真早。從來沒有這么早不用我叫她們起床的。
我便說不如每晚都是這樣吧。免得她們又懶床。
她們像瘋子一樣地逃跑。六月。
夏天了。
怎么夏天的天不像是夏天呢？
怎么不像呢？陽光呢？
怎么天總是陰沉沉的。
這個夏天不太熱。我還想把所有的衣服都拿出來曬呢。可能是發(fā)臭了吧。我可不想再臭了。上個月之后我怎么叫她們起床也不肯起床打牌了。而我學(xué)會了打嘛，手癢得很。
沉淪了。功課繁忙。
有些人自作多情地對我說話。我討厭得要命。為什么會有這樣的人呢？為什么不讓我好過一點呢？你怎么還不回來幫我擋住他們？
我恨你。
我恨你不告訴我你去了哪里，半年時間過去了，你好像消失了。
六月下旬，陽光突然燦爛起來。害得我不敢去逛街，害得我不敢陽光浴。
我的皮膚黑色了，黝黑黝黑，有人說是銅色，我說雖然不像牛屎一般黑，但絕不是青銅。我可是一個人。
我不敢去逛街，但我去爬山；我不敢陽光浴，卻敢在泳池里游泳。
突然間，我控制不了自己，控制不了自己地要游走而不能靜靜地坐著，也不能吹著笛子。我要揮發(fā)汗水。
我，我不知出了什么事。昔日種種突然在這個夏天洶涌地占據(jù)了我的腦。
七月。
那天是考試之后，收拾行李之后，室友們都走得光光的，我買了車票，我在火車站看到了那本小說。
我買到票，買了小說后，回到宿舍，倦倦地躺在床上，打開收音機(jī)，看起那本小說。
放假了，除了看書我也不知要干什么了。那么便看吧。天氣變化了，是熱了，我以為不會熱火朝天的七月陽光火辣地照著我。
我的臉一定很紅吧。你不是想看我臉紅的樣子嗎？現(xiàn)在就可以看了。你為什么不來看一下呢？
我無意地翻出你放在我這里的幾本書。其實我根本沒有看過任何一本。我不想只聽你的話看什么書。我會選擇。不用你教的。
我做了一個夢，我手執(zhí)寶劍，站在天涯海角，看著大海。海里飄蕩著一葉輕舟，我知道輕舟上是你。我看著你，我拔出了劍。
輕舟在飄近。
八月。仍是假期。好悶。
時有小雨。今年是個雨年。我看著雨來了又飄然而去。是冼禮嗎？
要記住多少東西呢？又要忘記多少東西呢？
心緒總是飄忽不定。不知是為什么。或者是八月了吧。
長長的假期，長長的莫明其妙地想著遠(yuǎn)方的你。
你還好嗎？還記得固執(zhí)的我嗎？
其實我不是堅強(qiáng)的。我騙你的。你可知道？
快要上學(xué)了吧。八月來了，九月還會遠(yuǎn)嗎？
哈哈。你莫怪我錯用了文字哦。
我本不信命的，但在八月，我竟然相信命這個東西。
真是不是東西的東西呀。
媽媽為我求平安符，說是很靈。我阻止不了。
我知道媽媽很愛我的。然而就是這么樣嗎？讓我相信命嗎？
九月。
我貼身帶著媽媽求的平安符去學(xué)校了。又是學(xué)校了。久不見的同學(xué)又在一起了。原來我很害怕一個人的。我以為自己會只想一個人在別處。我錯了。我離不開家也離不開朋友同學(xué)。
原來我是這么寂寞的心呀。我總是以為無所謂。
我以為自己可以游蕩天涯。原來我不能，什么都不能。
回到宿舍，看著她們的笑臉，聽著她們的笑聲。
晚上，我偷偷地在床上莫明其妙地流淚。
我也說不明白為什么會這樣子。好想有一個人安慰我，讓我靠著，靜靜地流淚。
你怎么不在呢？怎么不知道我的呢？
我很幼稚是么？什么也不懂是么？可你能告訴我為什么會這樣么？
你為什么不答呢？為什么不回答呢？
我找不到你呀。你不告訴我嗎？
汗。連著席子濕了，讓汗水與淚水。
我已經(jīng)不是小孩了，不能隨便流淚了，不是么？
十月。
金秋十月。我喜歡秋天。不冷不熱。踏著落葉。葉終歸土。讓新的葉出來。
秋天，學(xué)校總是會有很多活動。我開始參加。不亦樂乎地參加。室友說我是不是吃錯了藥。我說我無病無傷為什么要吃藥呢？而且藥是苦的。我可不想苦。所以我不吃。
于是我變得忙碌。變得不知什么是東什么是北。
忙碌真好，只是在夜闌人靜的時候我卻覺得累。
我這么忙碌是為了什么呢？
不知有什么用，不知為什么要這樣忙碌了。小小的一個學(xué)生會卻莫明其妙地有著各式各樣的關(guān)系。
我討厭討厭。討厭得要命呀。
復(fù)雜了，復(fù)雜了，我不玩了。
我累了，我退出。
十一月。
我退出了所謂的會、所謂的社。
我不如看書。在書中尋找各種各樣的遭遇。我知道我逃避著。為什么不逃避呢？至少我現(xiàn)在還不用在社會上混。要混的時候才來面對吧。不用想得太多豈非妙得很？
我為我的開脫而高興。你也會為我這樣開脫高興吧。在我忙碌的時候我的功課很多沒有補(bǔ)上，于是又忙碌了起來。
不得不看著要看的書。看著各式各樣的理論。
我的頭又痛了。不是我不想看書。而是我不喜歡課本。
一直不喜歡課本。為什么不喜歡呢？怪了，為什么這么喜歡問自己為什么了呢？
十二月。
于是到了十二月份。一年就快過去的吧。
過去與今天我能得到什么呢？
我知道我已經(jīng)改變了一點。然而沒有改變的同樣的多。人豈非是一直在改變的么？只是不知你有沒有改變過。如果改變的話你會怎么樣呢？
無論改變是如何的細(xì)微也是改變了吧。
突然不知可以寫些什么。
無言。有時無言豈非是更好？
十二月下旬有一個外國的節(jié)日。我討厭。不知為什么便不喜歡。
唉，或者我真的很奇怪吧。
無論如何都祝你好運并且快樂。
也許再也看不到你了，也許你也再也看不到我了。也許，也許吧。
也許只在二條線上，并且還是平行線。
我的手傷了，讓開水燙傷的。很是火辣，就在那個節(jié)日。
我無聊地看著校園節(jié)日的喧囂，輕撫著傷了的手，想著你。
你，你還好嗎？為什么還不不聯(lián)系我？
再不聯(lián)系我，我就要把你忘掉了。
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