停電了，屋子里很黑。對面的大廈燈火通明，但照不到這里。

        我想象，在漆黑的屋子里，在沒有蠟燭、沒有燈光、沒有太陽的未眠的夜晚中，人們應該作何反應。世人害怕黑暗，就像兔子害怕狼的本能。會驚慌失措，躲在角落？會抱著枕頭，鉆進被窩？會穿上鞋子，離開黑暗？都有可能吧。我不知道。

        好多人說深邃的黑予他們徹骨的冰冷，多待一秒都會凍得發抖。可是，我們依然保持著37c啊。黑暗里，依然可以窺見一些東西。比如腳下拖鞋的觸感，比如自己雜亂的內心。

        也許我聽過誰說，在沒有蠟燭、沒有燈光、沒有太陽的未眠的夜晚中，是阿飄在舉著鏡子為你聚光，才會依然溫暖。

        說得真好。

        所以，在停電的此刻，你在嗎，阿飄？

        我的爺爺奶奶帶我長大，從襁褓中的嬰兒長成肩膀寬厚的少年，都是他們陪伴在我的身邊。聽說我小時候特別聰明，還沒上學就認識了許多字，奶奶經常帶我去家門口的小超市里給大人們念報紙，我就坐在高高的木椅上像雕像一樣供人欣賞，而我滿心期望的只是奶奶的一句“真棒”。上學的日子總是特別枯燥，我每天只盼著放學了爺爺來接我，騎著嘎吱嘎吱響的三輪車給我買紅紅的糖葫蘆，笑著看我笨拙地吃。那時沒有路燈，但我的夜晚從未漆黑。爺爺給我抓的一籠螢火蟲、奶奶小心翼翼點的蠟燭、躺在搖椅上看到的漫天繁星、露天電影的大大電影光屏，這些都以七彩泡泡的形式永遠留在我的回憶中，彩虹般絢爛又夢幻地點綴了黑白的世界。

        如果我假裝忘記我曾經對著他們嘶吼，假裝忘記我把眼睛不好的奶奶獨自留在陌生的街道上，假裝忘記有一輛漫不經心的貨車載著深秋的悲傷駛過某個驚恐的老人，我的泡泡可能不會碎在地上，被這位或那位的鞋底帶走。

        我痛恨白天。

        一個白天帶走了一個無助的老人，另一個白天帶走了從此憂郁悲傷的孤獨老人。

        我脾氣倔強，“對不起”這三個字，他們在世時我從沒說過，但在那兩個白天之后，我說的“對不起”流竄在每一個黑夜中，流竄在每個人的噩夢里。

        對不起，也謝謝你。

        我在無盡的懺悔中遇見了一個比泡泡還美好的女孩，她總是在夜晚為我歌唱，不善言辭的我也暫停了我的流竄，只為聽清她寬恕的歌聲。

        夏天的紫羅蘭山谷里，我牽著她小小的手在綠茵中游蕩，摘下嬌嫩的花朵為她裝扮帶著少女雛香的發絲。她喜歡坐在風景里冥想，又害怕炎夏的炙陽烤焦她的潔白皮膚，我就為她遮陽，站在風景里看風景中的風景。她和我一樣，喜歡角落的雛菊勝過人潮中的櫻花；她和我不同，輕巧的話語里透露著永也殆不盡的歡欣，明亮的眼睛里藏著無數個四月的暖陽。

        我從未見過這么可愛的靈魂。

        我帶她去到滿是蒲公英的山野，等風吹過，在白絨的浪漫中與她攜手許下愿，為她吹去睫毛上戀戀不舍的小白毛。那時的蒲公英也許和我一樣著了她的迷，全然沾在她的頭上、臉上、裙子上，似是圣潔的頭紗與婚紗，那時的她真像是云霧中的仙女。她挽著我的手，我們走在綠色的地毯上，遍地的花草是賓客，長滿青苔的巖石即是我們的禮堂。只可惜那天我沒穿上黑色西裝，邋遢的像個漂泊了五六年的滄桑青年。她笑著說沒事，說這叫滄頹掩蓋不了的輕狂，很帥。也不知她是不是當真覺得我帥，至少她那時的笑容很真很真，閃爍在每一處發著光的美景中。

        我一直小心掩藏，不讓她知道我是女孩，擔心她無法接受。我也不敢過多地碰觸她，生怕自己沉墮的靈魂玷污她純潔的美好。

        她終究是發現了。

        在她父母拋棄她去了外國的那天，她在我家哭著睡去。醒來她無意間發現我有著與她類似的形體，細膩的她又想到我待她從不似正常的戀人。我看到她眼里的光一點一點隨著淚水流失，逼問我究竟是愛她還是只當她作朋友。我著急地張合著嘴，卻無法說出一個“愛”字。她灰暗地離開，我在一周后的黑白報紙上見到關于她的自殺報道，配圖是紫羅蘭山谷里墜落的她。

        我，愛，你。

        我帶著哭腔的話語小聲而易碎，漂泊在夜晚的風中。

        自幼時起，我的父母就不著家。他們感情不和，都向往自由，于是總是在外飄蕩，留下我在空蕩蕩的房間里看著看了一遍又一遍的動畫片。很小的時候我希望能夠等到他們回來，再大一點我就嘗試著在動畫里尋找他們的身影，后來是努力學會獨立和堅強。青春期時，不再年輕的他們終于停止了吵鬧，或者是認清了現實，或者是沒能認清只是隨便著時間。總之他們回到了家，睡在同一張床上，常對我噓寒問暖，做出愛我的姿態。

        我已經不在乎。叛逆的我心中只有幼時的失望堆積而成的恨意。對于那些看似關心的話語，我總是粗暴地回應。“啪”地關上門，有時是房門，有時是大門。直到我獨自來到陌生的城市，在艱難的生活中一次次碰壁，然而我總是在超市、飯店里中一些奇奇怪怪的獎，獲得很昂貴的飯菜抑或很大一包生活上的必需品。我以為是我把所有的好運都用在了中獎上，買彩票時聽見父親蒼老的咳嗽聲才驚覺。

        我慢慢放下曾經仇恨的一切，在假期時回家探望爸媽。四年前的一個春節，我假意告訴他們我要年末加班，沒法回去，卻暗地里買好了票。拎著年貨擺出笑容回家的那天，我敲了半個小時的門，只等到不耐煩的鄰居。他說我的父母早就坐了飛機去找我，而他們乘坐的那家飛機，正是我漫不經心拒收的那條社會新聞中的事故航班。我在收拾屋子時翻開父親泛黃的日記本，一頁紙上寫滿了對我的歉意。世事永遠難料，弱小的我只有在陳舊的房子里哭泣的權利。

        我原諒你。

        在黑夜中，我無數次哭訴自己的運氣怎么那么壞，才發覺不幸的是被我攤上的人們。

        人是群居動物，而我所掛念著的人皆已離世。如何繼續？

        小時候奶奶總是為我輕搖蒲扇，指著夜空上最亮的那一顆星，說那是她老去的歸宿，說每當我迷失了方向，都可以抬頭看見她的微笑、聽見她的嘮叨。她會永遠陪伴我。

        她騙人的。

        現在的夜空已經望不見一顆星，我已經快要忘卻她的容顏、她的聲音。

        也許會有一天，我將忘了所有吧。誰也不記得，我只會記得破舊的遺憾，記得自己未能傳達出去的聲音。

        可是有人說啊，黑暗里，有阿飄在守護你。

        人死了就會變成阿飄，所以，你們是在我身旁嗎？

        阿飄，謝謝你。

        阿飄，我愛你。

        阿飄，我原諒你。

        你聽見了嗎，阿飄？

        漆黑的的夜里，我身旁圍著阿飄，沉沉睡去，陷入我幸福的夢。

        202249


　　(https://www.dzxsw.cc/book/28617114/29878910.html)


1秒記住大眾小說網：www.dzxsw.cc。手機版閱讀網址：m.dzxsw.cc