第五章原來是這樣

　　鐘表敲了十下，他終于要走了。

　　他站起身，長身玉立，腰背筆直。

　　母親讓阿媛去送他，阿媛卻不大高興，說：“外邊太冷了，讓阿姐去送就行了，跟軒頤用不著那么客氣啦。”

　　母親微笑著撫摸著她的背說：“這孩子，算了，還是阿華去吧。”

　　我真不明白，母親對女兒的評價標準有沒有定數，我若懶洋洋的她一定要對我進行深刻的思想教育了。

　　我披了件外套送軒頤出去。激動的情緒隨著冰涼的夜色漸漸降溫，最后到正常溫度，恢復到往日避免去頤園的心理狀態。

　　“怎么不說話？”他首先打破了沉默，聲音很是輕柔。

　　“哦，今天我媽很喜歡你，表現不錯，值得夸獎。”我勉強支撐著。

　　“你，”他這語氣，好像要說什么正正經經的事了。

　　“我什么？”搞的我很緊張。

　　“你把我當成你的易水了，是嗎？”他說的很小聲兒，但我還是把每一個字都聽清楚了。

　　我不知道說什么好，裝的那么辛苦，卻沒有效果，全被他識破了。

　　笨！

　　“你不要生阿媛的氣，她偷偷看過你近期的日記，只是近期的。剛才她是故意讓你出來送我的。我想告訴你，我不是易水，只是名字雷同而已。”

　　“是這樣啊！”我聽了這些話，不但沒有失望，反而感覺很輕松，解脫了。他說他不是易水，他不是易水，我就不必為這件事苦惱了。

　　易水不會騙我，軒頤，也應當不會騙我。他不可能是易水，愛上我的妹妹之后再說‘我不是易水’之類的話來騙我。我知道不可能，現實生活還沒有俗濫到那個程度。

　　啊！一切原來只是個誤會，妹妹對我還是很好的，知道讓他來解開我的心結，原來我可以這樣輕松和愉快。我嘴里嘟噥著：“死丫頭！看我回頭怎么收拾她。”

　　“哈哈，皆大歡喜。那好，就送到這兒吧。”

　　“好！”我裝作很爽快的答了一聲，“再見。”

　　“再見。”他一揮手，很快消失了。

　　人最容易在急切的尋找中迷失，看來我就是那個迷失了的人。不過，幸好，我又變回以往快樂的自己。

　　做家務，上學，生命里就只有這兩件事，像流水賬一樣。

　　我喜歡。

　　我撓她癢，笑到半夜，必須得狠狠的‘報復’她。

　　“他不是易水，為什么不早點告訴我。討厭！討厭。”我從來就不喜歡說‘討厭’這兩個字，總感覺那是小兩口打情罵俏才用的詞語，然而，這個時候我居然連說了兩遍。

　　也許是因為真的很討厭。

　　“阿姐，阿姐，祝福你早日找到你真正的易水郎君。啊哈哈……”阿媛的聲音總是顯得太尖銳了一些，難怪有人比喻某些人的笑聲為一把尖刀。

　　“找死！”想想我們姐妹這么多年的點點滴滴，如今她有了歸宿，真為她感到高興。可是，很奇怪，我比祝福妹妹更高興是自己的解脫，仿佛一下子就把易水忘記了。干干凈凈，不留一絲痕跡。

　　“啊！救命，救命。”

　　“吵什么那，阿華，讓著妹妹點兒！”母親不理解我們的生活習慣，還以為這是在吵架，她的內心世界太古老了，除了沒有裹小腳，其余的和早就去世的姥姥沒兩樣。科學認為女人太老了生孩子不好，母親就是四五十歲的姥姥在難產的時機下、醫療落后的、甚至不知道‘醫療’是什么的年代和鄉村生了下來，她有些遲鈍，因而也非常好騙。

　　“知道了媽，就睡。”我們姐妹兩個異口同聲，對于母親，我和阿媛早就串通一氣的‘對付’了。

　　我們鬧累了，她帶著微笑睡去。

　　剩下唯一可氣的是她竟然偷看我的日記，家賊難防啊。不行，我也要看她的。

　　她雖然調皮，卻是沒有心機的，頂多耍點小聰明，這點我們姐妹很像。

　　我的小手電筒是高三的時候為了高考而晚上在寢室偷偷加班熬夜才買的，質量很好，一直用到現在。

　　柔和的燈光下，我翻了最前邊兩頁，這幾乎是一種習慣，有的人一翻書就喜歡看中間的幾頁，她的字跡也很潦草，不知道是誰總結出來的‘字如其人’簡直太形象了：“她不是親生的，難怪我們姐妹一點都不像。”

　　我有些不敢相信，難道是我嗎？我不是母親的親生女兒？我又確認了一下，全神貫注的向后邊看去，上邊明明寫著：“阿華不是親生的，卻還要和我爭，明明軒頤不是她的易水，哎，看她今晚看我的軒頤的眼神，簡直要把軒頤搶過去才甘心，好可怕的阿姐，接下來豈不是要把我和媽媽趕出家門？我只好讓軒頤安慰她一把了，但愿她不會真的看上我的男朋友了，哎！”

　　寧靜的月色，流水一樣，漸漸流淌，匯聚在無心的池塘里，我是那個孤獨的池塘里沒有氧氣的魚。

　　這回我是真的確定了，一定是母親曾經跟她說過，卻沒有跟我說。

　　我把軒頤錯當成易水，是我不對。可是我知道了她的真心感受，原來她是那么的討厭我，我又知道了自己不是親生的，心中很是不快。

　　為什么母親會那么疼愛阿媛，給她買衣服，做紅燒肉，而我卻沒有好衣服，沒有吃過一口好吃的，我還要干很多家務，連買個小手電筒都要向母親再三申請？我收到的教育全部都是姐姐要讓著妹妹，從小到大都是這樣，小時候帶著她玩，給她擦鼻子和屁股，大了還要供奉著她，為她洗襪子和內衣，她做了壞事，挨批評的總是我。我在這個家里算什么？仆人，奴才，難道母親收養了我，就是為了把我當丫鬟使喚嗎？真不公平……我的腦子里充斥著許許多多不值一提的小事，最后還空想出了一個極不現實的結論。這，極其不符合我的年齡，像小孩子一樣的偏見，想著想著，自己又有了十分濃烈的負罪感，我怎么可以這么想呢？我們畢竟像親姐妹一樣，一起玩耍，一起長大，生活在同一個屋檐下，有著最相近的童年軌跡，我怎么可以懷疑母親對我的疼愛呢？難道所有的女兒在知道自己不是親生的的時候，都會一樣一樣審察自己的往往，看自己是不是真的受了不公平待遇？還是我早就有了這種想法？天啊，一定是早就有了。我好想離開這個家，如果易水可以帶我走，我就馬上跟他走，頂多自己的工資交給母親一大半兒，這就夠可以了，我只要不在家里呆著就好。

　　是的，我不喜歡自己的家。

　　到不是因為它的貧寒，而只是討厭里邊的氣味兒和環境，我受不了。

　　我的這種想法不是突然間萌發的，而是老早就有了，只不過這種心理在今夜如此強烈的達到了高潮。

　　我聽說知道自己好像有心理障礙的人的狀況還不算太嚴重，我拍拍自己的頭，希望自己以后認真調節一下，盡快擺脫近日的不快。

　　關于易水的問題，我做了換位思考，天底下，有哪個女孩兒不珍惜自己的男朋友？她的顧慮也情有可原。我的表現也不太好。那么敏感的眼神，任誰都能看出我對軒頤的復雜感情。也許真的是我不好。

　　看看阿媛，她張著嘴巴，嬰兒一般，睡的正熟。

　　為什么總是給人一種天真可愛的樣子？連睡覺都裝的這么像！

　　我困了，不想再想下去了，收拾了收拾，一個字：睡！

　　明天又是新的一天，沒有今天的煩惱。

　　*本文版權所有，未經“花季文化”授權，謝絕轉載！


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