蕭弦視角：

        淡然地接受了中國人不能作出庭律師的事實，那就作律所律師吧，也挺好的，不是嗎？活著就是個折騰，但如若從某天開始不再折騰，毫無事做，人又會空虛得受不了，不得不天天找事情做了。閑不下去，人是四處調配的資源和零件，不允許被輕易浪費。

        為了參加律所的活動而搽脂抹粉，浪費化妝品。我想，只要坐在酒吧里最不起眼的位置，就不會被任何目光和燈光照到。那里總算是暗的，可惜并不是純黑，就連這條吊帶裙子也非我意愿穿在身上，可惜也沒人聽我反抗。

        我今年已經35歲，或許真有許多美還在熠熠生輝，不幸我卻不那么懂它，這可真是它的不幸，萬幸又有很多人比我更懂它，因此她們要求我這樣打扮。

        “白爾特，你今晚真美，很有魅力哦！”

        “雖然平時也美得不失韻味啦！”

        “謝謝……”

        說實話，聽同事那么說，我也很高興，畢竟沒有法律能夠判定任何人該因為美麗去受什么苦，贖什么罪。試問青春的焦慮誰沒有？別提去細想三十歲后的事，光聽到這個數字，許多人就沒了主張。

        再沒主張也越過三十這個數字五年了。竟然當真沒什么計較與安排，反正人又沒死，怎么就不能繼續過？為此就覺得曾經的自己幼稚。

        接著我還發現，三十歲之后，日子開始從正著加，逐漸變成倒著減。往上加的話，壓力越來越大，總被數字壓得喘不過氣，可是當充滿妄想地用八十歲往下減去，得知自己還能再活那么久，便立馬有些滿足似的。

        我坐在想坐的角落里，看著女孩們在不遠處跳舞，莫名其妙地想到。看她們跳舞，大腦好像就會自熱而然地思考，然后忘掉音樂多么吵鬧。

        “蕭小姐，今晚要不要一起出去玩玩？”

        “另外還有一個人，也是同性戀�！�

        “抱歉…我已經是其他人的妻子了。”

        我放下酒杯，抬眼微笑著拒絕邀請我的女孩，左手自然地伸展在桌面上。出現在任何公共場合，我從來不會忘記給無名指套上戒指。

        “我記得，你們應該沒有領證吧？”

        “她那邊可能不太接受呢�！�

        “是的，但結婚的事情，既不打算，也沒必要�！蔽胰匀恍Φ煤苡押�，回復更干脆，回答一個很坦率的答案，毋須用任何辭令讓它為了外人而修飾。

        “好吧，祝你們幸福�！�

        和我搭話的漂亮女孩聳聳肩，臉上有個可愛的怪像，離開，很沒禮貌。我們兩個之前算見過面，我自認為和她不熟。至于她怎么會知道我的私事，這很正常，也很容易猜到她為什么會是那樣猜。

        我永遠都是一副亞洲人的臉孔和表情。在這張臉背后，一個真相反復被證明，亞洲人普遍不把同性戀當回事，同性戀甚至沒有被當回事的資格，如果同性戀也算一回事的話，那肯定是怪事。

        喝了口酒再看她的背影，我又覺得，可能她也不算沒禮貌吧。在此提到她禮貌的問題并不是想譴責她沒禮貌，僅僅出于對那個人態度轉變的總結。沒禮貌就那樣在我眼前誕生了，好比誕生了一只活力四射的小鳥，啾啾地亂飛出門外，于我而言沒有損益。

        我仍然喝我的酒，喝得仍然看起來像故作姿態。依然故我地保持姿態，即便我并不清楚自己的姿態怎樣，但總有人覺得她比我更了解。

        她以為，我那樣說只不過是想釣著她。我說過，我有愛人是真的，杜可一是我的愛人，不是戀人。可她偏偏不相信，信也只信了我說她很好的那點客套話。

        我苦笑，這個比我小了十二歲的姑娘，應該還不明白，她的身份不足以要求我對她證明任何事。

        “蕭小姐，你們每年只能見面幾天，不是嗎？”

        “今年她可能都不會來�！�

        “對不起，我該走了�！�

        “那你…難道沒有需要和欲望嗎…”

        被她最后那句憂凄的話語叫住，我拿起文件站起身，自上而下地瞧見她有些克制不住委屈的年輕的臉。之后我們對視了一分鐘，很應景，咖啡廳外下著朦朧的小雨。

        “別為了我這種不值得的人，傷害你自己的身心。”話畢，我憂傷地移開視線，我真的要走了。

        “可是我喜歡你…白爾特姐姐…”

        “我愛你…”

        她低下頭，依然坐在原位，再沒有像過去半年那樣，所向披靡地靠近我，她第一次讓我看不清楚，她對我的那雙熱情洋溢又暴露野心的眼睛。

        “對不起。”

        走出門我沒有打傘，我沒有改變哀傷的心情，這我知道，她同樣沒有帶傘出來，我也知道。但我不知道自己回絕她的話，有沒有傷害到她。她來我們律所實習的期限，還有一年，我不想接下去一年重蹈過去半年的覆轍，畢竟拒絕難免會產生傷害。

        到現在，我必須把一切告訴杜可一了，之前沒有告訴她，是因為我以為那個女孩會在我的拒絕和回避下，知難而退。是的，我總想在杜可一面前保持某種意義上的清白，這很幼稚，卻也改變不了我就是想。

        今年杜可一任務緊可能真的不會來了，那個女孩現在肯定在哭，乖乖寫好表明自己沒事的信后，其實我也想跟著她哭。

        有時候我也很想很想向別人證明，杜可一是我的愛人，但要什么時候才行呢？去年我還去機場接了她，牽著她的手，讓她捧著鮮花。

        “可一…嗯…老婆…”

        “杜可一…我好想你…”

        那個瘋狂追求我的女孩的確不了解我，我也并非沒有欲望和需要。夜晚，我當然會回憶著某些東西，然后讓自己疲乏到昏昏欲睡。眼淚更是全身上下最不值錢的部分，我想哭，想因此而咒罵或者怪罪什么，可惜周遭除了黑漆漆的空氣，揮一揮手攪亂不了黑色的均勻，房間空蕩蕩，也就再沒有內容能承受我的煩躁和崩潰。

        情感上的補償，身體上的消遣，愛人哪有什么把兩者分為內服外用的道理？愛她就是愛她，不會做出，甚至根本不可能產生背叛她的念頭。

        杜可一今年也已經三十三歲了，她三十歲時的生日我不在她身邊，三十三歲的生日我依舊錯過。如果杜可一今年能來，我能請求她整天都別離開我的身邊和床嗎？我不過是想輕輕地抱住她，抱住她啊……

        “蕭弦？好了，別抱著我不放…都十一點了…”

        “…哈…嗚…我們也該起床了吧？”

        “所以…你不介意我剛才和你講的事情嗎？”

        “不介意啊，你不是都拒絕了嗎？做得很好呀�！�

        杜可一溫柔地捏了捏我的臉頰，看來她今年的到來，沒有作假。


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