杜可一視角：

        好幾年過去，我仍然在這個位置上打轉。所幸崗位沒變，就連這也要感到幸運，似乎我得耗費很大力氣才能將它保住。試問什么任務我沒跟進？什么競賽我沒參與？獎章都發到了手，然而其他回應卻一概沒有。

        蕭弦的事情剛過，由于情感的掣肘，我本沒心思注意那么多，現在回想起來，更感到深深地不公。不服氣，我的心里雖也明白個中緣由，頂住壓力據理力爭后，我依舊只能憤怒、不甘，乃至失望、心寒。

        仿佛被一個玻璃罩子罩住，罩子上早已寫好了為我量身定制的理由，讓我的道理在說服力和公信度方面，露出短板。

        這些個屁話，甚至還要我仰頭，才能看清楚。

        “小杜啊，小劉他以后還要養家糊口呢，所以這次升職機會先給他了。”

        “小杜，你都三十歲多了，還不打算結婚？你還那么漂亮別浪費時間，錯過好男人！”

        “過來人衷心勸告你，人到什么時候，就該做什么事嘛！男人都喜歡年輕小姑娘，等你老了就沒機會了！”

        “小杜，不結婚也沒有孩子的話，以后怎么頤養天年，享受天倫之樂呀？”

        “小杜，任務出不了就別出了，轉戶籍部門不也挺好的嗎？女人工作壓力那么大，容易老。”

        “小杜，我下個月就要結婚了，給你發請帖，一定要來哦！能不能作我的伴娘呢？”

        “小杜，別經常給人作伴娘，不吉利，容易嫁不出去的…”

        “所以你們，能不能別管我的閑事了？”

        “你怎么能這么說話？真是分不清好賴心！不為了你好，何必和你說這些！”

        “杜可一，你太自私了！為人類的未來一點貢獻沒有！”

        …年齡超過三十歲，再與擁有子宮的女性的身份混合到一起，那衡量我的所謂“價格”，是否就該為我年歲和皺紋的增長負起什么責任，從而在可視的數字上打個半折？

        “一個老女人了，端什么架子，還以為自己多值錢吶？”

        “工作那么起勁，活得像個男人似的，我是娶老婆又不是找兄弟，這種女人哪個男的招架得住？怎么持家？！”

        好吧，讓你沒有了老婆很抱歉，而我自私的下場就是自己首付了一套房子，除了月供少量貸款外，剩下的錢都美美花在保養和提升自己的事情上。空余的時間，還能陪陪親生父母親，出門旅游，而且我又去學了畫畫，儼然一股人生愈發開闊的勢頭。

        至于升職加薪，我才三十三歲，正值事業上升期，說出來不怕嚇死你，對此我仍然保有相當大的斗志。雖然時常也會因為只能對空氣發起沖鋒，而感到挫敗和無奈，沒辦法，這可怪不得我。

        我把自己的壓抑統統寫進寄給蕭弦的信里，但我才不會作任何唉聲嘆氣的論調！漸漸，在蕭弦的開導下，我發現自己竟然不再憤怒了，那種含有抱怨意味的苦悶書信也跟著越來越少，我貌似開始學會享受那種——疏離主流所來帶的別樣的自由。

        自由也孤獨，十年后，我終于懂得了蕭弦的孤獨是什么，瞬間也明悟了自由。原來一切都和性格沒關系，于人而言內向和外傾沒有絕對的分類，那兩項頂多算程度計量上的指針。人歸根結底應該走在它們之間，尋找不使其中任何一方被掩蓋的平衡。

        將一切抗爭都當作某種生活方式去踐行，抑或是勝利的成果來品味，自由與快樂，在孤獨為我創造的另類空間中，朝我奔涌。

        可是，這所完全屬于我個人的房子，像是個憑空臆造出現的空氣方塊，我從中并未感到什么快樂。除了能在其中不受打擾地呼吸外，讓生活沒了一個巨大的焦慮外，毫無用處。

        我正獨自躺在床上，愣愣地想。

        唉，心里總揣著對另一個人的思念，一種可能會實現的飄渺，這還叫人怎么安心地活？

        今年能去見蕭弦么？爸媽還在和我冷戰呢…也不知道該不該想這個問題。每天都在忙活著解決各種各樣的問題，哪一天才能沒有問題亟需解決，我們每天實際上需要的是答案，還是問題？

        “……”

        …翻了個身去，手不小心摸到手機便打開來看相冊。劃過媽媽，劃過爸爸，劃過他們的合照，我就有點想哭，緊接著是蕭弦，最后是我們的合照。每次去國外看她，我們都會在她種植的小樹前合照。雖然房子她已經換了新的大房子住，但當我去找她，她又會搬回那里直到我離開。

        把合照拼起來就能看清時間的軌跡，往下劃，往下劃，誰規定時間只能往前跑，不能向下墜？況且也正在下墜不是么？至少我的眼淚已經墜下去了。

        囫圇地擦了擦，抬起小臂，眼睛早已適應了黑暗，我看見我的手仍保持著握成拳狀的姿態。

        “……”

        驟然放下手，我想入睡，這很少惱人的秋，卻又不似春的乖馴。她冷漠地，旁觀般地不可能引動我去操心。但她竟有哄人的本領，吹出游絲清氣到我耳邊，一個激靈裹緊被褥，任誰突然被這種性子的女人關注，都會受寵若驚。

        晚上好，距離退休還有十七年，別忘了明天還有工作。

        然而到后天，我就又能定期收到蕭弦的信，看她告訴我她被人追求的事情。那個笨蛋幾番保證自己已經嚴肅地拒絕了對方，我卻饒有興趣地叫她下次來信時再詳細講講。愛人在異國能如此受歡迎，我很高興。不過換作從前我可能還會有一點點醋意，就像我三十一歲那年，她得知又有男人纏著我時，那般幼稚。

        “杜可一…你干嘛那么招人喜歡…”

        “討厭你…”

        “討厭的話，明年我就不來咯？”

        “不、那不行！你去年就沒來…”說著她便很著急地將我抱緊。

        今年終于輪到本小姐來對她的桃花，耍耍威風，發發脾氣。信中我刻意尖酸地寫到：“嚯喲，恭喜蕭姐姐，我不在的時候也能有人伴陪著，毫不孤單呢。看來我今年確實不用來了，畢竟總有新人換舊人嘛！祝你愉快～”

        再次收信是下周，我們的信件早沒有前幾年管得嚴了，看來上面很信任我，認定我不會泄露蕭弦存在的秘密。只是不知道這樣嚇她，會不會讓她較真地以為我真生氣不去看她了呢？我很快就后悔，只得重寫了一封。

        “我知道了，你該怎么處理就怎么處理吧，輕拿輕放，千萬別傷人家的心。”

        “我看你這個壞女人才是煩人呢，告訴我這個是想看我吃醋？偏偏不吃醋，哼哼，枉費心機。”

        “大不了，我就不出現在你們兩個眼前，我就不去你的律所了唄…”

        寫著寫著，心中莫名地真有點醋意泛起來。可惡…那個女孩子究竟是個怎樣的人呢？去年去找蕭弦的時候，我還沒有見過那么個人，現在我真的很想知道她的情況…而且我更怕拿自己和她比較，停下筆，我實在有點不自信。

        不應該，我很優秀，我憑什么不自信呢？靠住椅背深深吸了一陣氣，放平心態，我繼而寫道：“好吧，你贏了，我吃醋了，你不準和她太親近，嚴格保持朋友距離，別讓我發現你變心。”

        結束這段話，我上下掃視著這篇有些兒戲且可笑的文字，再度感覺呼吸困難，控制不住自己實際上早該亂套的心情，我又提起筆：

        “但是如果真變心了，就早點告訴我，什么都別瞞著我，不想猜，也不感興趣你和她的事情。”

        第二天毅然決然地把這封耍脾氣的信拿去送審。其實我從來不知道審查員是誰，又是否始終都是同一個人在審查我們的通信，自然也更不知道那人會如何看待我說的話。假若我和蕭弦分手，我應該即刻就失去了再去寄信麻煩ta審查的資格。

        “謝謝你，辛苦了。”我對收取我信件的員工道謝。

        “沒關系，應該的。”

        接下去的一周，蕭弦會如何回復成了這周的答案和問題，等到她的信來，匆忙地拆開，只見她寫道：“已經申請調去其他地區的分部，別自責，所有的事情我都會處理好。”

        “哼，還挺自覺的嘛。”我看著信笑了笑。

        然后翻頁才看到最后一句：“只要杜可一認為蕭弦變了心，那就申請組織再槍斃蕭弦一次吧。”


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