有人驚訝，“為什么這么說呢？”

　　楚麗華真是發(fā)自內(nèi)心的歡喜，只要不是自己一個人唱獨角戲就好。

　　——“首先，這個父親說的每一件事幾乎都不是真的。湯姆也知道，無論自己怎么努力，都無法趕姐姐。

　　父親應(yīng)該說實話，他可以向湯姆解釋，當(dāng)湯姆像姐姐那樣長到9歲的時候，他做的東西就會更結(jié)實。

　　他還可以向湯姆解釋，當(dāng)姐姐6歲的時候，做的東西跟湯姆是一樣的。

　　然后，為了讓湯姆高興，父親直接替湯姆做了個他自己做不到的東西。

　　父親傳遞出來的信息是，當(dāng)事情發(fā)展到不符合自己希望的時候，你就得放棄讓別人來解救你。

　　這實際反而是在教湯姆無助。失敗本身不可怕，讓孩子習(xí)慣性無助才可怕。

　　現(xiàn)代心理學(xué)之父威廉·詹姆斯就提出過關(guān)于自尊的兩個概念，‘感覺滿意’和‘表現(xiàn)滿意’；感覺滿意指的是認(rèn)為自己有權(quán)利高興和享受努力之后的成果。表現(xiàn)滿意指的是相信自己有能力應(yīng)對日常挑戰(zhàn)。

　　詹姆斯提出，沒有任何方法可以繞過表現(xiàn)滿意，直接獲得感覺滿意。

　　說白了就是，當(dāng)一個小孩沒有獲得掌控能力的時候，將自尊直接加在他身，反而會降低他的自尊。只有掌控挑戰(zhàn)，克服挫折，才能獲得自尊和愉悅感。

　　所以，湯姆的父親就是將因果關(guān)系顛倒了，試圖直接將信心加到孩子身。家長需要的不是鼓勵孩子感覺滿意，而應(yīng)該教他們表現(xiàn)滿意的方法，使孩子獲得掌控的能力。

　　對應(yīng)到我們身就是我們一定要表現(xiàn)滿意，然后才能感覺你滿意。

　　再舉個例子吧，杰西在幫助孩子獲得掌控能力方面，就做得很好。有一次，她發(fā)現(xiàn)她一歲的小兒子經(jīng)常爬到沙發(fā)后面的角落，盡管她試圖堵住那個通道，但小男孩還是會使出吃奶的勁，賣力地鉆進(jìn)那個角落，每次爬進(jìn)去他都會高興的歡呼，似乎在宣稱那是他的領(lǐng)地。

　　后來，杰西慢慢發(fā)現(xiàn)，兒子喜歡攀爬的挑戰(zhàn)，打這之后，杰西就再沒有像其他家長那樣，阻止孩子的探索，她會在一個安全的環(huán)境里，給孩子制造新的挑戰(zhàn)；

　　比如用舊箱子和枕頭蓋一座城堡，把木偶藏在城堡里，讓孩子去找，當(dāng)孩子找到之后都會興奮地拍手歡呼，杰西會分享孩子探險后的驕傲。

　　通過這種做法，杰西幫助兒子得到掌控感，還會不斷地為她的兒子創(chuàng)造獲得掌控的新機(jī)會。

　　一定要記得，我們所說的父母和孩子是我們每個人的‘內(nèi)在父母’和‘內(nèi)在小孩’，當(dāng)然，如果是有孩子的人，也可以根據(jù)這些方法來和孩子共同進(jìn)步。

　　接下來，我們再來說說，家長們可能會犯的第二個錯誤，不恰當(dāng)?shù)刂肛?zé)孩子。

　　其實就是我們總是會對自己不滿意指責(zé)也就是相當(dāng)于悲觀自責(zé)了。

　　孩子就像海綿，他們不但吸收你講的話，還吸收你講話的方式，所以，幫助孩子的方法之一就是，你自己先獲得拒絕悲觀的技能。

　　孩子聽成人如何批評他們的同時，也在吸取這種批評的方式。

　　比如，如果你今天批評孩子懶惰，而不是批評他不夠努力，那么孩子不僅會相信他是懶惰的；還會相信，他的失敗是來自永久的，不可改變的原因。

　　這樣，孩子就會從你的身，習(xí)得了悲觀的解釋風(fēng)格。

　　所以，當(dāng)你在批評孩子，甚至在孩子面前批評自己的時候，都要非常注意措辭，不要用永久性的、個人化的、普遍性的原因歸罪孩子。

　　什么意思呢？我們來看個例子。

　　莉莉是個10歲的小姑娘，有一天她的媽媽帶著她和3歲的弟弟去動物園，在車，莉莉不停地跟弟弟搗蛋，她告訴弟弟：爸爸是她一個人的，說弟弟真正的爸爸是只猩猩；還嚇唬弟弟，說如果他犯了錯誤，動物園的獅子就會咬掉他的頭。

　　莉莉很少這樣搗蛋，她的媽媽非常不高興。這位媽媽是如何批評莉莉的呢？她是這樣說的：莉莉，不準(zhǔn)再捉弄弟弟了，你今天是怎么了？你一向都是個好姐姐。

　　你教弟弟玩游戲，還跟他分享玩具，可是今天你對他一點都不友好。動物園對年齡小的孩子可能是個可怕的地方，你這樣嚇?biāo)麑λ�一點也沒好處，你知道我是不喜歡這種行為的。

　　莉莉，我要你向弟弟道歉，如果你今天再捉弄他，晚飯后就不準(zhǔn)到外面去玩，知道了沒有？

　　這位媽媽的批評方式很理想，我們來分析她為什么正確。首先，她指出莉莉一向是個好姐姐，今天的不良行為是暫時的，還用實際的例子也就是莉莉會跟弟弟分享玩具，來說明她的問題不是普遍性的。

　　這會幫助莉莉維護(hù)自尊心和對之前良好表現(xiàn)的自豪感。同時，她告訴莉莉，必須向弟弟道歉，并且如果繼續(xù)搗蛋就會得到相應(yīng)的懲罰。

　　這位媽媽也沒有把原因歸罪到莉莉的個性，而是指出莉莉如何做才是正確的行為，避免了莉莉給自己打頑皮小孩的標(biāo)簽。

　　試想，如果這位媽**評莉莉總是破壞媽媽的計劃，用普遍性、永久性、個人化的原因解釋孩子的行為；

　　莉莉會覺得自己是個壞孩子，總是搗蛋做錯事，也會對自己自暴自棄，否定自己，覺得媽媽不想要她了。這對孩子性格形成是非常不利的。

　　還要注意，在你生氣時，你向身邊的人做出什么樣的解釋，也會影響孩子。

　　比如，車子被刮到了，你可以解釋，因為那個不講理的家伙硬要擠過來；老爸大聲關(guān)門是因為他的心情不好，找不到工作是因為經(jīng)濟(jì)不景氣。

　　這些解釋，都是把不好的事情發(fā)生的原因，限定在特定的因素里，而不是永久性的原因，或者都是自己的錯，這就是一種樂觀的解釋風(fēng)格。

　　你本身的解釋風(fēng)格顯露無遺，而孩子也正仔細(xì)聆聽著。他學(xué)習(xí)到的不只是你解釋中的特定內(nèi)容，還有你的普遍解釋風(fēng)格，并且將你的風(fēng)格變成他自己的。”


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