本來該是碼更新的時間，對著WORD發(fā)呆許久之后，整理新章節(jié)的情緒的時候，又想要寫起一些不相干的事情來。

　　記得從小學(xué)四年級開始喜歡上文字，喜歡上拿文字構(gòu)架一些東西，那時候我未曾想過自己未來將成為一位文人，而直到現(xiàn)在，也一直有一份清醒在我的心里告訴我，我恐怕很難真正的成為一位文人了，現(xiàn)在自然也算不得是。可總有些時候，忽然有些情緒涌上來，敲打我，讓我忍不住拿出十年前便已生疏的筆調(diào)，去試圖寫一些真正有關(guān)“文人”的東西。

　　無論如何，對于我來說，那個詞匯總是太崇高了。

　　我今年二十七歲，算不得老，也算不得年輕。若以常理計，到得這個年紀(jì)的人，通常會有些回憶，有些感慨，這其中，當(dāng)有光明的，值得記憶的，值得贊美的——總該會有一些這樣那樣的自豪，可是每到此時，但萬籟俱寂、夜深人靜對著這電腦屏幕時，卻總讓我升起自己一事無成的感慨，過去的二十七年里，我沒有做到什么真正讓我感覺自豪的事情。

　　有的時候我會自我安慰地去想，在過去的這些年里，我遇到了同齡人未必遇上過的困難，承受了絕大部分同齡人難以承受的壓力，咬著牙，一路闖了過來，擔(dān)起了好些東西，負(fù)擔(dān)起了家庭，做到了我自認(rèn)為一個男人該做到的幾乎一切事情，并且我還擁有夢想。我認(rèn)為我理應(yīng)擁有巨大的自豪感，我也一直想要如此地勸慰自己，哈哈哈哈。但有時候若真的正視起來，將自己認(rèn)真地拆開、分解，我才發(fā)現(xiàn)，這一切的東西都是假的。長久以來那些或許可以名為自卑的東西依舊縈繞在我的心頭，因此我才這樣孜孜不倦的去尋找那些足以證明自己遠(yuǎn)比別人堅韌堅強(qiáng)的象征，我所追求的也僅僅是那些象征而并非堅韌堅強(qiáng)的本身。而那些已經(jīng)被扭曲的、損毀的，已經(jīng)黑暗了的東西，我已經(jīng)再也沒有機(jī)會追回來了……

　　且以此篇，祭奠我過去二十七年的人生。

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　　丁肇中在接受CCAV訪談時曾經(jīng)說過一段話，大意是這樣的：小孩子所謂的興趣，其實并非真正的興趣，若要概括，大抵是可以不念書就能考很好的成績。我想也是這樣，成為一個文人，或是將來以寫文為生這樣的規(guī)劃，在我整個的小學(xué)、初中、高中階段，哪怕一次也沒有升起過。

　　從小學(xué)開始，我所擅長的從來都是理科，小時候最初的理想大抵是當(dāng)一名數(shù)學(xué)家，理由倒也很簡單，我的數(shù)學(xué)成績是最好的，憑借當(dāng)時小小的聰明，五年小學(xué)時間在學(xué)校的數(shù)學(xué)競賽當(dāng)中斬獲十張大概都是第一名的獎狀，這樣的成績，將來理所當(dāng)然成為一名數(shù)學(xué)家。然后到了初中，在代表學(xué)校參加全國數(shù)學(xué)競賽的考場上鎩羽而歸，當(dāng)時我忽然發(fā)現(xiàn)，在其他師資較好的學(xué)校，基本都是有奧數(shù)班的，老師教授高一個年級的公式、理論，教授奧數(shù)題的解法，而在我們當(dāng)時的學(xué)校，并沒有任何這樣的專門輔導(dǎo)，我忽然發(fā)現(xiàn)，即便你再有小聰明，終究還是要資源撐起來。

　　然后我很快從這種陰影里殺出來，我們開始學(xué)物理，因為在最初的時間段里，常常能拿一百分，即便粗心，也只是在九十五分之上徘徊。這樣一來，我自然可以考慮成為一名物理學(xué)家，接下來，又考慮了化學(xué)家的可行性……

　　現(xiàn)在想來，那興趣果然是該歸結(jié)于不念書就能考很好的成績，而我的語文，從沒有一次給過我這樣的欲望。

　　可還是那樣子的寫過來了。

　　從小學(xué)四年級開始發(fā)現(xiàn)坐在前面的同學(xué)寫了一個長篇的圣斗士故事之后，我開始愛上了每天寫一段故事的行為，但當(dāng)然不能稱其為真正的興趣，我從未打算讓它成為我將來的歸宿，這只是放松，如象棋、圍棋一樣，每天寫一段，能讓我放松精神，獲得愉悅感，固然也曾在每一節(jié)作文課上想要大展身手，得到夸獎，但無論寫得多么努力，那些在思想上劍走偏鋒的文章始終未曾得趁過，這樣的事情貫穿整個學(xué)生時代，而在我自己看來，我也是承認(rèn)那些語文老師的評價的，我的文筆，始終不曾過關(guān)，也只好認(rèn)為自己是一個毫無文學(xué)天賦的人。

　　后來我在幾篇文章里如此重復(fù)：自那時以來，支持我從這條路上走過來的，或許是怨念也說不定。但其實不是的，一直支持我過來的，始終是那種寫完一段之后的愉悅感、放松感，它仍舊是如同圍棋、象棋一樣的東西，無論有沒有人看，能否得到認(rèn)同，我始終在其中獲得巨大的精神收獲，至于怨念，其實是并不存在的。

　　但說來真是一件奇特的事情，在我一天一天地想要寫圣斗士故事的時間里，我所作為范本模仿的，卻是魯迅的文集。現(xiàn)在想來，必須承認(rèn)，那樣的文風(fēng)并不是作為平鋪直述講述故事的最佳方式，但無論如何，先生的文章，也是我整個人生中最初模仿、也是后來模仿時間最長的文字風(fēng)格。

　　一開始選擇先生的文章，固然是因為當(dāng)時社會上的普遍推崇，學(xué)生無法有具體的辨識，作為幾乎公認(rèn)的中國近代文人的第一人，他的文字，當(dāng)然是要學(xué)的。不過看久之后，當(dāng)然也能看懂一些東西，于是開始學(xué)習(xí)雜文、學(xué)習(xí)諷刺、懂得憎恨、建立尖銳的道德觀……時至今日，除了我的爺爺，那也成為我人生中最重要的老師。

　　而也是由于看著魯迅長大，讓我明白文人是一種有著怎樣力量的存在。文字該是很崇高的，當(dāng)如魯迅、當(dāng)如路遙、當(dāng)如雨果、當(dāng)如巴爾扎克……現(xiàn)在在許多人看來或許很可笑了。但直到現(xiàn)在，我的心中仍然這樣認(rèn)為，這或許是最為可笑的一點。

　　于是我一面讀著魯迅，一面在草稿紙或是寫過后剩下的作文本、作業(yè)本上寫我想寫的那些東西——那時候我是連足夠胡亂寫作的作業(yè)本、草稿紙都沒什么錢買的，寫得多了，便只得廢物利用——但那只是故事，幻想的、圣斗士的，僅僅是故事，只有在作文課上，我會認(rèn)認(rèn)真真地寫雜文，寫貪官污吏，寫社會上那些砍人的黑社會、流氓，寫這樣那樣不好的事情，并且期待著自己的想法和諷刺能得到老師的表揚(yáng)，但當(dāng)然，一次表揚(yáng)都沒有，有的老師說，你的心態(tài)太黑暗，也有比較誠懇的，說作文不要寫這些東西。當(dāng)然，在數(shù)年以后，我當(dāng)初自以為睿智地在歌舞升平的社會中看到的這些東西，已經(jīng)比比皆是，不用去隱喻、去暗喻、去說明，就已經(jīng)存在于觸目所及的各個地方了。

　　然后寫過了初中，寫過了高中，家中條件很不好，甚至高中每個學(xué)期開學(xué)的學(xué)費都很難湊齊的情況下，我便不想再讀書了，我在高考的考場上畫漫畫，每一場考試到了三十分鐘便離開，最后當(dāng)然也如愿以償?shù)剡M(jìn)入了社會。

　　那個時候開始，網(wǎng)絡(luò)小說已經(jīng)興起了，除了在一個個的本子上寫文章，我也開始試著將寫的故事發(fā)上網(wǎng)絡(luò)，最初的那本叫做《真魔地域》，甚至在最開始網(wǎng)文商業(yè)化的時候，甚至還在翠微居入了VIP，但當(dāng)然，很快便明白賺不了錢，我出去打工，網(wǎng)絡(luò)上仍然繼續(xù)寫故事，用古幽和這個名字?jǐn)鄶嗬m(xù)續(xù)地寫。大概寫了兩年多，我決定不再在網(wǎng)絡(luò)上發(fā)文了，當(dāng)時我到佛山一個陶瓷廠打工，進(jìn)入工作，買一臺二手電腦，買了一些例如《悲慘世界》之類的文學(xué)名著，看得最多的還是路遙的《平凡的世界》與村上春樹的書。

　　如此過了半年或是一年的時間，心中滿滿的都是靈感，我便想寫一本極其文藝的書，學(xué)習(xí)村上春樹雕琢文字到極點，另一方面，我想要嘗試一下將自我的成分與YY的成分完全割裂開，一邊不擇手段地以YY橋段吸引讀者進(jìn)來，另一方面關(guān)于自我表達(dá)的部分一點都不退，嘗試讓兩者結(jié)合一下，找到平衡點。當(dāng)然這個只是當(dāng)時心中一動，由于最重要的還是雕琢文字，我當(dāng)時開了馬甲發(fā)文，做的準(zhǔn)備是無需讀者，我會在這個平臺上寫下去，寫到什么地方，算什么地方。可后來它簽約了，甚至每個月賺到了幾百塊錢，這個馬甲反倒再也扔不掉，便是“憤怒的香蕉”。

　　其實我最屬意的筆名應(yīng)該是“天天獨白”，當(dāng)初曾經(jīng)想過，等到某一天，我有了真正讓我自己心動的奇思妙想，我要用這個筆名發(fā)出來。

　　寫到這里，我所寫的故事，與曾經(jīng)的魯迅，與寫過的雜文，其實并沒有絲毫的瓜葛，但在某方面，它卻讓我成為了一個靠著文字吃飯的“半文人”，在當(dāng)時，真是想不到的一件事。

　　然后在這段時間里，我在混論壇。

　　最初我還是一個小蝦米的時候，混一個叫爬爬的論壇，那是網(wǎng)文崛起的前夕，YY文出現(xiàn)的前夕，《我是大法師》、《天魔神譚》出現(xiàn)的前夕，我大概就已經(jīng)在了，放在現(xiàn)在我應(yīng)該算是一個“老人”，但并不算是最老的一批，而在當(dāng)時，我也并沒有參與到那一個真正的舞臺中去，我是作為一個觀眾以憧憬的眼光看著那一切的，那時候大家的辯論犀利、邏輯清晰，以文會友，態(tài)度也是端正，然后在網(wǎng)文開始發(fā)展的那整個過程中，當(dāng)初參與的那一批老人，最令我印象深刻的還是辯論中的邏輯與條理，那樣的能力我并沒有，于是也只能看著，后來就寫自己的文章。

　　網(wǎng)絡(luò)是一個好東西，也是一個非常有趣的東西，在網(wǎng)絡(luò)上，你并不知道那一頭的是男是女，是人是狗。每個人在網(wǎng)絡(luò)上都選擇不同的生活態(tài)度，而在我，當(dāng)我選擇進(jìn)入網(wǎng)絡(luò)的時候，經(jīng)過了一個階段，我決定在網(wǎng)絡(luò)上當(dāng)一個與我平時的庸庸碌碌不同的人：我想要說我平時不說的傻話，做我平時不做的傻事……調(diào)戲平時不敢調(diào)戲的MM。

　　當(dāng)然后者并不成功，當(dāng)后來的MM大都有了腐女傾向，我時常是被調(diào)戲的那個。

　　這些傻話、傻事就是：我想要成為一個正直的人，我要看見對的，說那是對的，看見錯的，說那是錯的，絕不諱飾、含糊。這個堅持很小，但那時候我決定做下去。

　　在我逐漸有了一定的邏輯歸納能力之后，我曾經(jīng)在一個論壇上喜歡與人爭辯、或是宣揚(yáng)“道德”之類的事物。這個說起來，其實很2B，很傻。

　　我在當(dāng)時有一種理論，關(guān)于道德的形成：在原始社會，有三個原始人共同捕獵一頭野豬，他們?nèi)齻�人合力才能殺死這頭野豬，但殺死之后，如果不考慮其它，欲望會讓每個人都想要獨占這頭野豬，因為如果可以，當(dāng)然每個人都希望自己拿得越多越好，但由于各種權(quán)衡，例如大家下次還要一同殺野豬，還要合作，所以他們平分了野豬。之后氏族、部落的形成，大家合作的目的，也是為了野豬，合作的基礎(chǔ)，要求公平，然而當(dāng)人多起來的時候，產(chǎn)生了一種很特殊的可以獲得更多利益的手段，欺騙。

　　此后整個社會的發(fā)展，一直到現(xiàn)代社會，只有三種元素，野豬代表的利益，要求公平分配的道德，以及讓人誤以為分配公平的欺騙，例如美國總統(tǒng)選舉或是議員選舉，那就是欺騙，中國高鐵出事之后有人出來解釋，雖然很拙劣，那也是欺騙，欺騙的目的在于讓人認(rèn)為道德已經(jīng)得到履行。

　　社會的一切根本，終究是追求公平的，在要求利益的前提下，作為平民，公平的道德越被履行，平民則生活得越好，反之，欺騙越盛行，特權(quán)階級獲取的利益越多。道德與利益密不可分。

　　那個時候我總是試圖宣揚(yáng)這個，宣揚(yáng)道德的好處，我認(rèn)為雷鋒從不過時，過時的只是宣揚(yáng)雷鋒的手段，道德是必須跟利益一起來講的。許多人說社會的扭曲，如何如何，我那時認(rèn)為，社會再扭曲，你這個人再扭曲，也有一點可以堅持，那就是看到對的事情，說他是對的，看到錯的事情，說他錯了，而不是擺出一副司空見慣或是逆來順受的嘴臉來，這一點我們始終可以不退，因為這些，我覺得自己至少在做一些力所能及的事情。如果大家都能這樣，社會就會往一個好的、得到改變的趨勢去發(fā)展。

　　然而……這類的事情，每一次都以各種口角告終了，我得到鍛煉的，只是在口角中不斷提高的諷刺與挖苦能力。有幾次氣得別人晚上睡不著覺，記得有一次曾經(jīng)匿名去某個百度貼吧與人爭辯，然后那個人說：“沒錯，我今天晚上睡不著，但我決定做一件事情……”然后他把我號封了，但我仍然很高興，我讓他整晚睡不著。

　　我想我也許傳達(dá)出一些東西，也許沒有。

　　當(dāng)然在書里我從來不寫這些，我不想刻意地去寫這些，我知道徒惹人厭而已。

　　我想那個也許就像是雜文，我成為不了魯迅那樣的文人了，我至少能有立場。但是漸漸的，在論壇上講立場的人也少了，我記得曾經(jīng)有些人就是擺明了“我沒有人格”出來表達(dá)優(yōu)越感的，于是到后來每次見到那個人說任何觀點我都直接說“你沒有人格”，但后來，當(dāng)論壇進(jìn)一步進(jìn)化到你提起“道德”兩個字就會被扣上道德帝帽子的時候，我也不再想說了，后來漸覺無趣，又因為其它的事情，便不再去論壇上表達(dá)什么觀點。

　　后來有一件事我是一直在想的。

　　去年七月或者八月吧，具體時間我忘記了，有一天有個朋友跟我說：“我要去貼吧禁盜貼，你來聲援我吧。”

　　我說：“禁不了的，盜貼站很多。”

　　她說：“但不管怎么樣，這個不對啊，我打算要做。”

　　當(dāng)時的那句“這個不對”讓我很有感觸，于是我答應(yīng)下來，當(dāng)時在貼吧浮動的一種言論也讓我極其反感，就是有一部分人非常自信地認(rèn)為他們看盜貼是為了作者好，幫了作者很大的忙，于是將盜貼在道德層面上合理化，我為此連續(xù)發(fā)了三篇帖子，于是天下大亂，最初我擺正邏輯與一些有代表性的言論做辯論，但后來有一個人出現(xiàn)，說各種言論，但又?jǐn)[出一副“我說這些不是為辯論，我就是故意來搗亂”的態(tài)度，當(dāng)時倒真的為這個感到了生氣，于是我將這件事拋諸腦后，回去寫書，不再理會這類的言論。

　　但讓我一直在想的卻不是這件事。而是這件事后，我看到的一些有趣的東西，算是……某些人自說自話的東西吧。

　　始終有類似這樣的言論，諸如：1、作者其實不該正式參與到這類事情中來的，這樣影響了他的寫書；2、作者被他那朋友蒙蔽了，失去了理智；3、作者打擊盜貼，就是為了錢，太貪婪；4、作者有一天一定會后悔，他因為這個事情失去了成績，失去了收入。

　　老實說，每次看到這樣的言論，我都覺得自己受到了侮辱，我反倒不為其他的事情事情，不為那些人說憎恨我而生氣，因為覺得被我敵視而憎恨我的，他們遲早看不下我的書。

　　我感到生氣的是，我在那些帖子里那樣明確地表達(dá)了我的立場，為什么有許多人視而不見呢。

　　因為之前已經(jīng)在論壇混過好幾年，其實從發(fā)帖開始，我就大概能預(yù)見最后的結(jié)果。老實說，我從不指望自己能解決盜貼問題什么的，誠如許多人所說，盜貼千千萬萬，哪里都有。可我決不能忍受一種趨勢，就是盜貼為作者好，有了這種趨勢，所有人都心安理得了，一個不對的東西就會壯大。我在帖子里無比明確地表達(dá)了立場，傳遞出“這個是不對的”的態(tài)度之后，到后來卻有許多人無法理解我。

　　文人一定要有立場。

　　到后來我看見一件很好的事情，結(jié)果非常理想，有人贊我也好，恨我也好，扭曲我也好，沒有人在說“我看盜貼，幫了作者很大忙”，有人說“我看你不爽，我就要看盜貼，我去訂閱別人的正版，就看你的盜貼。”我很高興，許多年前人們都說看正版的是**，毋庸置疑，不久前他們心安理得看所有人的盜貼，但在這件事之后，他們終究無法反駁“盜貼是錯的”這么一個簡單的概念，他們?yōu)槭裁匆�開始看正版，因為不想被非議，有一天他們會成為正版的土壤，反哺我所生活的這個圈子，不管那個時候我還在不在這個圈子混，這一次，我小范圍地改變了一個趨勢，將壞的變成了好的。

　　但我仍舊對前面的那些言論耿耿于懷，我是為了一件我認(rèn)為對的事情，無比清醒地站在那里，說出我的立場的，他們老以為我被人蒙蔽、煽動，老以為我為了利益，做出了錯誤的選擇，老以為我會后悔，在我已經(jīng)清晰地表達(dá)了一切之后，讓我覺得……真是無奈。

　　這是一個十三億人的國家，文人改變不了什么，魯迅也不行，我作為一個網(wǎng)絡(luò)寫手，說文人的事情，就更加可笑了。最近幾年我漸漸看到一種觀念，就是“你能做到什么？”例如你不能徹底弄倒所有的盜版，你憑什么反對其中一個，你反對這個有什么意義？

　　但人的力量并不是這樣的，并不是一個人就能徹底解決什么事，十三億人的事情，首先是輿論和趨勢要往好的地方走，社會上的大趨勢變動之后，政府才會往好的方向走，它們才會感受到壓力。這些年來，我們看見每況愈下的公信力，看見每況愈下的社會，不是因為我們做了什么，而是因為我們什么都不做了，我們連說都不說了。當(dāng)有一天你看到某個令人憤慨的新聞，你嘿嘿一笑，非常“成熟”地說這世界就這樣子，趨勢就已經(jīng)達(dá)成了，很遺憾，這是壞的趨勢，那么社會還會更壞的。有人可曾看見自己身邊的趨勢嗎？

　　其實我也并不疑惑他們?yōu)槭裁磿�那樣說我，若他們真的承認(rèn)我沒有為了利益，他們就什么立場都站不住了，他們只能這樣認(rèn)為、認(rèn)定、篤定我將來會因為利益而后悔。而現(xiàn)在這個環(huán)境下的一切也更加貼近利益，公平的道德已經(jīng)稀薄到一定程度，于是欺騙也不用太費心，利益則成為了最簡單的衡量標(biāo)準(zhǔn)。

　　如同韓寒與方舟子的事情，其實相當(dāng)一部分倒韓的，都是下意識的嫉妒于韓寒獲得的巨大影響力，名和利。其實我們以前寫文，每個人都力求表現(xiàn)自己的成熟，哪怕沒看什么書，也希望別人能覺得自己夠成熟夠穩(wěn)重，那時候抄了一句句的名著名言在本子上，作文里偶爾用上一句“巴爾扎克說過”，其實壓根沒看那書，現(xiàn)在按照那種標(biāo)準(zhǔn)，我無法證明任何一本書是我寫的，這是何其悲劇的一件事。方舟子，賊也。

　　我不是文人，我不敢當(dāng)，我不敢說的話，韓寒那邊說出來了，于是在我來說，倒是很認(rèn)同他……啊，這個倒是寫著寫著就跑題了……

　　我想我是不夠光明正大的，總是想要在夾縫中表達(dá)一些自己的立場，雖然到得現(xiàn)在，單純表達(dá)立場這種事情也已經(jīng)很難被人理解了。在眼下的這個國家，要做成某些事情，主導(dǎo)事情，終究還是政府說了算，他們的一個趨勢，十三億人的趨勢就被決定了，我覺得這兩者還是有相輔相成的意義的，所以我跑去說傻傻的道德，說對的，對于游戲，我也曾跟人爭辯過盜版，盜版已經(jīng)扼殺了游戲界。所以有些人說你就會說盜貼干嘛不去說其它的，這些言論也是站不住的，我的確去說過，我覺得我改變不了什么東西，我僅能盡自己的一份力。

　　前一段時間我沾沾自喜地以為自己打敗了一種趨勢，至少在小范圍內(nèi)，做到了某些事情，許久以前曾經(jīng)有作者去貼吧說話，被趕走了的，也有作者申請了貼吧吧主，最后卻被弄盜貼的投訴推翻了的，到了我這邊，贅婿的貼吧至少留下了許多人，已經(jīng)沒有盜貼，然后也陸續(xù)看到有一些貼吧開始停止更新——當(dāng)然是極少范圍，我不能說這是因為我，但我覺得，這也是趨勢的一種，然后最近我看到一個帖子，是另外某本書的貼吧的，有人說：香蕉說過一句話說得很對，你一聲不吭看盜貼也就罷了，還理直氣壯地說我為作者好，這就太沒邏輯了……啊，至少我還是把立場傳達(dá)給了一部分人，不是么。

　　然而到了最近新出的版權(quán)法修改草案，那上面不是為了保護(hù)版權(quán)，而是為了在某種程度上合理化各種盜版了，無論是印象制品，還是文字產(chǎn)業(yè)，還是這樣那樣……當(dāng)時的心情，倒還真的有些復(fù)雜。因為我知道，要真正解決任何問題，到頭來都是要靠國家，我以為我對趨勢盡了一份力，我原也知道這些事情的作用是極其有限的，但直接看到社會的趨勢要將某些東西一下子扳下去，還是感到……呃，不知道怎么說，但無論如何，我做了力所能及的事情了，對吧。

　　我絕不在書里直接寫這些，不擇手段地用YY把人拉進(jìn)來，然后潛移默化地傳達(dá)才是正道。我寫隱殺，想要傳遞我所憧憬的青春和溫暖，寫異化，其實我想寫做人，而寫贅婿，我想寫的是愛國……這樣說起來很深沉，太深沉了，但至少在書里，我只把它們裹在YY里。

　　當(dāng)然，不是YY做人，也不是YY愛國，只是一直YY到最后的過程里，要把認(rèn)真的東西在別人察覺不到的時候就傳出去而已，不管想要說什么，總得引人入勝。

　　我是個憤青，一直到現(xiàn)在還是，雖然這樣顯得很2B。不過話說回來，在我心里，絕大部分的愛國就是一個大糞坑，而我也不尊重歷史，我?guī)缀醪豢礆v史材料……

　　我記得幾年前我看到了一件事，因為一本書，而引起了袁崇煥到底是奸臣還是忠臣的大辯論。那本書我沒看，現(xiàn)在一時間也記不起名字來了。當(dāng)時的各種辯論鋪天蓋地，但那時候給我印象最深刻的一件事就是，不論怎樣的討論，到最后都成了罵仗，你罵我漢奸我罵你滿遺。我當(dāng)時想，這樣的歷史真實性到底有何意義呢？這些非常懂得“歷史真實性”并且擁有豐富“歷史知識”的人，除了拿著自己的知識在網(wǎng)絡(luò)上罵人獲取優(yōu)越感，他們還做了什么？從那以后，我再也不看任何歷史書。

　　一八四零年之前的歷史，我統(tǒng)統(tǒng)當(dāng)故事看，你說袁崇煥是好人，他做了些什么事情，我們因此獲得什么教訓(xùn)，我們到底是要學(xué)習(xí)袁崇煥呢？還是要學(xué)習(xí)他做的好事？他是壞人，他干了什么禍國殃民的事，我們當(dāng)然知道這樣的事情不要去做……

　　我在小的時候看過一套革命故事的叢書，有地雷戰(zhàn)地道戰(zhàn)的那些，我看得很熱血沸騰，我很有認(rèn)同感，我寫贅婿的時候，打算把這些感覺寫進(jìn)去，通過不同的方式，我覺得這一類書比所有所謂“真實”的歷史都來得有用。

　　我覺得愛國是一個沉重的命題，愛國必須有教訓(xùn)，教訓(xùn)是針對自己，而不是針對別人。一切的歷史，在我看來，都是落后就要挨打，而不是蒙古人有多么兇殘沒人性，滿洲人多么兇殘沒人性，日本人多么兇殘沒人性，因為罵了他們，什么用都沒有，沒有任何教訓(xùn)。損害他國，獲取本身利益，是一切國家的本質(zhì)。

　　所以我不恨日本人，談不上恨，但對任何人，我都可以明明白白地說，我希望我們能侵略日本。日本人當(dāng)初的傾略，不是因為他們兇殘，而是因為我們落后，清朝那種國家，是活該挨打的，誰能打不來打，那個國家就是不稱職！落后就挨打，就是這么簡單，如果能明確這點，人們也許能有真正的緊迫感。

　　有一天我弟弟問我，現(xiàn)在愛國有什么用，我們都有原子彈了，誰也不敢來打我們，我們再落后也沒關(guān)系。我說我們落后了，美國就把他們金融危機(jī)的擔(dān)子轉(zhuǎn)嫁到我們身上來。我們還是在挨打。如果有一天我們比日本厲害了，我們打他能獲得利益，我覺得不打就是白癡，這無關(guān)兇殘，只是國家。這就是愛國。

　　早幾年在哪里來著——我總忘記具體的名字，一個省會城市舉行愛國游行，這幫愛國者組織了幾千人，當(dāng)時有一位MM穿了一身唐裝去看，被人看見了，說：“那家伙居然穿和服，太囂張了。”于是群情激奮，大家把餐廳圍住，領(lǐng)頭的沖上去，要求MM當(dāng)中脫下衣服，MM辯解說這是唐裝，那領(lǐng)頭的到后來也知道自己搞錯了，但是他說：“我也知道，但下面的人我安撫不住，你必須脫下來。”MM找不到換的衣服，在洗手間把唐裝脫了，然后只穿了內(nèi)衣而不能出來，打電話給朋友送來衣服之后才能脫身，而那些人興高采烈地把唐裝拿出去當(dāng)成和服當(dāng)中燒了。這就是愛國者。

　　我這些年在網(wǎng)絡(luò)上看見很多愛國者，他們通常是罵人，獲取各種優(yōu)越感，然后靠著YY愛國，不論這個人到底是怎樣的，多么沒有邏輯，多么無恥多么道德敗壞，他往愛國的圈子里一跳，儼然就成了偉光正的人士，無論是什么東西，只要談到這些，都他媽愛國。愛國就是一個大糞坑。

　　我后來離開論壇的原因不是因為道德，而是寫贅婿的時候，有人說，香蕉居然要寫什么先行者的悲愴吶喊，現(xiàn)實之中我們已經(jīng)被夠嗆了，在小說里你能控制你還把敵人寫得強(qiáng)大，然后暗諷我這樣類似漢奸作為，并非愛國行為。我當(dāng)時就想，原來現(xiàn)在這幫人都他媽這樣子愛國、這樣子寫書了……

　　敵人弱智，我們虐他，那就是愛國……

　　所以我不恨日本人，我怕他們，每一個朝代，能打過來的敵人都很強(qiáng)大，雖然我也寫YY文，但其中我還是想寫一些真正抗?fàn)庍^的人，哪怕是用YY一點的方式，我也想寫拼命才打敗了強(qiáng)大敵人的一代人，而不是直接開了金手指的一些人。

　　我時常能感到緊迫感，我看了那些書，那些以前看的歷史書，我只看到了落后就挨打，我心里害怕。我總是想，我也許能做到一些事情，或許不用去死，能做一點就做一點，最起碼，看見對的東西，我能坦白說這個對了，看見錯的，我能說，這個是錯的。我只能這樣子做了。

　　寫了很多無聊的事情，大家未必喜歡看。我從午夜開始寫，現(xiàn)在天已經(jīng)亮了很久了，我沒有吃東西，肚子很餓。很抱歉沒能碼出新的章節(jié)來。昨天晚上我在考慮新的章節(jié)，選了兩個題目，一個是“就像滿天星，都跌進(jìn)大海里”，一個是“英雄多故謀夫病”，我就再去查了“英雄多故謀夫病”這句詩的具體意思，然后我找到以前網(wǎng)絡(luò)上一片文章，叫做《魯迅——討人嫌的老烏鴉》，然后想起以前看魯迅書時的事情，忽然就想寫一些東西。

　　呵，倒是又像讀書時一樣，嘮嘮叨叨地寫成一篇雜文了，難怪我不討喜……

　　然而我現(xiàn)在只是在寫網(wǎng)絡(luò)小說而已，網(wǎng)絡(luò)小說，無非是消遣的東西，我每天也沒有這樣那樣，游戲不玩，消遣也不多，只是寫書，孜孜營營地扣住一些文字修來改去，把標(biāo)準(zhǔn)提到最高，少去想點錢，這樣子安慰自己還有純粹的夢想，因為我覺得，文人的節(jié)操只是書，而商人的節(jié)操才是更新。我告訴自己還擁有夢想，但這夢想其實也已經(jīng)扭曲很多了。

　　我終究不是文人，以前不是，現(xiàn)在不算，今后大抵也成不了文人了。有些東西我想罵，可我怕，我只敢在自己能夠得到的小地方，說一些話，說一些大而化之的道德，說立場，說對的錯的，我還得吃飯、還得養(yǎng)家、還有現(xiàn)實，什么也豁不出去。

　　其實只是自我安慰。

　　若論進(jìn)步或許還是有的，有些時候我太認(rèn)真了，老想著辯論，哪怕別人吊兒郎當(dāng)，也老想認(rèn)真辯論。現(xiàn)在我已經(jīng)不想再做什么無用功，我頂多只有立場，遇上亂七八糟的，無非干他娘親。干干脆脆，一了百了。

　　要睡覺了，寫完這些，感覺將幾年的東西全都掏空了一樣，還是很抱歉沒能有更新，等到我醒來，就會有的。畢竟是二十七歲的生日，我要告別一下。

　　大家早安。

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