清水出芙蓉，天然去雕飾。這是我對江綰的第一印象。
  說實話我也不知道怎么來到了這個世，界，我只是找不到自己存在的意義，肆無忌憚的走在街道上，哭了笑了，笑了哭了，然后就好像進入了一束白光。
  這世上從沒有絕對的公平，也沒有絕對的不公，我一直普普通通的活著，我很難過，也很幼稚，我弄不懂這復雜的世界，也分不清復雜的人心，我的世界很簡單，可就是這樣的簡單也很復雜。
  失敗的家庭很大的概率會延續(xù)給下一代，他們自卑，敏感，渴望被愛也害怕失去，如果自己沒有一個家庭的覺悟請不要為了一個家庭的完整而去留下后代吧。
  也許男孩子會承受很多壓力，可女孩子的地位也從來都不平等，有人是寶，有人是草。
  作為一個留守家庭，從我記事起父母的愛就是模糊的，爭吵，無止境的爭吵，父母的爭吵，婆媳的爭吵，親戚之間的喋喋不休，穿著鎧甲的母親也許曾經出現(xiàn)過，可從她們將我留下的那一刻記憶里就沒出現(xiàn)過了。
  隔了一輩的愛也許是有吧，一個缺愛的孩子總會把陪伴已久的人當做最親的人，草率長大的人生注定了未來的悲劇。
  肆無忌憚傷害你的人，是那個曾經說過要守護你的脆弱不讓你流眼淚為你遮風擋雨的人，愛里沒有對錯，誰的卑微沒有被理解誰就輸了。
  隨著長大的步伐，我給自己上了一層一層的保護傘，誰都可以離去，誰都可以把我丟下，我不會失望，最多……有點難過，我習慣了失去，不論是在成長的路上，還是某個街道上，所以當這些人在身邊的時候我反而不知道怎么和別人相處。
  那句母親如鯁在喉的尷尬的喊出，那句父親遲遲卡在嘴邊終究是咽回了肚子里，叫的最順口的奶奶內心也明白她的愛給了很多很多人，讓我傷心的男人最終我也沒有一絲恨意。
  有人問我你恨過自己的父母嗎？怪過怨過卻不曾恨過，因為恨這個字，我不配。
  我會想別人的女兒也有被虐待被丟棄最終還不是活的很成功。而我的父母不過是沒有給我愛，也沒有扶養(yǎng)我，將我丟在鄉(xiāng)下，又不是沒人照顧我，我還不是長大了，有什么好恨的，如果我也能很厲害，會沒有愛嗎，如果我很優(yōu)秀，會沒有愛嗎？
  恨太廉價了，會讓我更加自卑，所以我誰也不恨，我總能盡我所能的包容，忘卻，然后釋懷，覺得不需要這些東西。
  我很自由，做一件事就算有人勸阻，只要我邁出一步接下來也會暢通無阻。我羨慕有人能一直念叨的關心，但不希望我有，我自由慣了，念叨的太表面我覺得無所畏懼。
  我很約束，我的圈子很小，除了同事基本不會結交新的朋友，有時間的話我可以捧上手機三天不出門，也可以騎上毛驢獨自爬山。
  那時候網上還弄了一個孤獨等級怎么分配來著，我忘了，我只是覺得一個人逛超市很自由，可以不用在乎時間可以在感興趣的地方猶豫，我也覺得一個人旅行很自由，可以去看向一個帥哥暗自歡喜兩眼然后遺忘又自己奔向自己的站點，明明都是自由談什么孤獨。
  只是我不喜歡這樣的自己，一次錯誤的選擇被家庭約束住，自卑懦弱的我一次又一次錯過了拯救自己的機會。像我這么幼稚的人，可以一個人自言自語，可以因為一件小事開懷大笑，可以因為一個淚點獨自哭泣，而不是困在一群瑣事上成天的爭吵。
  我很努力了，很努力不去計較那些小事，忽略掉生活的瑣碎去熱愛這平凡的生活，可悲的是兩個不幸者的互相救贖從來都不是一方釋懷就可以的，兩個擁有不幸童年人生的人從來都不能互相救贖，他們內心都充滿自卑，都渴望被愛，又怎么去滿足另一個人的愛與堅定。
  總要兩敗俱傷的。
  煙花很美吧，一瞬間就可以光芒萬丈，五顏六色的光四散而開，巨大的聲響讓人震撼，可我從一開始就會想到它凋零的落寞。
  我會震驚煙花的美和震撼，這是每次過年少不了的熱鬧，畢竟這闔家團圓的日子我能感受到的年味就只有煙花了，所以我不會排斥，反而會去買上一些小煙花帶帶動這份熱鬧，然而我的心里卻總是給這份亮光畫上了倒計時。
  我的人生從我穿越到江綰的身上開始發(fā)生了翻天覆地的變化。
  這里沒有電子用品，雖然開始不習慣沒有手機的日子，但原來沒有近視的眼睛這么明亮，看一個東西也不用偶爾瞇起來，原來丟掉手機也很美好。
  最開始我是有些害怕的，這個異樣的世界，害怕自己不懂禮數(shù)，害怕自己被穿幫，害怕自己死在這里，雖然我找不到自己存在的意義，可我不想就這么死去。
  我每天不說話除了丫鬟扶我去做什么就去做什么，丫鬟提醒我該行禮我就行禮，大病初愈也沒有人認為我做的不對，反而一個個關心我，我也不懂這份關心藏了幾分真假，但確實讓我越來越自信。

  我知道了這個身體叫江綰，一個詩一樣的名字，一聽就是個溫婉的大家閨秀；我知道了江太傅很得皇上的器重曾經做過皇上太傅，所以江家也水漲船高；我知道了我現(xiàn)在是江家的嫡女頗受寵愛。
  我會笨拙的向夫人撒嬌，會害羞的向太傅撒嬌，會靦腆的和其他人來往，不過大家都不會看出我內心的波動，畢竟自卑的人內心形態(tài)萬千，面上卻總能一副很冷靜的樣子，讓人感覺高高在上生人勿近。
  我也不知道我會在這個時代很快遇到自己的愛情。得知自己被求婚的時候我是很意外的，在這個落后的時代超過十八已經算是大齡剩女，就算是家世地位再不錯，女人也經不起等待，所以就算我不想思考這個問題，也不得不去面對。
  屏風后面觀察過兩名男子之后我都沒有太大的興趣，可能是當初的創(chuàng)傷讓我也對男人留下了很多的不確信吧，我總感覺在這從一而終的時代更要謹慎。
  慕容逸的求婚讓我始料未及，我承認我有些顏控了，我能感覺到這個人不一樣，他很沉穩(wěn)，所說的每一句話都讓人覺得很真實，所以在他說出我會是他永遠的太子妃時，我心動了，這男人不是看上去斯文，內心還藏了野心和抱負。
  我悄悄打探他的消息，他的人生經歷，了解到他的童年很悲慘，這讓我有些猶豫，轉瞬即逝，他并沒有被打倒，反而看上去更強大，這樣的人不一樣的。
  一個被拋棄到敵國當質子的太子，如今回來是需要人的幫助才能一步一步站穩(wěn)腳跟，我看到他許諾我太子妃身份時眼神里的堅定，讓我覺得他也是一個專一的人。
  我猜的沒錯，他確實十分專一，只是那個人不是我罷了。
  我跟在慕容逸身邊幾年，也沒有奢求他真的會有多愛我，能夠守在這么優(yōu)秀的人身邊，我已是很滿足，更別說我是慢熱的人，就算很歡喜，也害怕不熟悉就彼此坦誠相待，我會愛上這個男人，也會慢慢和他彼此熟悉，我相信總有一天他會看的我的好并且會愛上我。
  他做一些事從不避諱我，這就很方便我觀察他的舉動，也不知他是覺得對我有所愧疚還是怎么樣，我的要求他也從不拒絕。
  本就是夫妻，所以尋常他在書房想事的時候我站在他身后給他揉太陽穴還是給他研墨他都沉默著不曾拒絕，我便從這些小事上一點一點滲入他的生活。
  有時候我也會不確定現(xiàn)在是不是做夢，可我醒過來發(fā)現(xiàn)真的不是。
  我現(xiàn)在長的很漂亮，琴棋書畫還在學習，但是身體的肌肉記憶讓我覺得學習并不難，這有種我是天才的錯覺，我的生活也不再一地雞毛，我睜開眼睛就可以去看慕容逸那張帥臉，就算沒有摟摟抱抱，小偷小摸的舉動還是有不少。
  我有種青春期時暗戀一個人并且去行動的那種欣喜的感覺，又有一種三十歲老油條裝嫩調戲良家婦男的錯覺。
  總之我挺滿意現(xiàn)在的情況，整個人也變了很多。
  可隨著越來越熟悉我開始聽到上官婉兒的名字，我懷疑這是他曾經愛過的人，后來我還聽到了夏槿的名字，我有點弄不清楚里面的關系。
  有時候他在夢里哭泣說的最多的就是“姐姐別丟下我�！�
  我悄悄找人去查了他說的這些人，上官婉兒是北國皇帝的妃子，夏槿是北國江洲的一位夫人，而慕容逸的姐姐好像沒有。
  但我又是什么人？我是一個穿越的人啊，我心思敏感細膩，所以從后來的蛛絲馬跡中我察覺到這三個人很可能就是一個人。
  慕容逸很可能重生了，作為一個穿越的人聯(lián)想到這一點并不難，于是我隨著這個線索開始反復推敲他說過的話和平時的舉動。
  他的不安和脆弱讓我心疼，他的懂事和堅強也讓我有種莫名的熟悉感，只是我們不一樣的。
  他暗中保護一個女人，我不嫉妒，這里男人三妻四妾很正常，而他唯我而已，那個人他也只能默默守護，我才是能夠站在他身邊的女人，所以我沒什么好憂心的。
  在我發(fā)現(xiàn)那個女人來到這里的時候，我才慌了，我找到了她，想去捍衛(wèi)我這偷來的人生。
  我這一輩子都很自卑，很懦弱，這次我想堅定的選擇一次。
  慕容逸是我的男人，我不管你和他曾經有什么關系，但這個男人現(xiàn)在是我的，我就是江綰，江太傅的嫡女，慕容逸身邊的女人。


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