美滋滋嘗到愛情甜頭的休斯曼，信心滿滿地想要輔正牧江奈生關(guān)于他飲食和那些頭腦中轉(zhuǎn)不過來的觀點致勝，為此他也很努力過了。

        “奈生，你看這西紅柿的紋路多漂亮�。　�，休斯曼簡直變成了發(fā)現(xiàn)生活之美的大眼睛，不停地分享著自己關(guān)于促進(jìn)生活美好的感言。

        “快過來看嘛！西紅柿西紅柿西紅柿”，他極力邀請著。

        “我的夜驚魂殺人狂魔被你催念叨的都變成西紅柿殺人狂魔了”，牧江奈生無語了一句，刪掉剛剛打錯的字眼，回頭無奈地看了舉著剛被橫切開身體、滴滴答答哭泣流汁水的西紅柿一眼，，然后抬頭往上，是圍著圍裙笑瞇瞇渴望目光看著自己的休斯曼。

        陽光傾撒，牧江奈生身體往后，仰躺在沙發(fā)上，陽光剛好打在了他的臉上，牧江奈生瞇起了修長的眼睛。

        本來牧江奈生是懶怠過去的，但想了想還是起身過去過去了。

        “嗯，還挺漂亮的，我真沒在意過呢！”，牧江奈生俯身認(rèn)真看了下放在案板上的西紅柿橫截面，搜索一番并無任何驚艷，抬起頭來卻還是微微笑著，有些驚奇地說。

        “那你幫我畫一下吧！怎樣，很漂亮不是嗎？”，休斯曼明顯被牧江奈生的配合給取悅到了，雖然他自以為幫到牧江奈生放松心情，從而興致太過沒有察覺，但他還是這么順嘴地說了出來。

        肉眼可察的，牧江奈生頓了一下，良久，才選擇對休斯曼說了出來。

        “你不要，太這樣供奉著我了，那些問題我說出來，只是為了避免你的誤解，那沒什么的，只不過是我自己的一些問題，我并不是想引起你這樣的注意……”

        “嗯？”，太過沉浸在被認(rèn)同喜悅的休斯曼，失去了平時應(yīng)有的警戒——但要說同居了過后還要這么小心翼翼那可真是太苛刻，所以他沒有聽怎么到牧江奈生的話語，只是扭頭用詢問的目光看他。

        “沒什么”，牧江奈生笑了笑，轉(zhuǎn)身去拿了畫具來，一下午就和休斯曼耗在了廚房案板上的驚奇當(dāng)中。

        但牧江奈生這樣想過，就算那天下午休斯曼完整聽到了他說的話后，就算嘴上沒有反駁，但心里肯定是不認(rèn)同的，而且他不認(rèn)同自己的話，卻還見鬼地會支持自己的舉動。

        牧江奈生很熟悉休斯曼這個人，他幾乎可以想象得到休斯曼心里那時會想什么，應(yīng)該是——你不把你自己當(dāng)回事，可我不是啊！又或者是，人需要多精心呵護(hù)的�。∧悴欢�的。

        休斯曼擔(dān)心自己聽到這種話會不高興，所以也只會點頭，因為他知道牧江奈生會任由那種美好的認(rèn)同消逝，卻并不怎么在意。

        而休斯曼也知道，即使牧江奈生會在他吃雪蓮果時，看著氧化過后的黑黑的汁水嘲笑那像是巫師的藥水，嗤嗤地笑，休斯曼也知道，牧江奈生心里可能也并不是那樣認(rèn)為的。

        那些的這些，牧江奈生自己也清楚，但他們就是從來都沒有說過。

        不過，最終，他們還是真正地來了一次，嚴(yán)格意義上來說的心靈對話的，只不過是牧江奈生一個人在說，休斯曼一個人在聽，然而他們的生命的時空交錯了，就算回答了，卻再也沒有辦法得到回應(yīng)了。

        因為，牧江奈生留下的，是一封遺書。

        [這是我的問題我自己都知道。

        我太不負(fù)責(zé)任，也太嬌氣又敏感了，而且你現(xiàn)在很有可能不想再聽我說話了。但，看在這是我最后一次和你說話，請看下去好嗎

        呵，你也很有可能討厭我這樣的請求，覺得無法拒絕對吧？但沒事，或許你可以換種想法，當(dāng)我說完那些討厭的以后，剩下的，就全都是我對你的歡喜了呀！

        其實我本來不想說的，因為沒有那種必要，而且我也不懂得怎么說不過，為了最后一次對你負(fù)責(zé)，我想我必須要說清楚。

        我本來就不喜歡別人關(guān)注的，所以雖然感謝你的陪伴，但這段時間你的關(guān)心的確讓我有些承受不來，因為我不知道該如何回應(yīng)。

        我不知道別人的生活是怎樣的，但在我的印象中，我總是不知道為什么，有時話說著說著，一股熱流就會從眼眶里溢了出來，怎么止也止不住地流淌。

        就像我現(xiàn)在吃著好吃松軟的蛋糕，有可以暖身的咖啡，可只要一想起以前在寒冷的冬天，連想好好吃一口的餅干都被風(fēng)雪凍硬了，咬了幾口咬不下去、然后咬著咬著就哭了的樣子，面對著松軟的蛋糕，我就更加食不下咽了。

        這種偏執(zhí)的情緒可能是因為我自己的經(jīng)歷才有的，所以我很不會愛人。但沒有人會那樣愛一個人的--我很愛我的事業(yè)，也曾經(jīng)不覺得會讓任何影響我的事業(yè)，包括你。

        但后來取舍衡量過后，因為你那么體貼，也從不讓我難做，所以我就更加不知道哪個對我更重要了，雖然現(xiàn)在看來，你重不重要已經(jīng)無所謂了。

        久看的地方是沒有風(fēng)景的。我一輩子都希望在同一地方，不是因為我喜歡，只是因為我只能那樣做，因為我有太多的東西和別人不一樣了。

        就像你不知道，為什么你覺得沒問題的膚色問題為什么在我這里會這么被重視的原因，我們的生命是不同的，因為我是被排斥、沒人重視的，就像是在社會的這個平衡板邊緣的角落，快要掉下去的那般靠近過黑暗的世界。

        其實，這大概是因為我生病了的緣故，病因有可能是遺傳，巨大的精神創(chuàng)傷，或是物理性病變引起的。但你應(yīng)該從沒看見過我吃藥……因為我討厭被當(dāng)做特殊的樣子。

        我在叔叔家的日子并不算差，比起街頭的流浪者在寒風(fēng)中瑟縮，我算好的，可惜的是我卻想顧及起我的自尊心了。

        就算是在叔叔家里，我也沒有自己的水杯可用——因為和弟弟妹妹們玩的時候，共用水杯的話，就會被說“我媽媽說他有病，不要喝他喝過的”那樣的話語。

        在叔叔家的時候嬸嬸會單獨準(zhǔn)備飯菜……理應(yīng)當(dāng)是很理所當(dāng)然令人覺得平常的事，畢竟除了我一個人的不便也沒有什么差別，而如果要是去親戚家做客的時候，一起吃飯他們也只會夾他們面前的一點點邊緣——在我看來，還不如單獨叫我不要上桌的好呢！

        所以很有那么些時候，當(dāng)我又羞又惱時，一瞬間我會閃過邪惡的想法，想要夾到別的地方去，看他們驚慌失措的樣子，但最后的最后，我的心里只是放空了一下，嘲諷地笑笑，然后忽略它的感受，只想趕快離開，然后再再也不要來這里了。

        所以我怕被嫌棄，我怕被人碰和碰到別人，也很不安和自卑——即使這點我從沒讓人看出來過，而且很好地把它變成了給人以潔癖錯覺。但我知道你有可能是不能接受我的，我怕你后悔。

        就像是我再親的叔叔、親人，也會因為我的，我也不知道、更不想知道的是否精神問題而導(dǎo)致的疾病，而避我唯恐不及，就算從小沒有嫌棄我的堂哥到最后，也是因為這個原因而疏遠(yuǎn)了我，你又有什么保證能證明你說的能永遠(yuǎn)不變呢？更何況我和你之間并不只存在這一點的差異而已。

        我不是想說我可憐……好吧，一定程度上我也是在說我可憐，人都有自憐情節(jié)這無話可說，我只想說不是你的錯，反而是我對不起你。對不起。

        很久以前，我一直以為只要我的身邊圍繞著美好善良，避開不好的，我就可以幸福一點，畢竟我不想再經(jīng)歷那種無望的絕望生活了。

        但，現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，有的時候，這樣那樣的事情，很多時候隨心情習(xí)慣就好，我現(xiàn)在是最喜歡這一種生活方式，而我的人生也沒有很大的變化。

        所以我后來看開了很多，知道我其實是很普通的一個人，不是很好但也沒那么差；不過寄人籬下總是敏感的，因為從小沒有家也沒有父母的緣故，我也不會真正和人親近，更不喜歡和人周旋。

        我想這也有可能是我生病所導(dǎo)致的一切。我的腳踝不好，所以不愿常出門，而我的永遠(yuǎn)溫和，則是因為我的前額，已經(jīng)被我冰冷的血液凍僵無法皺眉。

        對我來說，那些什么病理性的心跳減弱，都是讓我更加煩惱的東西，好像不是我身上的東西，卻會切實影響到我的行動。太可氣了，那樣柔弱的心臟，和被抑制生長的殘損軀體太配不上我強(qiáng)悍得銳利到天際的心了，所以我才會這樣，外表溫和，內(nèi)心卻可能有時很諷刺的嘲笑了一切。

        我以前也曾是個憤青、嚴(yán)苛且易怒的人，但后來說話溫聲細(xì)語，走路就算再急，也不會很用力，而且很克制地奔跑，盡量不發(fā)出很大的聲響；而且我也很少睡得安穩(wěn)了，現(xiàn)在老是一下一下的就會驚醒……

        為什么呢？我大概想到了一些原因。因為我現(xiàn)在無欲無求了吧！

        正因為我對這個世界沒有什么別的奢望了，所以才能做到和平相處；如果有取舍求得，和什么精神需求的滿足，我不會這樣若無其事。但很可惜，就是沒有了，縱然也會有有的時候，但也不能長久。

        以前的我，就算在陌生的村莊，看見被子掉下竹竿，想盡辦法也會幫忙掛回去的，只不過我溫和地對人，大多數(shù)卻是善良用錯了地方。雖然也有好人出現(xiàn)，可我的腦筋思路導(dǎo)線好像是接錯了，我本應(yīng)該忽略那些不好的東西的，可不知道為什么就是悲傷了起來，而且還一直記住了。

        我以前情商很低，也很想博得別人的好感，所以總是處于不安當(dāng)中，被人當(dāng)成撒氣桶一直罵也不懂得離開，就只是在那邊哭，而直到所有的夢想都破滅，來到這里，我才真的感到了一絲平和——原來我的生命還可以有這樣的時刻啊！

        我當(dāng)時走投無路的時候曾那樣想，如果我死亡，就可以永遠(yuǎn)擁有這樣平和不用多加思考的東西了，但我沒有選擇死亡，因為，我還在等一個人。

        你，是第一個直視著我笑的人，在沒有任何的前提之下。

        時間會改變一切的事務(wù)。然而我的腸胃會變得很短很短，直至生物細(xì)化，而我死了，這和世界卻不會有改變。

        人為什么會喜歡包容家人的壞脾氣？卻不能包容家人的痛癥呢？那是因為他們喜歡自我。

        和親人有一半血緣的那一半相同的脾性，就是人世間存活的陪伴，因為那一半的不好，都是因為代代家庭影響而流傳下來的家族標(biāo)記，也一定程度上代表了自己，值得受人稱贊，比如說暴脾氣——“這娃像我，脾氣爆，呵呵……”

        可他們卻不能接受一個精神上受到傷害的家庭成員，因為那代表著一個人的懦弱無能，以及一種無法宣之于口的恥辱，而且就我一個人承受了。

        以前最疼我的是我的爺爺了，也是靠他偷偷留給我的錢，我才有機(jī)會再一次從異國他鄉(xiāng)的土地上站了起來，而且也戰(zhàn)勝了我的懦弱和想要去死的決心。

        我知道現(xiàn)在的我理應(yīng)好好生活的。

        不過，我知道我這么說很過分，但我以為你能拯救我的，結(jié)果你卻沒有……可我們誰都知道，這并不是你的錯，是我的心太過腐爛了，沒有的辦法才會這樣的。

        我很抱歉，其實我的心是執(zhí)意要死的，其實我根本一點都沒有想要戰(zhàn)勝我的懦弱和死亡的欲望，卻還是想要和你試一試……可我根本沒有那種毅力的，我知道。

        而且，你要的太多了，我給不了，抱歉。

        我是只愛我自己，并沒有愛你那么深的，所以我希望你可以找到更愛你的人，好好生活。

        牧江奈生書]

        在一片秋風(fēng)瑟索的落葉林里看完這紙遺書的時候，休斯曼不敢想象，牧江奈生就在那個遙遠(yuǎn)的地方，一個人孤寂地忍受著，這世界上他最感同身受的折磨，沒有人可以訴說、他也不愿意去說了的過了這么多年。

        是他太敏感了吧！休斯曼只能這樣想�？�，自己并不是這樣敏感的人啊，如果不是他愛牧江奈生，只看得到牧江奈生生活的表面，那他大可只是惋惜一下，然后干凈利落地轉(zhuǎn)身離開，而不用像現(xiàn)在這么痛苦的，牧江奈生把他的痛苦傳遞給了自己，自己卻沒有任何包袱地離開了。

        牧江奈生大概也不想的，所以自己難道還能怪他只是想試試，卻又不負(fù)責(zé)任地嚇得跑開了嗎？畢竟比起他的生命，自己的痛苦算什么呢？

        不過也是，因為這世間也只有自己的東西，才能是相對最了解和清楚的，不在乎自己的感受，難道為別人而活嗎？

        牧江奈生為別人活夠了，為自己過一次總是可以的吧？所以無論如何，反正自己都是責(zé)怪不了，也不忍心責(zé)怪的，又在這里苦惱什么呢？

        哦，現(xiàn)在的情況是怎么樣的呢，是思緒扯不清楚了對吧？

        是了，休斯曼現(xiàn)在一片狼藉的，還真是什么都搞不清楚什么了。

        不過休斯曼知道他是時候離開這間木屋了，因為即使到最后一刻牧江奈生也沒后悔死去，這就足以證明他說的不愛自己、只是想試一試的決心是真的。而且他現(xiàn)在不想跟自己玩了，離開了這個世界，不管他的心態(tài)曾經(jīng)如何起伏，但現(xiàn)在卻是說的實在夠清楚了。

        很多自殺的人最后一刻都是后悔的，證據(jù)就是他們在肘部或者腿骨的傷口。因為在最后一刻他們采取了撐地的姿勢，是因為他們想活下去；但也有10％的例外，他們是真心對這世界沒有留戀的，所以最后死去的樣子是仰躺著的，就比如牧江奈生。

        “你把我變成了笑話”。

        休斯曼最后看了一眼那個綠樹掩映的木屋世界，而后也驅(qū)車離開了這個世界。


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