血滴滴答答地落下來，淌成一幅美麗的生命畫卷。

        雪紛紛揚揚地落下來，躺成一片茫茫的盡頭原野。

        棠花凋謝，曇花掉洩。

        雪花一朵，降在了血花之上。

        陸人歡死在了那個她稱之為墳墓的出租屋里。

        “唉，多么像墳墓啊！我就這樣躺在墳墓里……呵！”。

        躺在床上，默默看著小小四方線條屋頂?shù)年懭藲g最近偶爾會這樣想，睜著的眼空洞無神。

        是啊！她的生活毫無波瀾、毫無歡愉地就像冰涼躺在墓地里的死人一樣--努力睜開眼睛，卻只能摸到一片黑暗或許人死了就應該是這樣吧！什么也看不見，什么也不想看見。

        陸人歡不止一次想到過死，但卻很舍不得。

        她舍不得她的媽媽，舍不得她那軟軟糯糯小小的妹妹，舍不得她窗臺種著的仙人掌……更舍不得她的爸爸--即使他沒給她留下過什么好的回憶。舍不得的有很多，不過其實她更怕的是，如果她自殺了，要是還是會輪回到這人世，而且甚至因此會淪落到更不堪的境地的話，那她要怎么辦？所以無論多么難熬，陸人歡也還是會忍耐下去。況且她一向擅長忍耐。

        她的生活不算好。至少童年是苦的，長大了也還是會有暴力的陰影伴隨。只不過她們家還有一個比她更苦的女人——那就是生了兩個女兒的她媽媽，所以她的苦無法言訴，也微不足道了。

        誠然，陸人歡現(xiàn)在也過得很苦。她從小就只能以讀書為出路，像一根竹子一樣，舍棄了所有的枝干，只想往上拔高，把她和她媽媽從泥濘中拉起，跨越到另一個臺階上去——她以為她會成功的，但卻失敗了。

        她高考失利，考到一個不入流的大學，然后就像是把人生中所有讀書的力氣都給用光了似的，她雖然去了，卻自暴自棄：掛科、熬夜、逃課、發(fā)呆、躺著、跑步…無論干什么都好，她就是不想再讀書了--因為那讓她感到想吐。

        不過不得不承認，她還是有一定水平的。因為就算她沒怎么讀書，但還是鮮少掛科--基于曾經學霸的自我認知，她也不屑于去抄別人的答案--只不過順利畢業(yè)后，也果真如她預想的那般，高不成低不就地，加上她自我脫節(jié)了四年的自閉生活，她很艱難地才找到一份看上去十分得體的臨時工作。再然后，她就生活在了這個小小的出租屋里，一個人度過春花秋月，仿佛走盡了一生的蒼老。

        有時她會想起她的爺爺奶奶。即使是在他們過世了很久以后，偶爾身體極度恍惚間，她甚至都還以為他們還活著--或者說是復活了--在那個遙遠山村低矮房子里的身影，成為了刻在自己眼中的一幅畫景。

        但她又很快地意識到那只是她的幻想而已，心中只剩悲涼。

        據(jù)說，只有自己做錯事的人才會心有不安。陸人歡猜她為什么會這么想念他們的原因，大概是因為愧疚吧？愧疚因為只想著自己出路的歲月，沒來得及好好對待他們--即使那時她想的是以后她有能力就可以了--可現(xiàn)在，這種遺憾的悲劇似乎又要發(fā)生在自己的媽媽身上了：她依舊沒有錢，也沒有生活。

        以前她總以為考上一個好學校，所有該有的就都會有的但她沒有。她除了讀書，什么也不會。可現(xiàn)在，她連讀書也不會了。

        她知道那是因為她自身脆弱的緣故，可一旦腦海中有這個想法的話，人生就很難積蓄起力量--更何況，她也無法從哪里汲取這種力量。

        所以她只能活在這個小小的出租屋里，每天嚴嚴苛苛、規(guī)規(guī)矩矩地出門去做她的體面工作，然后晚上回來躺在這個墳墓里，舔舐她心上的傷口。

        如果你的車失控了

        你是會跳下去

        還是會繼續(xù)駕駛？

        是看著它毀滅所有的生命

        還是放棄自己？

        如果是我

        我會選擇放棄

        與其放任心痛愧疚

        不如只損失那一輛車

        和關心擁有那輛車的人而已

        誠然，如果陸人歡是個男人的話，那么她一定是個無情的人。只溯來源、不問歸路。生活一點一點地磨走了她的溫情。

        不過或許她應該感到慶幸的是，在她人生中最肆意爛漫的那刻，是一片雪花觸碰了她的血液--那最起碼不會讓她感到那么難受。

        不過她也不是從一開始就這樣的。

        最開始的她，也曾是個心腸柔軟、性格猶豫、內心軟弱的人，只不過因為有一張萬能的學生皮囊披著，所以無人指責。但現(xiàn)在作為一個獨立的個體存活著，她卻發(fā)現(xiàn)沒有了自我盔甲的生活如此艱難

        她也曾想過換種心態(tài)，積極地生活，只是她的人生早就如同打好了灰暗基調的圖畫紙一般，再添涂任何亮色都只會顯得怪異--她甚至連自然地笑都做不到，又還能奢望做些什么呢？

        陸人歡是有潔癖的。

        所以她從不怎么出門，也幾乎不會去什么人多的地方，除非必要--不過這聽起來很搞笑，因為她是個從小就是個泥腿子里生活的人，她自己也是，怎么卻會有這種毛病呢？

        但很遺憾的是，她就是有。不過她發(fā)現(xiàn)其實她的潔癖只針對大多數(shù)人而已。因為只要那“臟亂”不屬于人，她就可以接受，或者是說是她能接受的那個人--她媽媽的也可以，而只要那錯亂是屬于他人的，即使是只有一點點，她也很難接受。

        如此，才導致她的生活更艱難了起來，畢竟她沒有那種驕矜的資本。

        那么，問題就來了。

        這樣一個心腸柔軟，雖然內心憤世嫉俗但卻什么也沒傷害--既怕自殺，又渴望好好活著的女人，怎么就會落得這種地步呢？

        任她溫暖的心，就那么一點一點地僵硬在無法觸破那黑暗當中，漸漸失去了所有的希望呢？

        或許，是因為她看見了惡魔。

        她看見了兩只惡魔。

        一只住在她的心里，一直呆在她的腦子里。

        心里的那只攪拌著發(fā)酵已久的嫉妒溶液，蔓延到了全身，毀滅了所有的意志--而她控制不住腦海中的那只野獸想要做些什么，邪惡的種子遍布全身，密密麻麻的蟲卵尖叫吶喊著，想要從她的身體破繭而出變成一個陌生的人。

        最終，“我決定還是更愛自己一點”的這個想法戰(zhàn)勝了它們--陸人歡決定提前把自己這個體內裝有炮彈的缺口給鎖死--封鎖生命里呼吸交換的空氣畢竟，她不能任由那身體里的黑色汁水流濺，撒的到處都是--那她該怎么生活？那她愛的人又該怎樣生活？

        既然每分每秒都是煎熬，那還不如她先解脫一點這也是她為自己做過的唯一是為自己的決定了。

        她感到很幸福。

        因為她還是那個她。

        雖然脆弱……


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