那天是我陪同學去車站做志愿者的日子。

        在出門前我上了次廁所，然后她去拿東西之后，其他人也陸續來了。

        我們和幾個陌生人一起站在公交車旁。

        可能是那天的風太冷，我的腹部和臀部忍受不住一股急迫想要如廁的欲望，即使十幾分鐘前，我才解決了它。

        那種如游蛇般鉆刺的感覺，似乎從腹部往上，直震蕩到我的太陽穴，唯有記憶中那熟悉的密閉空間才能緩解我的戰栗。

        我往四周看了一眼，沒有公廁。

        不過就算有，我又怎能走了？公車不知道什么時候馬上就要來了。

        但我等了等，實在忍不住那股想要逃跑的欲望。

        可是我還是沒動，因為我知道那很可笑，而且我跑了，也找不到廁所--只能自取其辱罷了。

        當我們終于上車了以后，我也只能暫當自己是一件物品、或者說是休眠的機器，以延緩我的痛楚。

        印象中的地點就要到了，我的心情忍不住雀躍--只要下了車，我就可以去找衛生間了。

        卻沒想到那車站改了地址，那烏泱泱的公車載著我駛向遙遠的未知，讓我本來快要放下的心又提了起來。

        我只能一直忍著--因為我知道，我不可能半路下車，也不可能隨便在公路上上廁所--畢竟又不是小孩子了，我也是有廉恥的人

        就這樣，我們最終到了那里。

        當我們站在車站的入口，我就想去衛生間了。

        只是又想著才剛站著，我就要去廁所，他們會不會以為我要偷懶呢？

        然后我就這樣又站了一會，直到忍不住了，才又去了。

        后來的后來，我上了八次廁所，像是要把全身的東西都給排盡了似的，一口水也不敢多喝地，怕是廢了。

        不過我從來都是那樣的，不是只是因為那次的緣故。

        像是世界上最膽小的動物，一見人就會嚇出屎尿。我從初中開始到現在，這以前的人生像是白活的一樣--我都不記得了。只隱約記得某種令人朦朧的不舒服。

        我二十多歲的時候，聽別人回憶十八的精彩生活，很是羨慕。因為我想不起來我十八歲的樣子了，只能通過倒推法得知那時我在上高中而已。所以那時候的我，心里面下定決要過好那個時候，以免到頭來又是一陣唏噓。

        可我現在已將近而立了，我也可以肯定我以后想不起來現在正在過的生活--即使我很愛我的媽媽，有的時候看著她，我會設想如果她不在的時候，我會回想得起我現在看著她的模樣嗎？但答案是否定的，因為最后，我是個連我自己都會忘記了的人

        我對我人生最后一次力挽狂瀾的放棄，是當我最后一次在與人談話途中去上廁所的那瞬間--我是躲進去的，淚流滿面。因為我知道，我這一輩子都不會有自己的婚禮了（這個比喻可能很不恰當，但那至少證明我也曾幻想過美好），因為我怕成為主角，我怕別人的目光看向我--或者說是我潛意識里希望別人無視我，或是視我為螻蟻我反倒能安然自若總之不是那樣的生活。

        那之后，我就再沒有出現在別人的面前過了。

        因為我也沒有必要出現了。


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