我以前會經常看很多別人的故事——大概是我太無聊了，才會幻想著在某些地方真的會有存在這樣的人和那樣的事，也會向往那些都市公寓里夜晚的爭吵，傷心自己單調的生活……盡做著無聊的事。但我現在不會了，我太累了，只用百分之八十的真心也太累了。

        所以真正來說，這世界上很難有什么東西可以嚇到我了，畢竟我連死都不怕。但其實也有，只不過我從不會讓人知道。因為我不擅長也不喜歡和別人說這些類似剖析的話，對象還是我自己。但我還是很怕深海的，也怕深海里的魚類。因為那里沒有陽光，而且即使一直墜落也沒有會到盡頭的時候。

        我的手即使自然放著也不可能垂著，無法一直無憂無慮地飄蕩的，我害怕那種感覺，所以我從來不登船的，也怕出意外掉落深海。

        但奇怪的是，可能因為沒有感覺了，我死后卻想要體驗一次那種感覺。我也怕你出意外，所以雖然希望你能親手將我的骨灰在大海中央飄揚，但還是算了，只要將我放在玻璃瓶里，隨著漁船出海，再沉入海底就可以了，我希望在你看到寫封信的時候，就能將我放在我最想去的地方。請你能答應我。

        其實我一直覺得你并不應該戰戰兢兢，老是覺得冒犯了我很多的樣子，因為我知道你只是想讓我開心——至于我的離開，我可以明確告訴你，不是這個的原因，我沒必要騙你吧？你也知道的。

        世人總是覺得我悲慘又可恨。以前是覺得我寄住在那樣的環境下，不能考試考的很好，怕叔叔家同齡的人嫉妒，又或者必須要考得很好，因為那樣才可以不用叔叔家負擔太多，全了錢和恩情的兩難……后來則是因為發生了那樣的事，我變成了忘恩負義又背信棄義沒有倫理的人。

        他們其實說的是對的，我也的確沒什么一個正常人應該有的倫理道德，只有我自己認為的一切。

        我很慢熱，我就是那種生離死別都不會痛苦的人，只有在過后很久才會很痛，這次我是沒有關系，你我卻沒有辦法幫你。

        但其實我很早就是知道，接受你進入的我的生命是遲早的事情，所以經歷這些是必然的，我已經準備好。只是現在這是我自己的問題，我需要自己調整。

        你還記得我問過你的問題嗎？我問過你，我的皮膚是黃色，并不和你一樣的白色，你真的覺得你可以接受嗎？你說，“這有什么不能接受的？在我眼中，你身上的顏色包含了這世上最原始的顏色，是最美的太陽”。即使知道這帶有一定恭維，可我還是很開心。

        在我原來生活的地方，連先后搬遷進村莊的人都會互相排斥，更何況族與族之間區別……我考慮得很多，你卻只問了我一句，“那你會對別人這樣區別對待嗎？”，我下意識地就回答了，“我當然不會”——你點醒了我，其實那根本不關我的事，即使是發生在我身上，難過也在我，可不是我想就能夠改變什么的，只要我自己不是就好了。

        我知道，因為我自己的一些問題，你太供奉著我了，但其實那些問題我說出來只是為了避免你的誤解，并不是想引起你這樣的注意……所以到最后，反而令我變得愧疚，因為你一直在遷就我。

        我應該好好對你的，但我現在還是做不了奉承，說別的話給你聽。我只能說，如果不愿意，我是不會和你開始的，但其實我的理想型是音樂家。

        在我的人生中，如果要說真正伴我最久的，除了呼吸和疾病，就是音樂了，如果是我喜歡的音樂，我的手就會很忍不住地去彈奏樂符，渾身的細胞都要跳動起來了……但后來我想想，可能就算是音樂家，我也不是只專喜歡一個的，我只在一定時間內專情和長情，只不過時間長短的差別而已，所以我也就沒有必須非要拼死拼活找一個我以后也可能會厭棄的。

        你聽這話是不是感覺非常生氣呢？但你是不是，也發現沒有什么能讓我生氣的事？即使有人剪掉我最寶貴的長發，音樂機子，我也沒有很生氣，被冒犯也不會想說出口，我這么做不是因為我不在意，或是不難過，只是因為我知道沒有什么東西是長久擁有……所以我很善變。

        其實要是你先拋棄我，我也沒有關系的，但我很怕，所以才想永遠停留在這里。但仔細我們人生真正重合的日子沒有幾天，但卻是維系我人生最濃墨重彩的一筆。你肯定沒見過生活在地下幾百年的魚，因為無邊無際的黑暗，所以沒有了眼睛吧？我就見過。我也是我一個人習慣了，都不怎么說話的，所以也變成了這樣。這也是我的問題我自己都知道。

        我太不負責任，也太嬌氣又敏感了，而且你現在很有可能也已經不想再聽我說話了。但看在這是我最后一次和你說話，請接著看下去好嗎？

        呵，你也很有可能討厭我這樣的請求，覺得無法拒絕對吧？但沒事，或許你可以換種想法，當我說完那些令你討厭的話以后，剩下的，就全都是我對你的喜歡。

        其實我本來不想說的，因為沒有那種必要，而且我也不懂的怎么說。不過，為了最后一次對你負責——還有就是，如果不說，我想這世界上就再也沒人知道了，所以我想我必須要說清楚。

        我本來就不喜歡別人關注的，所以雖然感謝你的陪伴，但這段時間你的關心的確讓我有些承受不來，因為我不知道該如何回應。

        我不知道別人的生活是怎樣的，但在我的印象中，我總是不知道為什么，有時話說著說著，一股熱流就會從眼眶里溢了出來，怎么止也止不住地流淌。

        就像我現在吃著好吃松軟的蛋糕，給你寫著寫封信，有可以暖身的咖啡，可只要一想起以前在寒冷的冬天，連想好好吃一口的餅干都被風雪凍硬了，咬了幾口咬不下去、然后咬著咬著就哭了的樣子，面對著松軟的蛋糕，我就更加食不下咽了。

        這種偏執的情緒可能是因為我自己的經歷才有的，所以我很不會愛人。但沒有人會那樣愛一個人的，我很愛我的事業，也曾經不覺得會讓任何影響我的事業，包括你。

        但后來取舍衡量過后，因為你那么體貼，也從不讓我難做，所以我就更加不知道哪個對我更重要了，雖然現在看來，你重不重要已經無所謂了。

        久看的地方是沒有風景的。我一輩子都希望在同一地方，不是因為我喜歡，只是因為我只能那樣做，因為我有太多的東西和別人不一樣了。

        就像你不知道為什么你覺得沒問題的膚色問題為什么在我這里會這么被重視的原因。我們的生命是不同的，因為我是被排斥，沒人重視的，就像是在社會的這個平衡板邊緣的角落，快要掉下去的那般靠近過黑暗的世界。

        其實，這大概是因為我生病了的緣故，說話沒有條理，只一直想把我的情緒傳遞，只不過當我傳遞不了，所以我封存了而已。我生的病病因有可能是遺傳、巨大的精神創傷，或是物理性病變引起的——到現在也還是。但你應該從沒看見過我吃藥……因為我討厭被當做特殊的樣子。

        其實我在叔叔家的日子并不算差，比起街頭的流浪者在寒風中瑟縮，我算好的，可惜的是我卻想顧及起我的自尊心了。

        因為就算是在叔叔家里，我也沒有自己的水杯可用——因為和弟弟妹妹們玩的時候，共用水杯的話，就會被說“我媽媽說他有病不要喝他喝過的”那樣的話語。

        在叔叔家的時候嬸嬸會單獨準備飯菜，而如果要是去親戚家做客的時候，一起吃飯他們也只會夾他們面前的一點點邊緣——在我看來，還不如單獨叫我不要上桌的好呢！

        所以很有那么些時候，當我又羞又惱時，一瞬間我會閃過邪惡的想法，想要夾到別的地方去，看他們驚慌失措的樣子，但最后的最后，我的心里只是放空了一下，嘲諷地笑笑，然后忽略它的感受，只想趕快離開，然后再也不要來這里了。

        所以我怕被嫌棄，因為我怕被人碰和碰到別人，也怕被指責和聽到爭吵。而且我怕女的，一般見到女的店鋪和公車我都不太會進去，要去也是那種攻擊性最弱的的面孔才會進去，不然我就會腹痛、渾身顫抖，或者想一下子跳下車去……你覺得這樣很傻吧，很好笑吧？我也想笑的，可是我笑不出來，只想哭了，其實我說這個也沒有任何意義，但因為這世界上只有你在乎我了，所以我想說給你聽。

        你比我年長，卻還老是擔心以后我沒有了你怎么生活，其實你走了我也就會走了。畢竟人生在我這里的意義已經沒有任何意義了。

        我以前是沒得要求，不能要很多想要的東西，到后來可以要了，我卻又不想要了——所以我活那么久是為了什么呢？一點用處都沒有。

        其實我也很不安和自卑——即使這點我從沒讓人看出來過，而且很好地把它變成了給人以潔癖錯覺。但我知道你有可能是不能接受我的，所以也從來不說，因為我怕你后悔。

        就像是我再親的叔叔、親人，也會因為我的，我也不知道更不想知道的是否精神問題而導致的疾病而避我唯恐不及，就算從小沒有嫌棄我的堂哥到最后也是因為這個原因而疏遠了我，你又有什么保證能證明你說的能永遠不變呢？更何況我和你之間并不只存在這一點的差異。

        我不是想說我可憐……好吧，一定程度上我也是在說我可憐，人都有自憐情節這我無話可說。但我說這些只想說那不是你的錯，反而是我對不起你。對不起。

        很久以前，我一直以為只要我的身邊圍繞著美好善良，避開不好的，我就可以幸福一點，畢竟我不想再經歷那種無望的絕望生活了。

        但，現在我才發現，有的時候，這樣那樣的事情，很多時候隨心情習慣就好，因為即使是我的生活也是我沒有辦法操控的，更何況是我的意志改變。我現在是最喜歡這一種生活方式，所幸我的人生也沒有很大的變化。

        所以我后來看開了很多，知道我其實是很普通的一個人，不是很好但也沒那么差；不過我想寄人籬下總是敏感的，因為從小沒有家也沒有父母的緣故，我也不會真正和人親近，更不喜歡和人周旋。

        我想這也有可能是我生病所導致的一切。我的腳踝不好，所以不愿常出門，而我的永遠溫和，則是因為我的前額，已經被我冰冷的血液凍僵無法皺眉。

        對我來說，那些什么病理性的心跳減弱都是讓我更加煩惱的東西，好像不是我身上的東西，卻會切實影響到我的行動。真太可氣了，那樣柔弱的心臟，和被抑制生長的殘損軀體太配不上我曾強悍得銳利到天際的心了，所以我才會這樣，外表溫和，內心卻可能有時很諷刺地偽裝嘲笑、無視了一切。

        我以前也曾是個憤青、嚴苛且易怒的人，但后來說話溫聲細語，走路就算再急，也不會很用力，而且很克制地奔跑，盡量不發出很大的聲響；而且我也很少睡得安穩了，現在老是一下一下的就會驚醒……

        為什么呢？我大概想到了一些原因。因為我現在真正無欲無求了吧！

        正因為我對這個世界沒有什么別的奢望了，所以才能做到和平相處；如果有取舍求得，和什么精神需求的滿足，我不會這樣若無其事。但很可惜，就是沒有了，縱然也會有有的時候，但也不能長久。

        以前的我，就算在陌生的村莊，看見被子掉下竹竿，想盡辦法也會幫忙掛回去的，只不過我溫和地對人，大多數卻是善良用錯了地方；雖然也有好人出現，可我的腦筋思路導線好像是接錯了，我本應該忽略那些不好的東西的，可不知道為什么就是悲傷了起來，而且還一直記住了。

        我以前情商很低，也很想博得別人的好感，所以總是處于不安當中，被人當成撒氣桶一直罵也不懂得離開，就只是在那邊哭，而直到所有的夢想都破滅，來到這里，沒有和任何人交流，我才真的感到了一絲平和——原來我的生命還可以有這樣寧靜的時刻啊！

        我當時走投無路的時候曾那樣想，如果我死亡，就可以永遠擁有這樣平和不用多加思考的東西了，但我沒有選擇死亡，因為，我還在等一個人。

        你，是第一個直視著我笑的人，在沒有任何的前提之下。


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