我沒怎么見過比我暴躁、且不耐煩的人——除了我的爸爸。而悲慘的是，我有很大程度上像他。

        我很情緒化，也很難和大多人相處。打個比方說，以前我去我姑姑家的時候，她不解的一句--“我就不明白，為什么你教書會一直說累累累，你表姐一個月賺一萬塊這么累還差不多，你就兩千不到，比她還累？”--就讓我食不下咽——她不明白我付出、犧牲的是什么。

        再有一次，我因為要去遠的地方，就要和一個男老師一起，可是我不想--不過那是我的問題，因為我和大部分人相處都有困難，而且一煩就好多天沒心情做事。

        然后今天因為我想好，到時候就撒謊說要去舅舅家吃飯，然后直接從那里坐車去，所以心情安定了點，才好不容易和媽媽視頻了。但是媽媽說我這樣非常不好，很不給人面子--事實證明她是對的。

        媽媽說習慣了就會正常，不然實在不行就穿紙尿褲（我上一次公開課就是這樣子度過的）--而我最近真的是，一想上廁所就真的會有的那種，我怕很多人靠我太近，尤其是男性，我會緊張，想要上廁所。那種忍得直冒冷汗，從腦海里震蕩開來的眩暈，我真的很怕，即使我知道，那好象也沒什么，可是它就像枷鎖一樣，快要把我窒息了。

        只是媽媽說的簡單的事，對我來說卻很難。我本來都沒想流淚的，但是偏偏她說著說著，突然就說，你要死要活都沒我關系我也知道她是氣急，對我失望了，所以掛完電話后，我又流淚了，還是一個晚上，眼眶總含不住淚的那種。即使只有我一個人，可我也還是拿著紙巾捂住眼睛——因為連我也無法直視我自己的軟弱了……

        不過其實她說完那句話后，就在那一瞬間怔忪過后（她以前沒對我說過這么重的話），我倒是真的覺得解脫了。因為以前的我總感覺最重要的事，就是一定要趕快賺錢，帶媽媽到處去走走，可不能只留下錢給她，卻讓她孤苦伶仃的--因為相信誰對她好，都不如我自己對她好，畢竟我控制不了別人，卻能控制我自己--而且也說不定，她比我想象中的更愛我，如果我真的傷了她的心的話，就不太好了。

        可惜我從來就看不懂眼色，所以根本不知道她對我的愛有多少。這帶讓人恐慌，也讓人心生期待--雖然那期待現在也只有很少一點了。只是今天的這句話，就像咒語一樣，她讓我覺得，我可以也擁有自己的快樂——也覺得即使是死了，只還要留夠像樣的錢給她，也還是可以的--可能有人奇怪，為什么我一直要談錢，但那的確是我人生當中最欠缺的東西了。情感的欠缺我現在已經能夠忍受，但金錢的欠缺，我至今尚不能忍受--我為它做出的所能盡的妥協，卻讓我自己更加軟弱了，所以我要留夠像樣的錢給她，不然她也太可憐了

        我的確就是心理有病，不然為什么這么簡單的事，對我來說就是這么難？也或者，其實沒人會愛我的原因，是因為我故意這樣的——把一切都搞砸，讓所有人都討厭我，然后我就能欺騙自己是他們拋棄我的，是他們的惡意導致我如此艱難的，所以我可以我的痛苦可以稍稍減輕一點--誠然，把一切都轉變成別人的過錯不好受，因為我知道那是怎么回事，只是，若要把所有的過錯都扛在自己身上又真的太累了，而我也真的要堅持不下去了……


　　(https://www.dzxsw.cc/book/84518596/30888619.html)


1秒記住大眾小說網：www.dzxsw.cc。手機版閱讀網址：m.dzxsw.cc