我整理的手札里有你的名字。

        認真想了想，從記憶的墳堆里把你扒拉出來--只不過一個狼狽闖進我生命的人，卻讓我牽腸掛肚了一生，戰戰兢兢。

        我只求下輩子能得到你的垂青，所以無論多艱難的修行都可以忍受但后來想想，你算個什么，值得我賠上一生？

        我的世界雖然只有你，但你卻不是我的唯一。

        當我一個人在黑暗中時，你在太陽之下；當我一個人在為你哭泣時，你在他人面前歡笑；當我站在黎明之前時，你的目光卻仍看不見我

        我于你的意義，猶如對我來說是這世上的塵泥，我能多毫不留情地折斷擋在我面前的花枝，你也能那樣毫不可惜地踩爛我融進土里的深沉

        終究是我怕了，若是這輩子的執念延續，下輩子換成你對我求而不得那我該多么心疼呀！

        所以這樣就好，想要的執念太深入其中反而會忘了初衷--我既然只能依靠那些記憶填補愛意，那么也能舍棄那些記憶的源頭。

        三月是個很羞澀的人。

        不過他卻不是很喜歡這羞澀，因為這羞澀，他差點錯失了人生中唯一一份開竅的愛情。

        那是個平常的傍晚，他在最后一次跟在九月身后的時候，就已經決定不再追隨了--因為他們實在隔得太遠了。

        蕭瑟的風，深秋的雨，無一不是她閑適的季節--而對于我來說卻太過苦澀，難以承受。

        如果有一天，這世界上的人都可以終成眷屬，那我們誰也都沒有存在的必要了。

        我最怕看你失望的眼，因為我也不知道我還能墮落到何種境地。

        我的呼吸里充斥著灼熱燃燒的空氣，那是你不知道的痛苦——你無力阻止，我也無法改變但也只好這樣。

        總有人要承受這些的。

        總有人是要在這個社會底層的。

        總有人定要在這世界上茍延殘喘慢慢死去的。

        而那卻是我們不能選擇、又難以改變的事情。

        風慌亂地吹過我的額角，我的腦海里卻陡然回憶起那些無關緊要的事來。

        直到陣陣的鈍痛襲來，我突然不想見到明天的太陽了--就是這樣，這世界上的事我無法阻止它即將發生的軌跡，但我卻可以選擇暫停它們的時間，直到永遠

        突然有一天，我發現，我連說對不起、我愛你這樣的話都毫無感覺的時候，我的心里著急起來了--可那也只是我的理智覺得我應該要為此感到焦急的，但其實我卻還是沒有任何感覺。

        就像是我的身體里住著一個不是我的我，其實我最感到恐懼的，就只是那個不是我的我殺了我自己罷了！

        當我終有一天醒悟的時候，希望我能依靠的還會有，希望我所珍惜的還會在，希望我想要的還會做只是不要眼眶干澀，面如死灰。

        即使我是個瘦小、丑陋、貧窮的女人，但我還是想要娶一個男人回家。只不過因為沒有任何一個男人愿意，所以我只能放棄這一選擇。

        我沒有耐心……我只有我自己。

        這世界上任何事都比不過她，包括我的生命。

        但你，你是她最寶貴的，所以我會尊重她的意愿。

        看，所以到了最后，不一定是我最愛的人活下來了，事情也都很圓滿--除了我很傷心以外，沒有什么別的事了。

        我愛你，但我不需要你。

        你愛我，但我不適合你。

        所以我們的愛情縱然心心相印，卻遙不可知。

        他知道那是不對的。

        他怎么能借著相濡以沫的妻子的手，期待另一個人的降臨呢？

        可是，可是那個人，那個女人，真的跟她好像，像到他以為自己可以回到那個荒誕不羈的歲月，挽救那無可救藥的自己。

        你說的永恒，或許是我才疏學淺，才會以為是一輩子的事。

        他的確是個好人，可惜我沒早點遇上他，所以現在這樣尖銳也無可厚非。

        我一味的杜絕□□，只是不想再目光短淺，不想像媽媽一樣，被情愛蒙蔽，造成三個人一生的悲劇。

        狡猾的掩飾使我可以用理智、義務、責任過一生，但誰也不知道我的靈魂是誰。

        別挑我的語病和過去，你沒資格。

        她看起來不相信上帝和傳統，但心里卻有著一個童話。

        如同藝術的虛幻，她從小就懂得利用和權勢，被說冷酷無情的心里，卻藏著一個柔軟的秘密可她要回的，明明是自己的東西啊！

        我決心愛他，不只是為了得到他，而是為了給他一個更美好的世界，用更寬厚的愛包裹他--只要我們能在更好的世界里再次相遇就夠了。

        我雖然不開心，但卻希望他能稱心如意過完一生。

        在生病的時候有好的醫生，買東西的時候有好的選擇，走路的時候會有人陪。

        我只想站在原地，用對你的祈福，把自己壘向天空。

        我只愿意要第一個，或是不要。

        因為我是生活在狼群里的羊--不反抗，就等著被拆尸入骨。

        他似乎天生就喜歡那種人，才會一直招惹，陷入注定循環的悲劇。

        他難以控制地會喜歡上那樣單薄的女子，不論是以前、現在，還是以后。

        但他卻注定和那些貴女們在一起--并且在以后也會成為他現在討厭的父親、祖父一樣，變得冷酷無情--雖然擁有了一切，但卻沒有人會愿意了解他的痛苦了。

        在這世界上有那么一種人。

        他希望你能變好，但卻不能比他更好--因為那樣，交往才可以繼續。

        而他也才能在此基礎上，保留自己的驕傲，并以一種睿智者的身份，更好地驅使、奴役你。

        而你卻只能屈服。

        這種弱肉強食不止在動物之中，在親人之中亦尤為常見。

        無論她在哪里，即使生命逝去，我們之間也連著一條線。

        在莽荒原野的撕斗中，有一份默默維護的心意傳遞相知，是人世間最矛盾也最重要的——能維護善與惡平衡所在。

        在這個世界上，我永遠都無法原諒的那個人是我自己，永遠都無法擁有的那個人也是我自己……但就是這樣只關注我自己的我，有時候真恨不得把自己劈成兩半，留下好的一半送給你，扔掉壞的那部分，好讓它完整不了我的真心，然后繼續重新出發，去尋找另一個孤獨的我自己，來完整你。

        就像我討厭的人，到最后我卻變成那樣的人那樣--我很抱歉。

        我也不是愛你，只是很舍不得你而已——這世界上不缺知識淵博的人，每個女人結婚后也都只是家庭主婦，但你卻很不同……因為我只需要你。

        這世上最掩飾不了的三樣東西：貧窮、愛和咳嗽。

        但因為喜歡她，我不得不一次次直面我的軟弱和悲戚。

        我累了。

        因為那個人永遠都不會明白的，我們即將生活的，是我們已經生活過了的生活，而那些都沒什么不同的，所以不必重復。

        即使我連我自己都不相信，但卻因為愛你而相信你的這點本能，我自己都討厭極了。

        時光這種東西，是應當被人所珍惜的。

        因為無論你是墮落，還是努力地想要好好抓住它，它總是在流逝，也總是不夠用。

        這種日子的往復循環，總有一天你會發現，你會有多么愛或痛恨這種時光。也許那種滿心風霜的無奈，和那種說不清道不明的宿命感，使我們將自己的失敗歸結為命運的輪回。

        我們可能追悔的，是那些未曾好好對待過的人和事，也可能是還沒到手就已經永遠失去的東西——不曾擁有過，卻像是失去了生命那般地疼痛。

        就如同你一樣。

        人真的是一種很復雜的生物。

        不同于獸類，一個真正的人不僅需要生存，還需要一定的安全保障，有歸屬感又要被愛與被尊重，既要認知又要去理解這個世界，還得講究審美的情趣，和自我的實現。

        反反復復，幾千年來我們生活著以前那些人生活過的生活，卻又時常嘲諷地對待未來即將生活的生活……

        每個人心中都有它的陰暗、殘暴，而這是禮性社會所無法約束的。

        終究，心狠的人傷害別人，而心軟的人始終傷害自己。

        冰凍的玫瑰花是緊閉著的金色天堂大門，永遠隔絕外人的進入，也滅絕了自己幸福的權利。

        我只對你說一句話。

        15歲時，我的全世界是分數；25歲時，我的全世界只有你；35歲時……不要緊，我會找到一個像你一樣的人。

        我生命中即使無愛可依的話，還有柱子可以依靠。

        不懂就別說懂，不然最后失智的只會是你。

        妥協是令人討厭的一個詞，但每個人都最需要它。

        我從來都只坐在摩托車后面的位置，不戴著頭盔。

        因為我想感受風從耳旁順過的感覺，再到某些未知的地方，貪婪地看著那些新鮮的事物，感覺像闖入別人的宙宇的那樣……

        但我卻很害怕成為某一個街道的一部分--蒼白、無力地認真活在這世上的某個角落。

        如果說，我的眼是為了捕捉你的美而存在，那么，請問你的心是否能為我跳動一次？

        最深的孤獨是，你明知道你自己的渴望，卻得裝聾作啞。

        野草只是長錯了地方的植物，而我的感情只是生錯了土壤的枯苗。

        我有很多理由去見你，卻沒有一個身份。

        如果有再一次選擇的機會，我不會選擇遇見你，在那個路口，我會向右轉——雖然一想到你以后會陪在別人身邊的時候，我就快要窒息了，但我真的太累了。

        抱歉。

        我一直想，扣除那些實在漂亮、難看的人，剩下的人，大概都是什么樣，而那些人又會被什么樣的人喜歡——也幸虧喜歡我的那個人不曾出現，讓我不曾知道我是個多么糟糕，卻又讓我自己欣賞的人。

        我的思念很長，你的情長很短——當我小的時候訴說我的喜歡，大人說你不知道什么是喜歡……最后，我就真的不知道喜歡是什么東西了。

        我沒什么好的，就只一個人挺好。我想要的生活是全世界毀滅般地結束這一切，可我不能幫別人做決定，所以只好繼續孤單地走下去。

        做錯了事就要接受懲罰，傷害了別人的心就要彌補——而這兩樣我都要，因為你欠我的。

        沒有人想聽我說，我也不想說。

        我信吃虧是福，但我很討厭那樣。

        我的思緒每秒都澎湃洶涌如畫，但不知道為什么，在我身上就是連不成一道靚麗的風景。

        你說吧！

        我以前有很多話想和你說的，但我現在沒有了。

        好吧，我也高興，因為你出生了。這話乍一聽好像沒什么意義，但仔細想想意義很大呢——因為說不定這世界的宇宙星辰都跟著你旋轉了一番。

        我哪里不對了，我只是察覺到你對我有好感，而我不想進行到下一步，所以疏遠你而已。

        我好想回到開學第一天，這樣你就還會送我一杯奶茶雖然那天我沒怎么理你。

        這世上沒有人是不可替代的，生命總會老去，也總會死去，而我們也將成為更新換代中要被舍棄的。

        我從不大笑，但只有一次，我卻發現我的笑聲是如此的難聽。

        我怎么這么可憐，我連為什么都不知道——但其實最可憐的是，我為什么連我要問為什么都不知道。

        太陽升起，就代表著人們的眼光會注視，而我也會看到，無法忽視那感覺。

        拋棄是件很簡單的事，只要沒有責任心就夠了。

        我已經很累了，就不要再讓我更累了。

        人生本就不公平。

        同樣勤奮的人，有人落在商家，可以輕松成為一個商人，有人落在村莊，最多成為出色的農夫……但，這也不是說他的人生意義不大，只不過對我來說不大，即使對他來說可以的。

        人的嫉妒心真是個可怕的東西，還好，我已經找到辦法控制它了。

        所有人都看到了那張照片，照片中的她靜靜地坐在后面，一只手放在膝蓋上，手中的戒指反射著窗外撒進的迷人的光，手指卷曲。

        她的身體微微傾斜，后一只手撐在身后，似乎有什么有趣的響聲吸引了她，她正側耳傾聽，明媚的光芒傾撒，她不自覺彎了的眼角將笑意漫出了整個畫面。

        除了我，誰也看不到她的靈魂正掩面哭泣。

        我的生活很忙碌。

        那忙碌是有意義的，但對我沒什么意義，因為那不是我自己想做的事。

        我是個自私的人。

        因為以前常被忽視、怕被替代，而后來不想、也不需要討人喜歡，所以極其討厭一模一樣的東西--即使我的外表謙順，但骨子里仍喜歡特立獨行和無法定義。

        但唯有例外的是，如果我的精神無法長久，那么我愿意接受復制品，幫我陪在我愛的人身邊--因為即使我的身體無法受我的控制，也比沒我存在的好。


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