有人問我，你為什么重女輕男？

        我本身就是女的，為什么不這樣做？

        其實如果能重新選擇，我想當個偵探，然后在破案中積累名氣，且殺人后被人發現而自殺畢竟，這世界上要善惡并存才有趣。

        我想音樂是我唯一能長久對話的--因為只有它是當我受不了時，唯一可以選擇暫停的東西。

        我以前最看不慣別人的拖沓，但現在我卻最恨別人打破我的平靜。

        他坐在那里，好像什么都想了，也好像什么都沒想，只是坐在時光里。

        他陰森、冷辣、危險。

        她古板、深沉、戒備。

        她對這個世界的悲憫包括他，可他卻毫不知情。

        而他對這世界的考驗針對所有人，可她卻毫不在意。

        只不過正因為有對信仰的絕對熱忱和忠誠，所以即使背道而馳，他們也仍能完好地存活在這個世界上。

        我們即將生活的，是我們已經生活過了的。

        我喜歡疼痛，因為只有這樣，我才仿佛活著，活得完好無缺。

        我其實一直都在硬著頭皮。

        因為我知道，當我忍耐不了的那一天，我就會自動滅亡所以，那還有什么可擔心的呢？

        我不知道這究竟是自我否定，還是私欲心作祟。

        我無法為一棵樹放棄一整片森林，可我的目的也不是整片樹林那我是為了什么呢？可能是自由吧，誰知道呢！

        這世界上沒人知道她的痛。就她愛上了一個死去的陌生人，卻不得不依舊為別人活著。

        你就不想說什么嗎？

        以我的身份不該說那種話，什么“你辛苦了”之類的。

        那你該說什么？

        再見。

        我不想年過半百、一事無成、除了活著。

        活著本身就已經是一件偉大的事了。

        即使那很虛無。

        為什么我會很對她特殊？

        不是因為我想要好名聲，也不是因為她對我特殊。

        只是因為我很感激她生了我母親而已，所以她對我來說，也是一個特殊的存在。

        我向來都是在車后的某一個角落位置塞著的。

        你讓我堂堂正正坐著，我反而不習慣——所以這條路我不能繼續陪你走下去了。

        對不起。

        你大概不知道，為什么我不當你是朋友吧？

        你的心里或許還在埋怨我的性格古怪……

        其實我付出的再多也沒關系，但就是，就在我負重前行、而你兩手空空的時候，你有沒有哪怕一秒鐘，看見過那繩子的勒痕已經深入我的骨血，聽見我的痛楚？

        或許知道了也不會怎樣吧！

        因為我對于你來說根本就是個陌生人，而且是個傻子。

        我以前覺得我整理完東西、扔掉許久未用的東西會很舒服。

        因為那種井井有條的自我凈化，能讓我形成自己的風格，更完善自我。

        可是到后來我才發現，原來只不過是因為我扔掉了那些東西的話，我就可以不用承擔對他們的責任了而已

        因為在它們被我扔出門的那一瞬間，我的責任就已經消失了--即使只是我以為，但它們的確已經在我的世界之外了。

        你也是。

        我也曾想過你是我的，但是在某一瞬間，我放棄了那樣頑固堅持的想法，然后你就成了我世界以外的。

        這讓我感到很輕松，當然，這也的確并不是很輕松就能做到的事就是了。

        何謂生死，生死何謂。

        尊重，是經濟社會無論如何改變，也無法泯滅的最大核心要素之一。

        用雙手勞動的人值得尊敬。

        戰爭、同性、疾病，抑或是服務生、老師、推銷員，甚至老師都是，只要有起碼的尊重，就不會有互相的劇痛。

        如果說顧客是上帝，那誰又是誰的父母？如果說推銷員可惡，他們也只是想過得更好--而老師很少有自己的時間，幾乎在年復一年的生活中鈍化了所有的創造力。

        當然那只是一方面的內容，從另一方面來理解的話，可能結果完全相反

        但不要忽視努力，保持尊重，是我們人平穩度過每個人的每個時期的良好品德。

        我一直會想，那些預感到自己即將離開的人，究竟是怎樣看這世界的。

        什么是最重要的。

        可惜我永遠不能把答案告訴你們了。

        我最愛的人卻愛上我最討厭的人。

        如果他是想讓我見到這個難過而死的話，那么我如他所愿--因為我本來就不堅強。

        而在那死之前的激怒攻心、千頭萬緒，和那所有的回憶都將隨著我的離去而煙消云散，又有什么值得的呢？不過自己知道罷了。

        讓他們幸福的一起吧！

        這不是我大度，只是這么多年來，不過是我一廂情愿地以為所有事情都沒有改變而已，這是我甘愿的、也必須要承受的后果。

        但我最終還是會放下的。

        我們的壽命同壽的話，我只能再看他們過幾十年，就會消散。

        但我肯定能放下的--我可以用前半生去愛一個人，也能用余生守住我的心不再丟棄。

        時間一直停在我們相愛的那些年里，是時候該走下去了--雖然我還是很想你，但誰在意呢？

        人心的某些失落，本就是這個社會的必然。

        不過，也沒好過深諳此道卻從不言訴。

        他只不過是早已經踏入，卻從不愿意承認而已。

        他說有危險沒人相信，她信了卻被耍了。

        最后她也認了，可他后來說--你知道為什么你對別人冷淡卻對我會有所觸動？

        那是因為我有一種特殊的魅力且只對你有用--愛我的魔力。

        你不知道卻深受其害，但卻我樂意見到這種局面。

        這世上對于一個赤誠人之心最大的傷害莫過于聽到那句--我也說不出你那里好，但我相信他的眼光。

        想必那個他，是我永遠難以企及的頂點。

        因為我喜歡你，你就要想盡辦法讓我厭惡你嗎？

        我沒有強迫你，我只是努力在嘗試。

        你不是說過，要尊重別人為了自己活的更好而采取的正當努力，難道說，你因為不喜歡我就否定我的努力？

        可你打擾到我了，而且我就是自私，見不得這樣。

        噢，我知道了，你現在就是要故意惡心我。

        不，我沒有那樣的興趣和時間糾正你錯誤的觀點，甚至我不太在意你的想法，只是覺得有些麻煩而已--人就是這樣，能盡力方便一點的話，為什么要不方便呢？

        但你最終會在意的

        什么？

        我的想法。

        那就拭目以待。

        我上輩子肯定是被車給碾死的，被來回來回地碾，所以非常怕那種猛烈撞擊的疼痛，或是慢慢恢復的煎熬。

        所以當我坐著車回學校參加紀念會，一醒來，卻又回到最開始的時光，我也并不覺得如何。

        雖然以往的時日有后悔遺憾的時光，但我卻特別不喜歡有重來的機會……

        因為那太辛苦了、且毫無意義。

        我每天都在承受回憶的痛苦，并未此痛苦不堪。

        因為我并不想要這樣--沉湎在過去當中，負重前行。

        但當有一天，我發現我幾乎想不起那個一直回憶的人的面容時，我突然感到了呼吸的停止，連眼淚都流不出來地空蕩。

        心和神識的邊緣無邊無盡，而我又要如何把自己存放于這宇宙星辰之中，讓世界銘記呢？

        反正終究誰都會忘了誰，誰也拯救不了誰。

        我沒愛過人，你是第一個。

        但我怕我做的不好，讓你以為愛情不過是這個樣子。

        所以還是算了吧！

        我們從沒再見過——因為我愛過你。

        可當你真的不讓我離開的時候，我不愛你了。

        愛你只是我的一種習慣，但當你想把它刻進我的骨血時，我卻不能接受。

        不過也還好，我會化作風和雨，擁抱你、親吻你的面龐，直到我的生命消逝為止。

        他在她后面奔跑，卻老是摔跤——因為越靠近她，他的手腳就不協調。

        這是病，得治，只不過方法卻要因人而論。

        我真不明白你為什么要為別人做那么多事情。

        你連你自己都顧不好，還要去管別人的事干嘛？

        你呢，你這輩子只要做好一件事就好了，就是好好活著，剩下的我去幫你做……

        有的時候我真不知道你為什么要這樣，但誰叫我喜歡你，所以我也認了——這樣的話，是誰都愿意聽，也誰都愿意承諾，但卻誰都做不到的事。

        有一種人我非常不喜歡——給人添麻煩的人我最不喜歡。

        在學生時代印象最深一個，這里我不是說她人不好，但如果真的為別人著想，就不會讓人幫忙帶東西什么的還要自己討錢，而且說會轉了最后也沒給。

        讓人對自己的善意感到惡心、厭惡，而且心腸漸漸也變得冷硬——明明沒有誰想變成這樣的。

        你們殺他是因為可怕，可我并覺得不可怕，為什么要和你們一樣？

        再見。

        我對這個世界沒什么好說的，但是我的媽媽，我想告訴你的是：

        對于其他人，我也許有喜歡、不喜歡或平淡的時刻，可我卻一直很愛你——每分每秒從來沒有斷過。

        我現在也依然愛你，只不過我想更愛自己一點了，因為我太不舒服了，卻什么也無法改變，只能停下我的腳步，比你先離開這個世界了。

        我寧可他永遠沒有失去他的一切

        那么他就不會來到這個地方

        遇見我的奶奶

        這樣

        我

        和別人所給我的痛苦也就不會有延續了

        在他去世的那幾年里，我不斷的想起他。

        我不是個不會享受的人，只是因為沒能來得及對他好的懺悔，所以同等的，我愿意和他現在的靈魂一樣--同在黑暗中。

        而對他最該有的尊敬，我沒來得及給他的，也不會再給別人。

        我通常是沉默的。

        而要是我突然搞笑的話，那你就只是看著就好了--不然我是因為要真心想讓你高興，不然就是不想談真心話地才插科打諢。

        所以別辜負我的心意。

        思緒的轉換如同呼吸瞬間移動，永遠不息。

        有時我都不知道我在想什么。

        明明是趕車的時候，看到車時，我離站點還有一段距離，我跑了的，但車快速地從我身邊行駛過去，乘客也很多，所以我停下了奔跑的步伐，只是走著。

        然后車上的乘客一個個下來，人還挺多，我想大約再跑就可以趕上的--只是我卻突然不想奔跑了。

        看著下車的人們，我想再多一點吧，這樣我走過去剛好。

        可正當我剛這樣想的時候，車門合上了。

        我知道其實奔跑了，就算還沒趕到，司機也會等我一下的，因為沒有人能放著撇下奔跑的人的良心只是我卻突然不想了。

        車緩緩開啟了，帶著清涼的希望，從我的視線里慢慢離去。

        我的眼突然濕潤了，又在烈日的暴曬下又很快干澀，只剩煎熬。

        一陣失落突然涌了上來。

        我想也許只是我的渴望不夠熱切罷了。

        就像我的人生一樣。

        而在我這無盡又有限的人生里，唯有音樂，陪伴我的時間最長。

        無論有多后悔，我都不會選擇再回到某處的時光里，因為以前的大部分記憶我不想記得，而記得的卻不想再去感受。

        所以我不回想，也不去想未來，就只想活在現在。

        因為以前的生活和以后的生活都與現在的我無關了。

        你的也是。

        喜歡的時候，連眼睛上的黑點都不討厭，不喜歡的時候，連鼻子下面的鷹勾都討厭起來--人就是這么善變且極端。

        但誰也沒辦法責怪誰，因為誰都是這樣做的。

        你知道嗎？這世界上有一種魚，因為常年生活在地下，進化成沒有眼睛的魚。

        我也進化了，只不過是在錯的地方生活，所以也沒有了心。

        人都有最討厭自己的時刻，我現在就是，所以，別再和我說話了。

        我生就一雙勞作的手，長而大的指節不是為了彈奏鋼琴，而且為了撿起更多木頭，燃燒我的生命。

        你問我怎么沒化妝？我畫了啊，畫在了你的心上只不過沒成功而已。

        就算我犧牲了我自己，救了整個世界，我也不想他們知道，因為他們會對我評頭論足。

        我不喜歡不了解我的人對我評頭論足，想成好的我會內疚，誤解了我的話我又會憤怒--雖然我并不知道。

        男女互相吸引是一件天經地義的事。

        一般來說，一大群人走來，你都會看最出眾的那個，然后定格一秒，尤其是在求偶的時候。

        可很奇怪，她在那個女人和一大群人進來的時候，他卻率先注意到了她，好像其他的人都沒有臉一般

        那么這么說的話，吸引人首先的不一定是性別，而是別具一格獨特吸引的靈魂氣質。

        而說到靈魂的話，睜著的她的眼，是否銳利地映照出她的靈魂呢？

        而看著她睜著的眼，他又是否能看得到她的靈魂呢？

        給你看個奇跡。

        看什么？

        看我眼中的看你啊--你就是我的奇跡。

        不要以為你放不下的人，會同樣放不下你。

        我不喜歡在一個地方習慣。

        我怕習慣你，因為這樣熟悉的無視。

        你記得你第一次見我的樣子，可我不是這樣的，這也是為什么我會拒絕你的原因。

        我不想怕你心寒。

        我可能其實不喜歡你，我喜歡別的人，只是那個人你很像。

        不過我也忘了那個人長什么樣，只隱約記得很自傲，很干凈大概我也只是很想成為那樣的人而已。

        有人設凌晨四點的鬧鐘醒來，因為知道自己還有三個小時可以睡--就很開心了。

        其實重要的不是多不多余，而是只要獲得了那喜悅就足夠了。

        永遠別自己感動自己，因為你真的沒那么重要--對這世界來說。

        自認為是個感性，又極其簡單的人。

        曾看到一篇文章，說在□□的時候，有很多人是活活餓死的，可是在死之前，卻還一直說“我不餓，你吃……”。

        那時我就想，無論怎么樣，生命總有延續下去的理由。

        不管是它的偉大或渺小。

        生活中的每個瞬間也是。

        有很多人愛自言自語，我也是。

        這世界上我最喜歡和一個人說話，那就是我自己，而我的很多決定也都是和我自己商量而來的。

        如果說，你喜歡什么樣的人，證明你就是怎樣的人，而喜歡你的人，則會證明你是怎樣的人的話。

        那么以前的我會想要別人的愛慕、關注--因為那代表著對我的認同。

        但我現在卻不是很想聽到別人的告白，因為我不想知道我是一個什么樣的人，我也不想在意了。

        女人這種生物是很極端的。

        好的時候傾家蕩產、陪葬終身也可以，而計較起來的時候，就算一根頭發，也要對半劈開分才肯罷休。

        我非常遺憾的發現，我變成了責任。

        而責任是種讓人畏懼的存在。

        人都有劣根性，永遠不會屈服比自己弱小的人--即使是你無論如何應該有的善心。

        我一貫都是很不敢麻煩朋友的，因為多麻煩一點，朋友就會離你遠一點。

        而如果有人讓我感覺到累的話，也就相當沒有這個朋友了，所以我做事都喜歡提前做好--因為不麻煩人是一種非常好的美德，而我很自豪我能有這樣的美德。

        我可以和私底下罵我丑的人暢談三四個小時，因為我沒有那樣的美貌，所以可以把底線放的很低。

        我就是這樣的，如果是太美貌的，我就會向往，而其他一般漂亮的，就會嫉妒，只不過嫉妒的容忍心比較小，耐性也比較小而已

        有人說，善良、寬容的人更漂亮。

        但不是的，這只是愚蠢啊！

        他們的漫不經心怎么比得上我的戰戰兢兢？

        而且最恐怖的是，我覺得我很失敗。

        可能淡然才是人的追求，只可惜那很少人能把握那個度。

        我很怕痛，也很怕被看不起，以前的壞人，我就會想：怎么就那么沒有私德，要是他們的兒女遭到如此對待該怎么辦？

        但我估計也是白擔心，因為那樣的人，又怎么會生出軟弱的兒女？也只有我這種沒出息，又沒見識的人，才會仿佛生生世世都糾纏在無限的自我懷疑當中

        更或者，上輩子我才是那個暴虐的人，因為作孽太多，所以此生才要因為無法自持而受盡輕視。

        偶有想要毀滅一切殫精竭慮的堅持，卻最終因為某些說不清的東西給消弭。

        但毫無疑問，上輩子和這輩子，我最看不起，都是這種人了。


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