（一）

        我就是這樣，一步步變成現(xiàn)在這個樣子的--變成了一個越來越讓我自己討厭的人。

        我的童年生活，或許是因為父親的原因，所以導致了我對這個世界最初的不信任與排斥；我的初高中學生時代，讓我更習慣于一個人的偏執(zhí)生活；而我的工作生活，則讓我自己畫地為牢，囚禁凌虐了我自己的精神。

        我像酗酒一樣，會看電視劇、聽音樂，找尋各種美好，也會抱有各種美好的、不切實際的幻想，但卻拒絕成長、拒絕深入、拒絕承擔。

        我曾想過自己會是某方面的專業(yè)人士，兢兢業(yè)業(yè)、殫精竭慮，雖然可能不怎么討人喜歡，但也會有所成就，恩澤他人、心有滿足；我也曾想過我也要擁有那些漂亮的東西--或者簡單說，就是那些令我羨慕、我卻很艱難才能得到的東西；我也還曾想過，我想要有一個非常有才華的伴侶或許那樣或許這樣，但絕不會是我現(xiàn)在的樣子。

        但那一切全都不可能了--我越來越意識到這一點。

        就像我明天就要去醫(yī)生那里了，但我知道它永遠都好不了，只是在需要的時候，它會看起來正常而已，誰也看不到它皮囊底下的哭泣。

        我以前并不相信，好的童年可以治愈一生。

        但是，就比如眼睛一樣，雖然有的人看不見，但是它的靈魂卻可以看見很多人的樣子，丑陋、平凡，亦或美麗--雖說沒有影響，但其實那也不還是造成了影響？

        也或許，哪一天我能騙了我自己的最好。騙我自己能有接受并付出愛的能力。

        （二）

        也或許我早就死了--我時常這樣想著，所以現(xiàn)在也隨時想要逃離--因為現(xiàn)在的這個我，是我最討厭的那種人：軟弱又令人生厭。

        我以前愛看很多書，也很渴望歡樂和家庭的溫暖總的來說，以前的我，是真的很認真為我的未來努力付出過的人--即使那付出在別人看來可能很不足為道。

        可是那個人七八年前早就死了。

        我也不懂是什么時候，可能就在某一個普通的午后，或者是在熟睡的深夜里，就像我自己的手摸我的臉--我會覺得那是別人的手那樣，那個人就消失了。

        而我根本不知道現(xiàn)在這個身體里的我，到底是誰，又是在為誰活著。

        現(xiàn)在的我，或許只是個瀕臨報廢的存儲器而已。我記得在我生命里經(jīng)過的人，但其實大多數(shù)也快忘卻，也或者說是我刻意如此--因為我已經(jīng)認定這根本不是我的人生，我也不一定要對它負責。

        不過幸好的是，大部分的時間里，我還能記著自己的身份是這具身體的主人，所以會去做那些我不想做卻又必須要做的事。

        只是當我記著這個身份去做事的時候，覆蓋我全身心的，卻又都是不愉快的煎熬，所以我想，現(xiàn)在的這個我可能也要離開我的身體了。

        只是可惜，真不知道下一個掌控我身體的，又會是個什么樣的人，只希望不要再那么軟弱就可以了但大概，真正強硬的人，是看不上這具身體的吧！


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