（林東堯）

        時光啊你看，我好可憐！每天只能跟自己說話了，還一下說那么多，真是沒救了，不過想想，其實這也是種幸福，是一種很別致的細膩情感--因為我正在溫柔地輕撫自己那正顫抖絞痛的心臟。

        在一片無邊的黑暗當中，至少有我自己陪著我自己，這就已經非常足夠了。

        我閉上眼睛，只是眼淚卻不由自主地掉了下來。

        其實我自己也不明白為什么，明明我不喜歡他的，即使是做了那些親密的事情也是，他和別人一起哭笑玩鬧，甚至說喜歡別人我也不會介意，可為什么在我察覺他打算要離開我的時候，我卻會這么難過呢？

        難道是所謂童年的夢魘？就像爸爸再壞，可是媽媽卻還是舍不得離開他的那樣，我其實也不介意他對我好不好，甚至可以再壞一點，冷嘲熱諷也沒關系，可是我卻忍受不了他離開我的生活？

        如果說有些遭受到迫害的人反而會喜歡上那些對他們施暴的人，那么我對顧澤熙算是什么情感呢？

        是從爸爸身上延伸而來的熟悉感，還是只是單純的依賴？

        那么這里面真的有愛嗎，還是只是我的錯覺？或者只是我本就應該習慣如此對待的，這就是我的命運。

        我快要想破腦袋了，也想不明白那是個什么東西，可是我卻誰也不能詢問，只能自己摸索。

        就像我第一次去面試家教的時候，我腦袋一片空白地被人趕了出來--因為他們不是我熟悉的人，所以誰也沒必要遷就誰。

        是啊，那時候我還難過的要命，可現在想來其實卻很正常，就如同我自己一樣，就算和媽媽、弟弟再熟悉入骨，也有從前共同“患難”的日子--那是只屬于我們三個人的記憶，可就算再這么堅固的三角終，我的回憶也和他們有不同的想法，那也是屬于我自己的回憶其他人并不了解，也沒必要了解我的過往，我達不到他們的要求，還浪費了他們的時間，所以理應當站在街頭哭泣的那很正常，只是一個事實而已，而這是只屬于我的事，我的媽媽和弟弟也不必要知道，也沒人能對此評價。

        那么我和他也一樣，就算他說過很愛我，就算我相信了他的確很愛我，我們有所謂共同的美好回憶，但我也只有我自己的回憶、感情--那是不屬于他管轄的地帶，所以我可以做主。

        我做主讓他離開了我，可現在我卻后悔了這個決定。

        （顧澤熙）

        我并不想再回到那個地方了，那個有他居住的地方。

        一看到他，我就會想起他腹部那里的傷疤--那是他不小心摔碎燈泡，一番糾纏后還被趕出去的時候砍到的--他不是生活在很偏遠的地方，但卻生活在最陰暗的世界里

        我是很心疼他，可那并不代表我的心要一直疼著，他的心也不能就這么一直揪著，所以我要做些什么，畢竟有些事情不能就這樣只放任著不管的。

        我是如此想念他那個純澈的眼神，就像一顆寶石，只可惜那上面卻沾滿了泥垢，讓人望之退卻。

        但因為那純澈，我還是想要再試一次的，不管怎么樣，我也不想就這么放棄。

        他說我不正常，可其實他又正常到哪里去？或者我們都很正常，只是有些不喜歡這個世界而已。

        而我和他的世界雖然不同，本質上卻是相同的，所以我們也不能看不起誰--這也是我堅持想和他在一起的原因，畢竟依那種靈魂的腐爛的程度來說，我們可謂“臭味相投”。

        只是就像治病一樣，他現在的程度已經不是我單純開解、勸誡或威脅就能夠解決的，勢必要剝皮抽骨，來一場“生死決戰”才能了結，那讓我暫時不敢輕舉妄動。

        我是偷偷回宿舍的，暫時不想和他碰面。

        只是在整理東西的時候，卻發現了垃圾桶里一盒扔掉的藥。

        那藥背后隱含的意義讓我感到害怕，所以我不敢離開了，因為我怕離開了以后，再想回來就找不到他了。

        （林東堯）

        我都已經不打算管這副身體了，你還這樣愛護，真是讓我覺得承受不起、也還不起--但我卻還不能、也不敢告訴你，這也真讓人難過。

        你回來了，我很高興。

        但那高興卻只有幾瞬，因為當我知道你不會離開的時候，我又開始討厭你了--這不禁讓我自己也唾棄我自己。

        我不喜歡女人，也不喜歡男人--這我很肯定，雖然可能只是因為沒碰上自己喜歡的人罷了，但我大概是只愛我自己的不過我現在也不怎么喜歡我自己了

        不過這很難說明，因為在碰到某些事情的時候，我卻又無比珍貴我自己的存在了--比如說尊嚴、清白，可是對你，我卻并沒有什么強烈的情感。

        我在想，是不是生活的斑駁終于奪走了我對情感的渴求，我過于理智與現實了，也幾乎泯滅了感情。

        而現在的我，陷入了一種困境，感覺怎么走都是死局。

        就像打牌的時候，拿到了一副本就不怎么滿意的牌，好不容易堅持了幾輪下來，一點大牌也沒有，還昏了頭的，忘記在散牌的時候，把沒用的牌給出出去地，留在手里燙人。

        這或許是我的報應吧！我想，雖然我自覺沒做過什么錯事，但其實我卻有罪。

        因為在爸爸去世之前曾打電話說過想見我們最后一面的，給他一個機會懺悔，可那時媽媽問是誰打來的，我就掛了--因為我知道她會心軟。

        我現在很后悔掛掉那個電話，可是無論時光再怎么倒轉，那個時候的我也還是會掛掉那個電話的畢竟這么多年來我也只學會了逃避。

        而當我避無可避的時候，我卻只會選擇忽視，忽視所有的一切，直到讓人心寒。

        （顧澤熙）

        我其實是很知道該怎么去做的。

        畢竟他那種情況的話，只是一個人在自己的世界里呆久了，多出去走一走，多了解這世界上其他的東西，就會緩解很大一部分情緒了，雖然心傷可能還是難以治愈，但卻會慢慢延緩，等傷口結疤后便會被覆蓋過去了。

        而解決辦法我也是一直都知道的，最好的方法還是先心后身，可我卻還是忍不住弄亂了最重要的一步，才會弄到現在這樣難以收拾的地步。

        但或許是上天垂憐，他睡不好地又有些恍惚了，忘記跟我吵架的事，讓我幫他倒一杯水。

        直到我送到他嘴邊的時候，他才反應過來，一下子嗆到，只是卻不好意思再不理我了。

        我抓住了他眼中一閃而過的脆弱和某些其他情緒，只請求他和我在一起。

        可他卻在發抖，“我為什么要接受你？我連女的都接受不了，更何況是男的，你瘋了吧？”

        我一點都沒有瘋掉，我只是想和一個我喜歡的人在一起而已。

        可那個我愛的人卻在刺我的心，“我特么有抑郁癥，我特么是個神經病啊！我連心理測試都過不了，還能干嘛呢？你可以去找更好的你看，就算我再差勁也不想要你”

        看啊，他都糊涂了，還在那邊胡言亂語。

        我當然值得更好的，所以我才來找他的啊，可為什么他卻始終不愿意相信我呢？

        只是雖然他最終還是愿意妥協了，卻還是很清醒地告訴了我，他是一輩子也不可能會告訴媽媽的，所以，我們就只能是這樣的關系而已。

        但那也沒關系的，只要他能放下那些，給我看到一點光明，我也愿意一直站在那兒的。

        我一直也不相信他的那套，什么“遠望是相思”，按我看來，若要“遠望是相思”，那么得“近看是愛情”才是，他怕不能永遠愛著，那么我就只要想辦法一直讓他愛著就好了

        呵！只是我卻還是永遠不能陪著他了，就因為我之前的愚蠢決定，去請求老師和別人幫他什么的，讓他去后廚解剖才會變成這樣，永遠地失去了和他在一起的機會。

        那是我一生的遺憾，也是我一生的美好。

        我死在奔向愛的路上，路旁綻滿了勝烈的愛情之花，我懷著滿腔的愛意，可惜的盡頭等待我的卻不是我的愛人，而是死神。

        但我也還是心懷感激，因為我死在了最愛他的那個時刻，若是時光能將我凝固，我愿作一枝他床頭最安靜角落里的永生花，只默默地看著他就已足夠。

        后記：

        林東堯在帶領同學去食堂后廚解剖生豬的時候，因為操作不慎，衣服上沾滿了血跡，他回宿舍換完衣服回來的時候，卻發現整個食堂已經燃起了大火，而那個他昨天晚上還一直嫌棄的男人，卻以為他也在那里面奮不顧身地沖進去了，然后再也沒能出來。


　　(https://www.dzxsw.cc/book/84518596/30888584.html)


1秒記住大眾小說網：www.dzxsw.cc。手機版閱讀網址：m.dzxsw.cc