（一）

        我整理的手札里有你的名字。

        認真想了想，從記憶的墳堆里把你扒拉出來--只不過一個狼狽闖進我生命的人，卻讓我牽腸掛肚了一生，戰戰兢兢。

        我只求下輩子能得到你的垂青，所以無論多艱難的修行都可以忍受但后來想想，你算個什么，值得我賠上一生？

        我的世界雖然只有你，但你卻不是我的唯一。

        當我一個人在黑暗中時，你在太陽之下；當我一個人在為你哭泣時，你在他人面前歡笑；當我站在黎明之前時，你的目光卻仍看不見我

        我于你的意義，猶如對我來說是這世上的塵泥，我能多毫不留情地折斷擋在我面前的花枝，你也能那樣毫不可惜地踩爛我融進土里的深沉

        終究是我怕了，若是這輩子的執念延續，下輩子換成你對我求而不得那我該多么心疼呀！

        所以這樣就好，想要的執念太深入其中反而會忘了初衷--我既然只能依靠那些記憶填補愛意，那么也能舍棄那些記憶的源頭。

        看那老舊的車站、漆黑的街角、昏暗的燈光，不也無處不是寂寞的味道嗎？

        （二）

        你從水一般的南國出生，帶著水一般滋養的神性行走于世，卻因來到屠戮的某一處黑暗，被吞噬了所有。

        相似的命運，容易引起共通的情感，不同的黑暗，卻可以造就共同的悲劇。

        我們本來毫無羈絆。

        我也向來冷漠。

        因為被拋棄過活的人生，我也學會了拋棄別人的情感——所以我本不該這樣難過的。

        但這或許是上天給你的一種恩賜，把你凝固在最美好的時光，只是這樣說，卻真是一種讓人羞慚的自我安慰。

        也或許只是這個世界再也配不上你所以你只能帶著你的那份純潔離開。

        人性何其悲哀——每個人都有陰暗也向往光明，只是我們卻永遠無法繼續擁有你的美好了。

        這或許過于夸張。

        只是那又有什么夸張？

        每個人都擁有，能夠自由呼吸空氣、共享陽光和鮮花雨露的權利--但你卻被剝奪了那風呼呼趴在你臉上的溫潤和能在日光下搖曳于熱浪沙灘的行走。

        而那一切遙遠歲月深處的神思和鮮活，通通泯滅在你深邃而又渙散的眼眸中

        這世界上的很多道理我都懂，只是有些我不該、也不想懂得、卻偏偏能深刻意識到的那些東西，尤其讓人感到難受。

        我只知道，一切又像以前那樣，都只停留在那個時間了--那個你已經走遠、即使現在我還好像熾熱擁有著、到頭來卻還是會慢慢遺忘的時光里。

        如果人的腦袋是可以存儲記憶的芯片，那么我想它有一部分回憶起來是你清晰的樣子。

        但可惜的是，我卻無法選擇能接受、看到、碰到——那些對我來說毫無意義、卻突兀闖進我生活的人和事。

        就像你的死，那些疼痛和傷害--奪走了你的全部心緒，乃至生命。

        我也無法拒絕那些紛至沓來的瑣碎，只能任它們將你慢慢掩蓋。

        我現在就和你一樣躺著，躺在一片虛無的黑暗里，不知道你在想什么地--這般胡思亂想著。

        只是偶爾想起那些影像里你的笑容和眼里散發的溫暖熱度，令我對現在的黑暗不禁頭皮發麻起來--我多么希望你能夠還在那個遙遠的南國熱浪下、那個充滿花香綠意又真實的生活里真切地活著。

        即使我永遠都沒有機會認識你也沒關系--至少我不會像現在這樣，只能靠著那些炙熱又虛無的想往來安撫心臟的緊縮和熱淚盈眶，就好像我還有機會挽回一樣

        （三）

        煙花逝，藹春雨絮絮來。

        在歲月的紛擾中低下頭，看星河匆匆流轉，落淚打皺容顏。

        仿佛冥冥之中始終無法擺脫陰霾，卻也無法抵抗陽光的誘惑。

        而轉瞬間又朝暉將至，落地窗外，天空深處的那顆啟明星也即將湮滅。

        這世間的顏色仿佛一下子換了個味道，直白、清晰得讓人有些受不了。

        因為在白天，任何人都無法用這樣事不關己的面容，去對待這世間的一切。

        就像我和你一樣。

        （四）

        六角閣樓上的我，靜臥在夜的中心，無邊的夢縈正慢慢蘇醒。

        當天空變得一片雪亮，無邊的銀妝降臨人間，我起身走下樓梯，留下一串時間的足跡。

        聽花飛的聲音，總想起夏日那無憂無慮的風和滿地伏花、親吻歡笑的臉龐。

        可那咸澀的海風從遠方趕來，卻硬要將它逼走。

        嗅著那風，于是心也變得冷酷，銀色的面具總散發著冷冽的光亮。

        歲月的城堡之上，我像個帝王一般俯下身觀望與寒風中掙扎的人們。

        殊不知蒼穹上的那股力量，也操縱著我無休止地輪回。

        我們都一樣，唯有虛榮才可引發沖動，也唯有沖動才可引發悸動--但，人生若只靠它們活著的話，我們又何必活著？

        （五）

        我站在凄慘的風中，時間如同巨浪將我覆蓋，整個世界搖搖欲墜。

        我聽見風的嘆息、雨的呢喃、你的低語，睜開眼時，一切卻化為烏有，只剩下那一片看不見的茫然。

        無法窒息、卻也無法逃脫地，我就這樣生活著，你也這樣看著。

        繁花已盡流水，容顏已逝千秋，你我亦只逢一瞬。

        不想在那個老舊潮濕的回憶里坐著，看著不遠的命運未知，時光隕落星辰。

        浪費了一個十年又十年我才完整了自己，但當我答應你不伸張正義的那一刻，我就連我自己都不是了。

        在這個世上黑暗的縫隙里，命運的輪回承載著太多的夢想。

        當我站在光明的那一半世界，而你卻只能永遠與黑暗為伴。

        哭泣的聲音從地府發出，被另一股陰暗掩埋。

        就在離你那么近的地方，趴在墓碑上的我，背頂著萬丈光芒，可是臉朝下地、卻什么也看不見。

        風雨來臨之際，舍不得關上的菱形窗外，伸進的綠葉在風中飄蕩。

        茫然登上樓梯的那一刻，你推門而入，像往常一樣和我道了晚安。

        但當清晨我從過道里醒來，冰涼鉆進了腦袋我才發現，那嫩葉早已離開了地面，包裹著曾經枝頭的遐想，早就沉入地底和你一起不知世事。

        而你可知？你忘了帶走的，是我。

        （六）

        煙花逝，靄春雨絮絮來；暮雨輕煙，江南柳。

        叢山疊嶂，瑟瑟清風婉轉流出一曲清歌。

        天色交匯處你我細碎的神思靜淌，潤濕大地，綿綿的分解在層層腐爛的枯葉下沉默不語。

        而漸北的路上，破出天空的枝椏隨水流年，連潮潮的空氣也變得稀薄——卷卷沙塵張揚而又凌厲，生命的色彩仿佛就在這一點點的距離中變得濃重，干涸。

        風從天的這頭再追向那頭，徒留下一點歷史的殘垣卻又隨著時空變遷而分崩離析。

        就像伸手觸不到的世界，在頭頂上空盤旋，混沌了這個世界最原始的模樣。

        我傾其天馬，逝斯觳觫，卻抵不住世事變遷和這兵荒馬亂的一切。

        我在這個世界孤獨地日日夜夜，所有污穢、懦弱、低俗、自私、高尚、忍讓、克制、良善，我都一一體味過。

        像是滴水穿石，又像是鋪天蓋地濾網靜靜肆虐而過，造成一切靈肉的破碎，霸道，卻不動聲色。

        而我卻只能在歲月的紛擾中低下頭，無言的看時光匆匆流走，落淚打皺容顏，所謂的宿命切割生命。

        在這個世界上黑暗的縫隙里——也許就在你乘車路過的某個街道，在某個不為人知的角落里，命運的輪回總是承載著太多的夢想。

        我也許早慧，也許透徹生活，可這又能代表什么？

        禮性社會的克制，還是實用主義的使用，總逃不過人性起起伏伏的覺醒與覆滅——就仿佛冥冥之中始終無法擺脫陰霾，卻也無法抵抗陽光的誘惑那樣。

        我的生命也因此離析成兩個不同的人，相依為命，互相觀望。

        我窮其一生，也無法改變根深蒂固的觀念。因為我人生早年的不知世事，無人管轄，我的白紙早已奠了千萬種悲傷中的一種。

        我顛沛流離地生活，追尋能給我安全感的保障。忽略忙碌生活下的空蕩，省略不實用的情操和情懷，也很少有很柔軟的心……

        我太低著頭趕路，太想到達至高的頂點，以至于我忘了我的人生只有一次，竟如此珍貴。

        其實我該更努力一點做到最好，而不是像現在，靜默地站在落地窗前，腦海中思緒萬千，卻只能一動也不動。

        徒然地看著轉瞬間將至的朝暉，天空深處那顆已盡湮滅的啟明星，和即將布滿生活痕跡的空曠街道。

        曾經的我搭建了一個只有屋頂的世界，房子里的陌生人都是我的朋友，我可以將最柔軟的心展開。

        可是生活總是好斗、軟弱，就像乖張的風一樣橫沖直撞將我的天空吹倒。

        我想有人恒久陪伴，但卻注定只能孑然一身。

        我創造了無數個黑暗中真實的人陪伴著我，或顛狂，或瑰麗，或宏偉，或極致，或無奈，或愧疚，或遺憾，或無奈，都深深埋藏在我心底無人知曉的角落。

        我老了，即使雙十年華，心卻已經腐肉遍布，散發著毒氣，也許只有剜去才能重生。

        可我不想死，也不想傷害別人。

        我只想去一個陌生的地方，重新開始新一次的流亡，好挽救我早已破敗不堪的天空。

        就像是搖搖欲墜放在一個籃子里的所有雞蛋，一只衣不附體的寄居蟹，或者在海洋深處里的一只軟殼蝦……

        失去信仰的我無法抗衡這世界上的任何一個人，無論對錯，我總要活在別人為我編織的天空中才算完整。

        但我是真的我嗎，為什么我不知道，為什么會沒人知道，我在這宇宙中被具體、抽象的描述，真的可以證明我的存在嗎？

        如果沒有人知道真正的我是誰，而我也不了解我到底是誰，那我又是誰？

        如果這個世界有我不曾后悔的地方，那么我該來自何方？而如果這個世界我不曾到過，那么我又該去往何方？

        我大概真是個標準意義的普通人。

        一個真正生活的人，有些風度，有些內涵，自己過著自己認為有意義的生活，同時也很庸俗，掙扎，局限在一角的天地里。

        雖然在這世界上最不缺的便是我這種很生活的人，但我還是可以勉強驕傲地想象自己是個特殊的人吧……

        一年四季，晨起暮休，這個世界的腳步我用生命來丈量，而虛偽只是我的其中一面。

        夜還是深長，適合狂思的瘋長，但所幸那些見不得光的本能還能被禮性所抑制。

        在破曉時分，我血液里趨避利害的認知會使我特別小心掩飾我的野心和暴戾。

        畢竟不同于夜晚的白天，這世間的顏色仿佛會一下子換個味道，直白清晰得讓人受不了。

        任何人，包括我都無法用這樣事不關己的面容，去對待這世間禮性的一切。

        唯有將全身心投入才能完勝這場戰役，才能保全生活，存活于世。

        （七）

        那次是他們第一次、也或許是最后一次看完電影的時候。

        他頗為紳士地送她回去--即使她看上去并不領情。

        站在最后告別的路口，他終于猶豫著開口了，“請你和我在一起……”

        她于是冷靜地看他，眉目帶惑，“是什么讓你有這樣的想法？”

        “你不是跟我約會了，還去看電影了嗎？”

        她頓了頓，“和好朋友也是可以這樣的--雖然我幾乎沒有朋友，但也不妨礙我有正打算這樣相處的可能”

        他臉色驀地慘白了起來，整個人也似乎搖晃了一下，似乎天旋地轉。

        她有些于心不忍了，默了默，還是溫言，“我的生活向來沒感受到什么溫暖，所以也不打算找人共度一生。但就是那次，在我們出外、因為暴雨陷在山莊里的那次，你借了電風吹，蹲在走廊外面吹干我的鞋子以后，我才……”，她低頭笑了笑。

        “一般來說，那種失誤有一次了，下一次我就會規避的，但即使后來在雨天里，我也還是穿那樣的鞋子--因為這樣我就能一直回憶起你帶給我那樣的美好了--當然這也是為什么，現在我會同你站在這里的原因”，她說。

        “如果你愿意留下我的話，那么我想，你的那個溫暖不僅會好好保存著，而且會持續散發出更大的溫暖……”，他有些急切。

        “不……”，站在玄路燈下的她卻冷酷的拒絕，“生活會磨掉那樣的溫暖--或者說，是把會把我燃燒死的”

        （八）

        時間不知不覺就到了這個數字。

        你在，我也還在--有些人卻不在了。

        我們曾做過一個約定--不過我未曾遵守，不知道你是否也還記得？

        其實直到如今，對于某些邀請、約定，我都還是拒絕--因為我不想要，或者說是我害怕承擔--正如即使我們約定了也還是沒能遵守的那樣，光說不做，那很是毫無意義。

        但在這樣我刻意所營造的孤寂之中，我隱隱又可以看見我人生這樣做的一片虛無：我會無比后悔我現在所做的決定--即使我現在并不后悔我做的決定。

        多么可悲的時空差！

        我無法強迫我自己改變、成為我不喜歡的人，可我知道，我終究還是會變成那樣的人的--但那轉變已臨之際，我卻又會無比痛恨我現在的堅持噢不，那時候看來的話，應該就是固執了。

        年翻過一年，正如霜一層層覆蓋，最終變幻成另一個模樣，只剩自己才知道本源的樣子--但那模樣再無法重現了，就像時光無法重逆，你我也未能如約相見一般。

        我用孤勇走完我想堅持的人生，只是到最后，卻只能用追憶來陪伴我那固執后的瘡痍--考慮是否值得已沒有任何意義了，因為那，也是一種固執。

        （九）

        她靠在墻的那邊，膝蓋向后勾起撐著后面，兩手自然地順著肩膀貼在墻上，有些慵懶的拘謹。

        她身旁站著一個男人，距她三兩步遠的距離，正背對著夕陽，籠罩著耀眼的光輝。

        像是命運般的審判，看不清他表情地，不知道他到底說了什么，她也只是聽著，慢慢把唇抿了起來，眼也垂了下來，只是看著地面。

        再然后，就是那如同謫仙般的細薄嘴唇，不知又吐出什么生命箴言--于是她的腦袋徹底轉了過來，神情只是痛苦，且悲傷--她的眼淚肆無忌憚地流了下來。

        抬眸的瞬間，我們的眼神交匯了，但她仍是流著眼淚，只不轉過去把那脆弱的一面--展現給那男人--寧可對著我這個陌生人狼狽，一動不動！

        我的心突然跳動著，像是有什么東西要噴薄而出似的，但當我還來不及搞清楚那是個什么東西時，她已經閉上了眼睛--全是羞愧的神情

        你為什么要羞愧啊！我簡直難以相信。

        我想狂奔過去擁抱住她--被折磨得在一個陌生人面前哭泣的話，該羞愧并不是她！

        可是來不及了，一點都來不及了，因為就在她閉上眼的那個瞬間，就在她眼角那滴淚掉落在地板的那個時候，和著心臟的最后一聲跳動，我看見她逐漸透明的身體下的金色心臟破碎——就如同那燦爛的夕陽一樣刺眼。

        讓人難以抑制，又無可奈何。

        （十）

        夜色深沉，零碎的西風在城市上空呼嘯而過。

        從市中心向城區四周蔓延的霓虹燈路孤零零地亮著，像是黑暗中一支支伸向未知世界的漆黑觸手，趴在黑暗的邊緣，窺伺著街角的樹靜風止和沿著環形城區工廠入口的馬路。

        通往城中心的路旁是一排排規整的民居

        只剩下幾盞殘燈斜照。周遭黑漆漆的窗口偶爾會透出些許光亮，夾雜著聽不清楚的話語聲，如同暗夜的精靈。

        天空上冷冽的月光撒照大地，街道上也空無一人，只有倏然幾道殘影飛速掠過道路兩旁桉樹林，而林后荒蕪后的，則是黑魆魆一片的空草地。

        盤踞在街道兩旁民居背后的，是一條條靜悠謐謐的小巷。

        小小的巷子曲折蜿蜒進高低不同的房門，繞開各式的生活軌跡，自然而然地簡約成一個個小小的世界。

        庭院陽臺上的枝葉輕輕顫抖，牽動著月光的瑟索。

        而田地里的秋花靜靜地綻放。偶爾響起的犬吠聲驚醒了幼兒的哭鬧聲。

        這個世界時針一點一點的前行，熙熙攘攘，就好像今日的疲憊早已收割、明日的人事卻還在繼續的那樣更迭。

        一路灌去的西風透過無數的窗口，看見觥籌交錯的杯光酒影。

        就在那黑暗的角落里，在那滲人的西風吹進不去的舞池中央、某個燈火朦朧之處。低沉迷亂的呼吸伴隨心跳聲漸漸復蘇。

        黑夜無疑是羞恥心最絕佳的掩護色，將白日里千年社會的克制通通拋卻。

        就像是在無邊的荒野中，人很容易地就被嘈雜的音樂推著靈魂追趕。失去理智，到最后如同羊群一般聚攏，只為追求著原始的欲望。

        只是即使這個世界轉換白天，日光變得曼妙，，時光的浪潮變得輕盈，縱然甜甜的眷眷密密地撒印在了空氣里回蕩不休。

        可俗事紛擾，這些美麗無人觀看，又怎么能算在世界上真的存在過呢？

        在這個世界上最缺少的就是眼睛了，一雙眼怎么夠看遍繁華大道？

        萬事滄桑，惟有真真切切發生在眼前的事才能被確認存在的話，那么如果你不曾見過，又怎么能肯定我的愛存在過？

        呵！夜還是太清晰——引人注目。

        但無論怎么說，真正的生活，從現在才算開始。

        而我就等在你必經的路口，做一個即將和你相逢的路人。

        （十一）

        不想在那個老舊潮濕的回憶里坐著，看著不遠時日的命運未知，流言轟逝，時光隕落星辰。

        棱形窗外的綠蔭遮擋住光，撒下斑駁的光影。

        遠望群山如黛、繁花如夏，陽光在草地上蒸騰出一派惺忪。

        樹下的草茵薈萃，明媚而又溫暖，濕氣帶走的陰穢，卻彌漫進我的世界。

        燈影唏噓間，盡是無邊的浪潮翻滾。

        記憶里沖進海港起火的帆船、棧道旁瘦削的身影和花叢掩映間泳池邊垂下的手腕——花色妖嬈的鮮血暈滿水波，似裙袂搖擺、不斷前行。

        此情此景，讓人不禁想起火車旁外，那極速飛逝倒退的樹木、潺溪邊輕巧的柳絮和微瀾風聲卷起的蔚藍袤遠天空。

        云朵譜出一曲曲的悲歌，最后只剩下陰灰色的天空，和鐵銹斑駁軌道，遠去遠去。

        浪費了一個十年又十年，我才完整了我自己——才能夠與世隔絕、消除隱患、再不管世事變遷或萬千累贅的疊加施壓——只活在了專屬自己的王堡。

        但當我答應你不伸張正義的那一刻，我就從那個陰暗的深淵回廊里，被蒼白地推到了高高的展臺上，連我自己都不是了。

        像是凌遲，又是煎熬。

        雖然是我愿意承受的，不需要、也沒必要讓你解釋，但都已經決定了再說，也未免太過虛偽。

        你若要想離去，也不必再故作為難。

        只是縱使我背叛了所有人，卻仍舊無法挽回你的生命——這豐腴的現實，竟讓我不知該慶幸不必失諾他人憂愁，還是該悲傷對你心意的辜負。

        當滄桑刻進風骨，心霜使我獨居一隅。

        茫茫然登上樓梯的那一刻，你推門而入，霞光披身，像往常一樣和我道了晚安。

        但當清晨我從過道里醒來，冰涼鉆進了腦袋我才發現。你的對生命的熱情、情感的熱烈和對信仰的熱忱，都已經不是我能理解的了。

        也許獨自經歷過數次生死的人，總會覺得生活有點太過可笑吧？

        埋藏在心中的不甘委屈和過往的一切無法討回公道，卻還要裝作放下執念、一副好好生活的樣子，真是讓人發笑！

        可即使是這樣，生活卻總是時不時地又要反復提醒、撕扯攪拌……但如果非要這樣，又為什么要活著承受這種痛苦？

        畢竟。心疼只是一種疼，不舍也只能一種舍，不該也只有一種該。

        就像我站在光明的那一半世界，而你卻只能永遠與黑暗為伴的那般——哭泣的聲音從地府發出旋即被另一股陰暗掩埋。

        而就在離你那么近的地方，趴在墓碑上的我，背頂著萬丈光芒，可是臉朝下，卻什么也看不見。

        其實你忘了帶走的是我。

        對我來說，在這世界上的什么事物其實都味如嚼蠟，而這樣一個毫無欲望卻茍活于世的孩子，如果不能繼續忍受，無論如何都是一種危害。

        只是如果你不曾離去，我也許不會總在暗處觀望世人，見到破碎的身體也不會淡然處之，也許也無法直白地漠視他人。

        不過幸好，我們還是錯過了。

        也很萬幸，我還是現在的我自己。

        曾經的我不被寬恕，所以我也從不寬恕他人，但也許是對你的感情抵制有些力不從心了吧！我竟學會了寬容。

        這點即使在你離去之后也仍未改變，不過，這也算是一種尊重吧？對你來說。


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