（一）

        張壽和是一個頂頂好的男人。

        這個好不止在于他是個好上司、好哥哥、好鄰居和好的社會工作者，更在于他是一個非常好的丈夫。

        張先生與妻子婚后十余年，不僅對她十分敬重且寵愛，更是侍奉贍養岳父母，如親子般摔盆捧靈，甚至連年幼的小姨子也接到家里同長子一起撫養……簡直是新世紀的頂頂五好男人。

        他這好也體現在細處，并且十分坦蕩妥帖。

        就比如他撫養的小姨子那樣，有人攻奸他虛偽，假仁假義，是對她有所圖才那樣——但他卻十幾年來，很是規矩分寸，從未有一絲的不妥之處……真正的親近卻保持距離。

        若真要是裝的話，那這也太厲害了，無論誰被騙都是活該的——盡管有失偏頗，但接觸過張先生的人無一不都是這樣說的。

        算上小姨子鄭清菏，張先生共有五個小孩。

        因為他們家車座少，加上其他因素，出行很是不便，所以很多年他們家都不曾遠行，只偶爾周末的時候在附近的地方野餐一下而已。

        但在小鄭清菏高中畢業那年，張先生和妻子商量過了，畢業旅行要弄得特殊一點，所以便決定去一個叫喋喋村的地方游玩。

        喋喋村是個與世隔絕的好地方，不僅有青山，還有很多綠竹，反正空氣清新，無一不是鄭清菏喜歡的東西。

        村子里的人也很好，除了剛開始有個瘋子嚇了他們一跳外，其他也沒什么大不了的，不過他們都大老遠來這了，總不可能因為一個瘋子再回去，所以安頓好后，他們就痛痛快快地出去玩了一通。

        喋喋村的綠竹果真惹人喜愛，配上小姨子又純又媚的面孔，有種讓人無法拒絕魅力--在全家的共同行動結束后，張先生無奈，只好答應趁姐姐帶弟弟妹妹睡覺的時候，帶著鄭清菏去外面的水庫再玩一會。

        鄭清菏是會開車的，又是她的提議，是以，張先生只坐在副駕駛旁，但正因為他太清楚去到水庫旁會發生什么事情，一個激動之下，有些尿急，所以他只好急忙喊停，然后飛快地下車去解決了一下。

        小姨子并不是個急性子的人，見狀，也下車透氣了，只在附近轉了一下。

        只是她繞啊繞，繞了很久，卻不知張先生被什么纏住了，居然還沒有回來。

        彼時的鄭清菏正站在一個斜坡下，見一個扛著鋤頭，后面掛了個勾籃的白皙女人走了下來。

        基于著山清水秀的美景，和她一貫生活得十分安全的緣故，她對張先生為什么還沒回來并不十分擔心--畢竟可能只是她思念得緊的緣故，所以，此時對那個女人的疑惑反倒占據了他的大部分思緒。

        “你是哪里人？”她主動開口問了一句。

        鄭清菏十分奇怪，因為似這般白皙的女子，簡直像雪堆出來的精靈一般，怎么會在這里，扛著那么一把不符合時宜的鋤頭呢？

        “我是原國人”

        那回答甚是驚訝到了鄭清菏，她足足愣了好久，才反應過來，可正當她想說些什么的時候，不知何時站在半坡上的一個邋遢怪人沖了過來--竟是剛剛他們進村時嚇他們的那個瘋子！

        那怪人直沖鄭清菏過來，嚇得她心臟一緊縮，差點沒直接軟癱到地。

        但她到底還是反應了過來，看了下遙遠的車距，于是她慌不擇路，一頭鉆進了路另一邊的竹林里。

        竹林很是茂密，也可見隨處破敗的殘垣，讓鄭清菏的逃亡之旅更加艱辛。

        她好不容易拐進了一個路口，卻沒想到一扎頭進去看，那竟是一堵無比厚實的墻！

        所以艱難的選擇就來了，前面是怪人，背后是墻，右邊是懸崖，左邊是破了個狗洞的磚槽，那么她該如何選擇呢？

        自然，人都是怕死的，也懼怕恐懼，所以，在清風習習，綠音瀟瀟的藍色天空之下，香汗淋漓的鄭清菏選擇從狗洞里鉆了進去。

        只不過身材極其纖細的鄭清菏卻竟然通不過那狗洞，因為她的胯卡住了！

        怪人緊隨而至，令人頭皮發麻的笑聲也嘿嘿響起，鄭清菏的心絕望不堪。

        而也果真，那怪人毫不留情地一個翻轉，把粗糙、黝黑的手伸進了她精心打扮過的刺繡短裙，另一只手則透過磚槽留的縫隙伸到了前面，覆住了前面的一團細肉

        身體之下傳來一陣刺痛，竹林碎葉間的陽光撒照在布滿淚水的美麗臉龐上，即使是落淚也那么憐愛，真教人可惜。

        當然，這其中最可惜的自然是張先生了。

        畢竟他想留下的是他的妻子，卻沒想到出事的居然是她--他那呵護了那么久的絕美滋味還未品嘗，怎么就叫那種禽獸給奪去了？

        不過還是算了，張先生捂了捂剛剛被砸得發疼的腦袋，即使他也覺得非常非常可惜，但他也不是沒別的選項，所以把這個舍棄的話，也并不是不能接受的。

        畢竟，就像m先生教會喋喋村生命傳承的意義那般，他的生命里雖不會出現掠奪，但卻要學會擅長把自己放到一個受害者的位置，讓別人來“強迫”自己完成自己心中想完成的事每個人有每個人需要映證的高尚與邪惡，而這，也就是他生存的意義。

        （二）

        第一次見你，是在1984年的6月8日，黑石街的角落。

        而1988年的7月8日，在那個同樣的地點，我們只親吻了一會，然后便永遠分離了。

        你說我的笑，是這世界上唯一能讓你感到美麗的事物，那么又是為什么，你卻讓我如此丑陋地哭著離開了呢？

        我不明白為什么。

        一點也不明白。

        可能是我的眼里沒有裝著星辰大海--因為它小到只裝得下你--而那可憐的狹隘阻止了你繼續愛我的本能。

        我不止一次地想過你離開我的原因，但那最終也不過歸結于是我個人的幻想罷了--就像是我一個人獨自狂歡的劇目，在我的世界里上演悲情離別的劇本--既無人知曉、也只能寬慰我自己地毫無意義。

        你也說我是這個世界上最善良的人，對所有人都很溫和--可我其實早就沒有耐心了，只是忍著。

        而那耐心的難以抑制，全是因為你給我的恩寵和偏愛--誰叫你對我這么好，才會讓我有后路地、甚至誤以為自己是個也可以有耍脾氣的資本的人？

        所以那一切都是你的錯--即使你說我推卸責任，我也還是這樣認為。

        不知道從什么時候開始，我看東西的目光變得不再單純。

        就比如說以前我常常看某些東西的時候，會首先注意到它的線條和色彩美感，甚至會聯想到那背后建造它的人的偉大和窘迫，可現在我看到的任何一樣東西，卻是會估算它有多少錢--就算是一個再破舊不堪的棚子，我也會估算它多少錢，且它里面看門的狗多少錢，嗯，還有那個蹲在狗旁邊的男人看上去值多少錢……嘖，感覺看上去比那以前看到的所有一切都貴的樣子至少應該值個……

        “但，不對！”，當我在那邊漫無邊際地想著的時候，我才剎那間回過神來，停止了思緒--因為那顯得太不尊重了。

        雖然人每個也的確會估算別人的價值，再決定對那個人的為人處事的原則，但那卻不是像我這樣，真的把某些人等化成具體的錢幣的形式，這也顯得太而且我個人也不喜歡別人這樣估算我--所以只好愧疚地作罷了那些可悲的想法。

        然后那個男人轉了過來，目光純澈。

        他似乎認識我似的，卻是徑直走了過來。

        我的心則怦怦跳著——不知是為剛才那般想他價錢的愧疚，還是只是因為他這個人——一看就無比昂貴。

        而那，也是我們第一次見面的時候。

        這世界上很難有東西能勾得起我的欲~望——當然那并不是說我很清心寡欲，只是從另一方面證明了，我是個理智、可憐得連欲~望都不敢有的人而已但唯獨你卻是個意外。

        因為你成功地讓我做到了以往不屑、也做不到的事——所以這也我對你無比渴望且努力過的證明。

        我向來是個無法等待的人，即使是一分一秒也難以忍受。

        而如果你沒叫我等你的話，那么無論是誰，我都會拋下你先走--因為我等得太累了。

        我向來也是最崇尚公平的--如果我做了那么多，你卻只做一點，那么你想讓我好聲好氣地再去伺候你是絕對不可能的--尤其是讓我等那么久的人，更加令人難以原諒！

        因為我也是被拋棄慣了的，所以即使跟不上而被拋棄的話我也不會有怨言--你也不要對我有怨言，只要習慣一下就好。

        當然，如果你以前不曾有過這樣的倉皇，那么現在也可以習慣--或許你應該感謝我給你這樣的體驗，讓你以后可能容易更平和地處理這類問題。

        所以我也并不認為我做錯了什么。

        就像我和誰是一起住，為什么我卻一定要和誰一起走，一起吃飯，一起生活？又是誰規定的這個？

        而當我無法做到那些的時候，你們卻竟然妄圖用你們驚訝的反應來讓我覺得羞愧，讓我覺得好像我做錯了什么天大的錯事--事實上那最多也只是體現我這個人不合群，性格古怪而已--可那也不過是你們認為的道義，并且也覺得理所當然罷了我又真的做錯了什么？

        但，你改變了我。

        你讓我覺得等你也是一種愛，你讓我覺得平淡也是一種情，你讓我覺得乏味也是一種勇

        你教會了我溫柔、耐心以人--且那些東西是真正從我內心、由內而外散發出來的--這不得不說是一件非常難得的事--因為我此前還從未想過我能有體會如此的一天。

        那種感覺就仿佛我真是在外風餐露宿、無家可歸的可憐孩子，一個人走在黑暗冰冷的街道里，卻碰到一個你把我接到你溫暖的心房里去，給我無限的溫暖、好好呵護了一般的經歷然后卻被丟了出來--所以我討厭你。

        我討厭你，所以咬破了你的嘴唇，但卻不會再對你做些什么

        因為我本身就是一個什么也不會的人，只會逆來順受，也只會自怨自艾--甚至連在眾人面前的哭泣都覺得是一種奇恥大辱的我，又能對你做些什么呢

        所以我只能渴望明天的太陽。

        太陽雨露的呼喚，風聲雪聲的聆聽--唯有這些共有的東西，是我能毫無負擔祈求的--因為它們也屬于我。

        我無比渴望明天的太陽但不知為什么，卻再也不想見到它了。


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