今天兒子第一天開學，也不知道孩子他爸有沒有按時起床給兒子做飯。本想一早就打電話問問，但又感覺不大合適，就怕讓孩子他爸誤會，以為我愿意和他聯(lián)系是的。畢竟是自己的兒子，肯定不會讓孩子餓著肚子的。不過做的飯菜肯定沒我做的好，也不知道俊俊能不能習慣。想到這，我不由自主地看了看手機，想要撥打前夫李杰的電話，一問究竟。但還是沒能鼓起勇氣撥通電話。

        李杰從監(jiān)獄出來已經三個多月了，算算上次他過來接兒子出去玩時，就沖沖見了一面，也沒來得及說上幾句話。總感覺心里有一堆話，當然是委屈的話，不吐不快。可我現在有同居男友，而且是我主動提出分開的，我也沒有那個臉面再主動約談，也不符合情理。如果孩子還很小的話，可以拿孩子說事，偶爾見個面，一起吃個飯啥的，可以順便把我這些年的不容易和無可奈何好好地跟他講講。

        想到此，我滿腦子全是剛開始李杰被抓之后的情景。當時，真的有好幾次想一死了之。十二年啊，李杰被判了有期徒刑十二年。人生能有幾個十二年？當時按最好的結果考慮也得七年左右才能出來，我該怎么過、如何熬啊？現在想想俊俊雖然是我生出來的生命，但我的生命也是因為他的存在才可以維系到現在。否則，我會毫無留戀地上天堂的。

        去年年底聽說李杰要出來了，我明顯能看出來兒子期待的眼神和高興的表情，那是發(fā)自內心的真情流落，我也很久沒看到兒子的這種狀態(tài)了。雖然，老韓對孩子也很好，但畢竟不是親父子，他們的交流和一眼一行，怎么看都很別扭。我總是把心提的高高地才敢和他們同處一室。

        人的想法、觀念，都會隨著時間變化。這是老人們經常說的話，我現在終于切身體會到了。再堅強的意志、再執(zhí)拗的性格，在現實面前總不能不低頭啊。誰叫我只是個凡人呢，但我知道事沒出在自己身上，誰都試不著疼的。李杰在里面受苦、受累，一天一天地熬，我又何嘗不是呢。

        要不是三年前，我胳膊上的老毛病又犯，我又怎么可能和老韓在一起呢。人啊，身體一生病，什么都不考慮，只想有個人在身邊關心自己，只想有個人能夠依靠，這是人的本能、也是人的本性啊。老韓是醫(yī)生，我們經常見面，他的噓寒問暖剛開始就是例行公事，但我也慢慢習慣了他的關心和詢問，我也總想往他的醫(yī)院跑，漸漸地我們就在一起了。

        按說，我和李杰早就離婚了，不管我怎么生活與他也沒有任何關系，但內心深處總有那么個聲音在回響，告訴我其實我也可以不做這種選擇，或者最起碼這并不是唯一的選擇。

        人和人的感情與緣分，真的不好用“真愛”、“永遠”這類詞來詮釋，過于草率、過于唐突。

        都說婚姻是愛情的墳墓，我和李杰當時就不認可這種說法。我們都一致認為維系婚姻、家庭的只有愛情。但時至今日我也不知道該如何定義“愛情”“親情”“婚姻”了。

        前兩天，兒子興致勃勃地收拾行李離開的時候，我有種莫名的傷感，感覺兒子被李杰搶走了是的。我這么辛苦把孩子養(yǎng)大，這臭小子就這樣高高興興地找他爸去了。也許，孩子早就想離開我、離開這個不像家的“家”了。

        這個周末要是回來，我得好好訓訓兒子，讓他知道他現在擁有的一切都是我給的，可不能讓這臭小子有了爹就忘了娘了。

        不知道老韓是擔心李杰回來之后，我們有可能會復婚，還是因為最近醫(yī)院太忙，他經常很晚才回家，或者說值班，直接在外面住不回來了。這讓我不得不提心吊膽、胡思亂想。以前，李杰在外面亂搞的時候，就是這樣三天兩頭的才回來一趟，把家當成旅館了。

        我從沙發(fā)上起身就走進臥室，很自然地翻開老韓的衣服，摸摸他的兜里是否有一些不該有的東西。我這種神經質的狀態(tài)已經很嚴重了，屬被劈腿后遺癥，估計只要和男人住一起就改不了了。檢查完所有老韓的衣服后，我拿起手機就給老韓發(fā)了個信息，問他晚上幾點回家？老韓很快回復說六點就回家，我抑郁的心情突然就變好了。

        我拿著手機，披上外套就去買肉去了，老韓愿意吃新鮮的牛肉


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