我，田園，這一輩子活得怎么樣呢？還好吧，

        還行吧，能看吧，及格吧，及格嗎？不及格

        嗎？至少不是零分吧，肯定不是啊，應該不是

        啊，可能不是吧，可能不是嗎？……可是我很

        努力了呀，我努力把自己做好，努力善良對待

        他人，真的很努力很努力了呀！不夠是嗎？那

        還要我怎樣？

        我做任何事情都從來不需要回報，只是想對得

        起自己的心，可是為什么心總是會痛呢？真的

        好痛好痛！我永遠也走不出來了嗎？到底是什

        么東西把我團團圍住了呢？讓我覺得難以呼

        吸，讓我覺得自己生不如死。

        我看過太多人的人生，從我記事起，我的媽媽

        就一直活在痛苦里，我救不了，只能眼睜睜地

        看著，躲得遠遠地看著，我害怕，到底在害怕

        什么呢？害怕那個瘋子像打媽媽一樣打我嗎？

        可是他不會呀，他就算醉得沒有理智了也從來

        不打自己的孩子，只會選擇他一心想折磨的

        人，所以我到底在害怕什么呢？害怕自己太小

        沒有能力救媽媽嗎？可是并不是，我只是在害

        怕有沒有受到傷害，想躲得遠遠的，不想看到

        那樣的場面，可是我為什么還要看呢？……真

        的好矛盾呀，這就是幼童的無奈嗎？可能吧，

        可能嗎？不可能吧，不可能嗎？還是我太自私

        了？總是先把自己保護好，才去保護別人，可

        是我把自己保護好了，卻從來沒有去保護過別

        人，而且大多時候都是讓別人保護我，因為保

        護我，他們才受傷，他們才受罪，他們沒什么

        錯吧，那是我的錯嗎？應該是吧，肯定是吧，

        肯定是了。一個個都離開這個家，一個個都遠

        離我和五弟，讓我們和那個瘋子在一起，是，

        他不傷害我們，可是他不傷害我們，我們就愿

        意跟他在一起了嗎？我們不愿意，不想和他在

        一起。因為他，我們家庭破碎，因為他，我們

        必須比其他同齡孩子成長，因為他，我再也找

        不回童真……可是我恨他嗎，應該恨吧，應該

        恨嗎？肯定恨吧，肯定恨嗎？可是我為什么總

        是感覺他其實比我還痛苦呢？他并不知道自己

        醉酒后都干了什么，然后就招來一大堆的謾

        罵，他自己都一臉懵逼，然后是家人的眾叛親

        離，連小小的孩子都對他小心翼翼，他不痛

        嗎？他比我痛吧……所以我到底又在恨誰

        呢？，恨老天嗎？老天又有什么錯呢？它只是

        時刻見證著所有喜樂悲歡的旁觀者而已，它什

        么都沒錯。那要恨媽媽嗎？是她讓爸爸變成瘋

        子的，她是罪魁禍首吧，應該是吧，應該是

        嗎？肯定是吧，肯定是嗎？……循環往復地找

        原因，到底是誰的錯呢？

        后來，我慢慢地找到了原因，可是那真的是原

        因嗎？是嗎？我希望它是，那它是什么呢？它

        是社會生活嗎，是社會生活造成的嗎？在我暫

        時沒有找到其它可信答案前，就暫且認定是它

        吧。可是社會生活又是什么呢？我感覺它好復

        雜，卻又好簡單……其實有很多事情都是很復

        雜的，我們卻把它們想簡單了，也有很多事情

        很簡單，我們卻把它們想復雜了，所以做起來

        就覺得力不從心，所以就會怨天尤人，所以就

        容易放棄，繼而導致失敗，一而再，再而三

        地，就永遠站不起來。

        我是個好強的人，可是我好強不是為了向別人

        證明自己有多強，只是想試試自己的極限，只

        是想向自己證明自己并不弱。都說世界上最大

        的敵人就是我們自己，如果連自己都打不敗，

        那打敗別人也只能說是勝之不武，并沒有超越

        自己，最后也只能成為自己的傀儡。可是我到

        最后也沒能打敗自己，是我太弱了嗎？那我成

        為自己的傀儡了嗎？我希望沒有，可是我還是

        感覺自己被陰暗的東西籠罩，然后自己痛苦得

        無法呼吸。

        其實在我身邊的人都會發光，他們都是照亮我

        的光，有他們，我就覺得自己是活著的，是被

        看到的。他們都是我最最親愛的家人，最最親

        愛的親戚朋友，最最親愛的老師，最最親愛的

        同學，最最親愛的陌生人……我真的很愛很愛

        他們，我把他們看得比自己還重要，只要能夠

        看到他們開心快樂幸福就好，可是我在看到他

        們開心快樂幸福的同時，也看到他們痛苦難過

        不堪，身為旁觀者，我的心真的很累很累。有

        時候覺得自己就是他們，可是我卻始終不是他

        們，就有種看別人的人生，轉換成自己的人生

        的感覺，真的感覺很奇妙又感覺很悲哀，仿佛

        自己什么都不是，只是在別人的人生中徘徊，

        然后越徘徊越痛苦。所以自己就對未來產生莫

        名的恐懼，于是就開始逃避自己，逃避現實，

        把自己小心翼翼地藏起來，藏在別人都看不到

        的角落，用厚厚的外層包裹，越包越厚，別人

        看不到，自己也看不到，那樣就沒有人能夠傷

        害到我，主要是也沒有人會傷害我，可是我還

        是要把自己好好地包裹起來，可能不是為了防

        別人，而是為了防自己。可是我為什么要防自

        己呢，我自己正常得很，應該沒什么可防的

        吧，那到底是為了防什么呢？

        我感覺自己走了很長很長的路，長得看不到盡

        頭，也看不到光明的未來；我又感覺自己走了

        很短很短的路，短得都不用走，根據不需要用

        心用力，哪還看得到光明的未來呢？那我這一

        輩子到底都做了什么？又走了什么路呢？那些

        路是否有能讓我停靠的港灣呢？我覺得自己并

        不追名逐利，并不隨波逐流，可是我學那么多

        知識，懂那么多道理，就是為了追名逐利，就

        是為了隨波逐流。當我真正明白這一深刻含義

        時，我真的震驚了，原來我活著就是為了追名

        逐利，為了隨波逐流，為了與別人爭個高下，

        為了生存。那我得到這些之后要怎么做呢？主

        要是我并不想去接觸那些是是非非，并不想去

        追名逐利，更不想隨波逐流。一切的一切，我

        都不想，我只想一個人好好地呆著，看著那些

        我愛的人和愛我的人得到幸福，平安健康，那

        樣就好，就那樣簡單就好。


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