今天要去拿結果，杏子說要陪我去，被我拒絕了。

        好像一天比一天冷了，房里開著地暖，窗子上有著一層寒氣凝成的霧，都看不清外面。

        刷牙的時候發現頭發有點油，但出去也不會有人像你一樣注意到我油了的頭發，還是直接去醫院好了。

        真的好冷，到膝蓋的羽絨服也擋不住寒氣，冬天的風像冰刀從頭上、臉上刮過去。

        醫院一如既往地人聲鼎沸。為什么每天都有這么多人生病

        你背我來的那次，也是這樣嘈雜的人聲，我明明昏昏沉沉，卻又清晰地聽到耳邊你的聲音，焦急而惶恐。

        你說：晚晴醒醒，千萬別睡著!

        那時候眼前已經一片漆黑，想著不過是發個燒，下意識回應你一句，才發現自己已經發不出聲音。

        不過是發個燒，你就可以緊張成這個樣子。

        從前看到一個詞——所之既倦。說是長久相處的兩個人，太過了解彼此，就會逐漸變得倦怠，從而失去愛祂的能力。

        是因為這個詞嗎，因為你已經厭倦了我，才變成現在這樣的，是嗎。我想是的。

        不敢告訴媽媽這個消息。她養了三十年的女兒，還沒有陪她變老的女兒，從來舍不得她出遠門的女兒，三年未見的女兒，突然告訴她自己要死了，這讓她怎么接受

        這幾天都沒有去工作，同事說公司已經視為自動離職了。

        剛好回去收拾行李，明天回家，最后陪陪媽媽。

        拒絕了醫院住院的要求，我坐上出租車。杏子一直催我發結果給她。回家前再見見她也好，于是拍了照片發過去。

        杏子馬上打來了電話。不想接，還在聽歌呢，毛毛的歌。

        狗子沒有迎接我。

        當然沒有迎接我。再也不會迎接我了。

        眼淚很不聽話，總是莫名其妙地流下來。

        我也很不聽話，明明知道遛狗應該牽著繩子，卻沒有牽著它。它那么乖，總是亦步亦趨地跟在我旁邊，總是乖乖地自己找草叢去撒尿。

        誰知道那次就那么急，飛速地橫跨馬路去那邊的草叢，它那么急，車也那么急，所以它死了。

        都怪我，我知道，它的死，我應該負全責的。

        它不會怪我，我知道，它總是無條件地愛著我的。

        我永遠也不會原諒自己。就像你也永遠不會原諒我。

        它還在等著我嗎

        我不知道。但我還在等你，至少臨死前，我想見你最后一面。

        杏子來了，一進門就抱著我哭，哭得撕心裂肺，好像我明天就要死了。

        我想安慰她，只是我哭得比她還厲害，好像喪失了言語的能力，凌亂的、斷續的字眼，組不成一句話。

        下午杏子終于冷靜下來，睜著紅腫的雙眼，用啞掉的嗓音，一字一頓地對我說：晚晴，以后媽媽老了，我替你照顧她，到時候把她接來和我爸媽一塊住，她會好好的終老。

        我握緊她的手，唯有點頭。

        可是你死了，我該怎么辦含著眼淚，杏子顫著聲音問我。

        我無言以對。二十幾年的相處，早已是彼此沒有血緣關系的親人。

        一輩子那么長，你們會慢慢淡忘我的。我努力地蠕動嘴唇，聲音微弱。

        狗屁!老娘才不會忘了你。杏子站起身來，一邊幫我收拾衣物，一邊轉移了話題道：那顧言呢，你要不要告訴他

        我只搖了搖頭：他已經拉黑了我的所有聯系方式。更何況，我也不想讓他知道。

        你們在一起那么多年，怎么可能說不愛就不愛了，他一定是還在生你的氣而已。接過我手里的內衣，杏子自我肯定道。

        那我就更不可能告訴你了，如果你還愛著我，又怎么接受得了因為賭氣而錯過最后相處的時光我沒有告訴杏子這些話，她要是知道這些，一定會把我的死訊報復性地告訴你。

        一直整理到半夜，才勉強收拾完畢。

        今天都很累了，所以可以睡個好覺。

        晚安。


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