我不知道我是什么時候有這個毛病的。
　　同齡人都說，這叫抑什么。
　　我不懂，我也沒去過醫院。我只知道我頭發大把大把的掉，失眠整夜整夜的來如洪水猛獸，我害怕出去，我怕人，不，不是，是人們的眼光和看法。
　　我怕那句怪胎，變態，神經病。
　　我控制不住我的手，我的思想，我的所有，我什么也感覺不到，但我知道我不行了……
　　桌上的紙巾早已不見當初的雪白，還有衣服，布滿了許許多多暗紅色的斑駁，我不知道那是什么，可能是血也可能是沉積許久的污漬或者還有別的什么，我忘了，我老是記不清東西。
　　我好久沒看電視了。
　　電影。
　　之前看過一部什么來著。
　　《無名之輩》。
　　是部很好看的電影。
　　還有《悲傷逆流成河》什么的，很好看，但我忘記電影說了什么，我只記得，我哭的很厲害。
　　不不不，不全是哭，也有好笑的。
　　但我都忘了。
　　不是什么很大的毛病對吧，嗯，我也覺得，畢竟大多數人都有這個毛病，時常忘東忘西的，我就是比較健忘。
　　我感覺不到被愛，好奇怪。
　　我有父母，兄弟姐妹，親戚朋友，男朋友，同學。
　　朋友？
　　沒有，我沒有朋友，也沒有閨蜜，我父母說了，女孩子要獨立，要爭氣。
　　雖然……嗯……是我辜負別人，我太笨了，其實，我以為我努力就可以了，傾盡全力努力就好了，別人都會知道的。
　　什么？平等？沒有，沒有這回事，付出和努力不是對等的。你知道吧，人只有開心，快樂了，大腦才會思考。我不行，我感受不到快樂。
　　笑？
　　我當然會笑，街坊鄰居都說我是個討喜的女孩子，笑起來特別可愛。
　　不不不，那不是快樂，快樂開心和笑沒有關系的，只是他們說了，不喜歡我哭，很討厭，哭了就不會愛我了。
　　誰？所有人啊。
　　我手上是什么？沒什么，切菜的時候不小心切到的。包扎？消毒？不用了，我爸媽說了用紙搽搽貼個創可貼就好了，后來，我發現什么也不做也會好。
　　感染？鐵銹？
　　不會不會。
　　傷口很大？沒有吧，都沒有我巴掌大，只是一條而已。
　　傷口好像又流血了。
　　算了，我不想說話，你出去吧。
　　外面又下雨了。
　　天黑了下來，屋外傳來了霹靂聲，我身后的影子隱匿在了黑暗中。我往墻角縮了縮，窗外下起了雨。我起身，打開燈，踮起腳，趴在窗口往下看了看。
　　沒人。
　　我又坐了下來。
　　手機叮咚一聲響了起來，嚇了我一跳。
　　寶貝，我回來了。
　　我啪的起身，扒著窗口，樓下有一個人。
　　他回來了。
　　他是我喜歡的人。
　　我忘了什么時候喜歡上的，我只記得開始我是一點都不喜歡他的。
　　后來，后來，我和他吵架了，吵了好多次，他說他愛我，要是分手，他就死給我看。
　　我相信了。
　　再后來，那個人變成了我。
　　我不是因為愛情。
　　因為什么，我已經忘了。
　　但，現在，是因為這個東西，我不蠢，我只是，只是控制不住，無能為力，我什么也做不了，什么也控制不住，什么也留不住。
　　自己或者別人。
　　要死要活的日子還是會光顧。
　　我是很想活下去的，但我不知道要怎樣，才可以，沒有人告訴過我方法，沒有人想和我說話。
　　我不知道是不是所有像我這樣的人都會去醫院。
　　但，我知道所有人都和我或是比我更甚。
　　我一直以為我生命的消逝是從懷孕的那一刻開始，卻不知道竟然是這樣早。
　　但，縱使如此，我依舊不覺得驚訝或是惋惜，更多的是如釋負重和滿滿的釋懷，不是釋懷我的人生，而是釋懷我生命的結束。
　　遺憾還是有的，但并沒有很多。因為那唯一的遺憾是我早早就渴求的，可數十年過去了，我依舊未能得償所愿。
　　那些渴望被愛，被注視，被關懷，被放在心里的念頭。早早的飄散在了某個地方。我稱之流浪，沒有盡頭，無邊無際的那種。人生未能過完很多年，但過了的活了的那些年仔細想想卻怎么也沒有值得我感懷，懷念，思念，不舍的地方，更多深刻的是無邊無際的失望，謾罵和毆打。
　　那一句句的廢物和不如人。
　　我不知道是那些話葬送了我，還是那些失望和我未能得到的那些關懷和眼光所至；亦或許又是我自己的人生經歷和過往貪婪；再或者是那些我沒能到達的期望。
　　愛是很遠的事了，遠到我想起時，仿若是上輩子了。
　　再談起出生……偶聽母親提起，我，是一個，不被眾人所期盼的孩子，是性別還是思想，我忘了，總之，是不為人所喜的，是為人憎惡的。
　　小時，偷偷爬上村頭的核桃樹，爬得高高的，眼睛能看的很遠，能看到車水馬龍的另一個地方。
　　出去，長大，有個穩定的工作，被人喜愛，有錢，有漂亮裙子，高跟鞋，化妝品，是我最最最大的夢想。
　　后來，后來……我有了，但我還是不開心，盡管那是我心之所向，但更深一點這些只是讓我表面看起來體面，不空虛孤單而已，我依舊不快樂，比從前更甚。
　　這不是消極，也不是怨天尤人和抱怨世事。
　　這是我的貪婪。
　　但，最近，我仔細想過以后，發現，其實，錢財之內的只要我有，能夠買到我所喜歡的東西和事物就夠了。只是……如果，我能得到那些關懷備至，目光所至，那就是饑餓受凍我也是愿意的。
　　錢。
　　之前的醉生夢死，讓我有了很多很多錢。
　　但，我還是沒能讓自己過上好日子。我想過去買車或者買房，但我想想又算了，反而，動也沒動它。
　　我也沒想任何人提起。不知道為什么，后來一想才發現，大概是小時窮苦被毆打謾罵，嫌棄的日子太難過，才這樣，若是享樂，我不擅長，我只是想脫離那些東西，然后，醉生夢死而已。
　　這樣的想法應該不止我一個人，沒人應該感到詫異或者奇怪，在或者鄙視。
　　我一直在想，我會以什么樣的方式離去；以什么樣的姿態和所有人告別；又能在這里在這個地方留下什么。可能什么也沒有，不論是誰，大概會先難過幾天或者一段時間在或者回憶與我交往的細節，替我感到悲哀。
　　但……不論怎樣，我只會先消逝，然后，再徹底消失。
　　消逝的是我的人，消失的是我在人們記憶中的模樣，過往，所有的所有。總之，一毛不留。
　　我喜歡孩童，喜歡他們天真可愛的臉龐和咿呀叫喚聲，但我也恐懼孩童，不僅僅是這樣，我還懼怕婚姻。因為，我怕極了像我這樣的人會有一個我那樣的家教育出我這樣的孩子。這不光明。這是斷送。斷送一個未知世事的人的人生。
　　但，我想過結婚，因為怕極了那種一個人的日子。
　　所以，我一直以為我生命中會有婚姻，會有那么一段人生，卻不知，到了現在，我無子無家也沒有一個能讓我過完余生的人。
　　即使，我愛的人就在那，就在向我走來。


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