她寫著日記，里面記錄著她想和他說卻沒說出口的每一句話，分享著生活。

        日記其一2020年5月

        其實要問我為什么會喜歡他。原因其實非常的簡單。因為他在我特定的時期給了我特別的感覺。

        從前我就是一個乖乖女的形象。不惹事生非，一直安分守己。所以從來都是沒有什么發(fā)言權(quán)，在班上也沒什么地位，更沒有朋友。

        我不敢在同學(xué)們面前大聲說話，更不敢大聲唱歌。可能是我不夠勇敢吧。班上我沒有發(fā)言權(quán)，就連上課回答問題也不敢舉手。課間我也不敢大聲說話，每次下課同學(xué)們都嘰嘰喳喳講個不停。但是我頂多只能趴在桌子上，似乎以為把頭埋進(jìn)手臂里就能夠緩解尷尬了。

        我特別羨慕那些性格開朗的女生，因為總是有很多男生主動跟他們講話。很多男生都喜歡他們，而我從小到大都沒有任何一個人喜歡我。沒有任何一個人對我好，于是我孤僻的性格就這樣形成了。

        每次體育課我都不知道該干嘛。他們有自己的小集體呀。聊聊小說，聊聊游戲什么的，但是我呢什么都沒有，每次只能尷尬的站在那邊，所以我特別討厭體育課自由活動的時候。因為我真的不知道該聊些什么東西，我融不進(jìn)去他們的圈子，怎么努力都融不進(jìn)去。后來也就不想去融了，因為實在無能為力了。

        之前我特別羨慕有些人能在運(yùn)動場上揮灑汗水。有些人能在文藝晚會上一展歌喉或舞姿。而我什么都沒有，也從來都沒有參加過什么。

        我一直都安分守己不想做閃閃發(fā)光的金子，因為我怕那樣會引起大家的嫉妒。會把你推到風(fēng)口浪尖上，會成為人們茶前飯后的議論對象，我不想被人指指點點，更不想被人罵成綠茶，不想被女生集體針對。

        因為我看見了無數(shù)的人。有過這樣的經(jīng)歷，最后的下場是那么的慘，我不想成為他們。所以一直都害怕，也一直都在隱藏自己。不敢在大家面前顯露出真正的自己。

        帶著面具活了那么久，也挺累的了。可是我別無選擇，為了生存，我只能這樣，也必須這樣。我努力把自己變成一個小透明，實際上我本來就是一個小透明。沒有任何人在乎我的感受，我仿佛就是不存在的。反正我永遠(yuǎn)都是一個像空氣一般的存在。卑微到了極點。從來都不會有人關(guān)心我，不會有人發(fā)現(xiàn)我的存在，把我當(dāng)成空氣已是常態(tài)。

        直到2018年夏天，他的一個小舉動讓我發(fā)現(xiàn)了原來自己不是空氣，自己是真的存在的，找到了一點點的存在感，原來不是所有人都看不見我的。那一刻，我的心好像感受到了從未有過的溫暖。可能也因為我從來都沒有在父母的身上感受到愛吧，也沒有在同學(xué)朋友身上感受到過，我根本就沒有朋友，在他們的身上我感受不到愛。感受不到關(guān)心。所以覺得我自己都瞧不起自己。我是一個自卑的存在，悲觀主主義者，什么事都會往壞處想，永遠(yuǎn)都只能散發(fā)著負(fù)能量，直到遇見了他。他讓我感受到原來世界是那么的溫暖，我也是真的存在的，不是空氣一樣的小透明，也會有人關(guān)心，有人看到了我的存在。當(dāng)時的我自作多情了，但也正是這份自我感動救了我。他讓我感受到了人性善，他的善良讓我不由自主的想要靠近。他就像一束光，忽然出現(xiàn)在我黑暗的生活里，是他讓我找回了一點希望。

        于是后來我把他當(dāng)成我的希望。我因為感動而很感謝他，可是后來卻把這種感謝當(dāng)成了喜歡以及愛。

        但我從來都不后悔。

        喜歡一個人需要理由嗎，她不知道，但她還是義無反顧地喜歡著他，哪怕她明明知道他們沒有可能，沒有結(jié)果。


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