高考結束，那少得可憐的分數已經藏在了卷子里�？纪甑哪菐滋�，我照常躺在床上刷手機。再過幾天，應該就要出成績了吧，媽媽在房間收拾行李，我們也要搬離這間出租屋了。從小學到高中，我們就一直在各式各樣的出租房里住著，帝都二環的大平層、南廣城中村里逼仄潮濕的小出租屋，還有很多間出租房，我們搬來搬去，搬離的路線幾乎是沿著我上學的軌跡開始的。我攤開雙手擺成個“大”字，盯著潔白的天花板和刺眼的白熾燈，我的青春就這樣結束了吧。

        我好像從小到大都是一個極為平庸的人，未來我不知道，起碼到18歲時都是這樣�？捎锌蔁o的一個人，世界沒了我也不會有什么變化的人，甚至可能連個為我傷心的人也沒有，會有人記得我嗎？

        小學時就是一個普通到極點的小孩，成績在班里永遠是中間，少了我或多了我對班里的平均分都不會有一毫的影響。一頭蓬亂的短發，偏偏那平庸的五官撐不起那瀟灑不羈的短發，活像一個假小子，又恰好小時候愛在太陽下奔跑，皮膚黑得讓人覺得格格不入，挑食不愛吃飯所以個子小小的，也因此成了班里最不起眼的那一個。

        可就是人丑膽子大，我暗戀班里成績最好的那個男生，他太過引人注目，鋼琴英皇八級，在少年宮里上級別最高的書法班，成績永遠是第一，英語、奧數還常常獲獎，在那個年紀很難不被這樣的男孩給吸引，可是他怎么可能喜歡我這樣的女孩呢？

        但是我依舊暗戀了他十年。

        他個子很高，皮膚是健康的古銅色，就是太瘦了活像一只猴，但這也不妨礙他那樣的完美。這樣的人要什么樣的女孩才能配得上�。课也唤�想到，我這樣的肯定不行吧，誰不喜歡白高瘦的女孩呢，從小就被叫“男人婆”的我估計是不可能了吧。

        到了四年級，班里面一個和他一起上英語培訓班的男孩有一天回到班里說他談戀愛了，和同一個培訓班的女生，在他的描述里那個女孩很優秀，果然，只有那樣的才能配得上他吧�？墒俏也桓市模�那天放學回去，從一個同學那里要到了那個女孩的企鵝號，那時候真的是太幼稚了，怎么會去問人家是不是他的女朋友呢，是或不是又和我有什么關系呢。加了之后，那個女生說只是和他上同一個補習班而已，不是男女朋友啦。我心里那種“我物不可奪”的心情才慢慢放下來。

        之后，就再也沒有之后了，我們彼此安靜地留在對方的列表里，偶爾看到她發空間，覺得她真的是很漂亮啊，就算他喜歡這個女孩也一點都不意外啊。內心不禁自慚形穢。再后來，小學畢業，我照常直升初中，班里面的同學大多都去名校自考進了各個市里最好的初中。而他也因為成績好而去了區里最好的外國語。聽說那個女孩子也去了那所學校，果然，優秀的人總是會聚集到一起。后來再也沒聽過有關他的消息，列表里的小學同學也僅僅只是在列表里，再也沒有聯系過，連空間的點贊評論都顯得累贅。

        初中過的也不是那么開心，青春期的到來，帶來了滿臉的青春痘，加上個子沒怎么長，一如既往的黑，成了班里面男生打趣、嘲笑的對象，那些漂亮的女孩子也成為了對我的施暴者之一。各種綽號被疊加在我身上，“黑炭”、“太平公主”、“痘花妹”，那三年我極度自卑，經常偷偷地跑到學校廁所抹眼淚，也因此迷上了那些讓我暫時逃離真實世界的“追星”、“小說”、“漫畫”，常常躲在被子里看到深夜，又開始研究怎樣變美，但是病急就容易亂投醫，花了很多錢只為了試一試那些網絡上說的特效產品，臉上抹得越來越多，痘痘卻也越來越多，不見好轉。

        我的三年也在荒廢中虛度，迎來的是父母的責罵和內心那種深深的不屈服感。我去到那所市里最普通的高中，所謂的“撿漏”高中，那些差一點點就夠到高優線的，基本都去了那所高中。

        剛入校的時候，我被分到了最普通的那個班，那種換了一個新環境就好像可以開始一個全新的生活的感覺漫上心頭，我想我應該可以在這里做一個全新的自己吧。我嘗試去努力學習，一改以往那種馬馬虎虎隨隨便便的狀態，每天晚上在作業之余還額外加練。高一算是彌補了小學初中的那種平庸，穩定地保持在全班前五的成績。那時候的自己總算有一點微弱的價值感，最起碼不再覺得自己是什么都做不成的人。

        高二分科，我還是選擇了文科，倒也不是因為文科好，而是因為物理實在是不行，在文理科水平近乎持平的情況下，我還是選擇了文科。

        高二一整年，我像是打了雞血一般，每天給自己灌輸，在普通班更不能考出前五名的思想，每天晚上熬夜復習，成績穩穩地保持在班級前二。

        可是到了高三，突然那股子勁就泄了，因為一直保持年級前茅在高三被分到了重點班，從普通班的第一第二突然變成重點班的十名開外，心中的落差感難以言喻。

        2020年新春的時候，全國都被籠罩在疫情之下，我們戴著口罩，不敢出門，拼命在超市里搶購只為了給自己一些微薄的心理安慰。高考因此延期了一個月，但是我也頹廢了，我在房間徹夜刷劇，實在沒有電視劇看了就找以前看過的電視劇再重復看，只是為了消磨自己認為充裕的時間。

        時間所剩不多了，等到疫情稍微緩和了下來，我們返校重新回到校園學習，我卻發現我已經跟不上了。成績從年前的前二十跌倒班級倒數，我不知道自己在干什么，老師找了好幾次家長，父母恨鐵不成鋼，可是我卻依舊無所謂，可能是因為不管考多差都會有書讀吧，也可能是因為和父母置氣吧，以為只要考差了，就可以獲得更多的關心。直到考完高考的那天，我才知道我的青春已經結束了，別人辛苦奮斗的三年換來的成功，卻在我的頹唐中逝去。你問我后悔嗎？怎么會不后悔呢？可是我們再也回不去了。

        高考成績出來的那幾天，父母只能接受那殘酷的事實，只是告訴我好好填志愿，看看能不能填個好一些的學校，我固執己見，一心只想離家要多遠就有多遠，隨便填了洛南的一所學校。就這樣義無反顧地離開了我的父母，我的家，以為“天高任鳥飛，海闊憑魚躍”，以為獲得了無拘無束的自由，就這樣離開了我生活了十八年的城市，踏上了去洛南的路。


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