昨晚睡得不太好，今早醒來昏昏沉沉的。

        我打開手機外賣軟件，在一家著名的老字號點了一份經典豆花米線、鮮奶米布、一份炸洋芋和豆面湯圓。這幾樣都是店內銷量最高的。

        大概二十幾分鐘，外賣就送到樓下了，我下樓拿回來，沉甸甸的一大袋。打開后一樣一樣擺在桌面上。豆花米線里面放了滿滿的辣椒面和蔥姜蒜，然而我選的卻還是微辣，剛吃一口就已經辣的不行了。好在豆面湯圓和鮮奶米布是甜的，其實豆面湯面就是沾了黃豆粉的糯米團子，鮮奶米布和水麻薯的味道一樣。其實和我們那邊的甜點差不多。吃完我就出發了，火車站離我住的酒店不遠，拖著行李箱走了大概十分鐘就到了，火車站的人來來往往，我找到了入站口在候車室等待進站。

        沒一會兒，老爸發來消息問我到哪里了，我告訴他我剛進站。順手打開了那個對話框，對話框里還是只有我昨晚一時沖動發的那句話，他沒有回復。我有些氣惱，冷靜下來又覺得我有什么資格和他生氣呢，畢竟我們之間是無關的吧。算了不想這么多了，剛好乘車員通知檢票，我排好隊進站上車找到了自己的位置。好在路程不遠，一個半小時就到了。

        下了車出站時，門口有一個外地游客登記處，填完一個疫情防控登記表，我就去到路邊等我爸的車來。

        南彌的天氣晴朗，太陽直射在人身上，難免有些燥熱，我全身已經穿著防曬裝備了，然而還是感覺皮膚如同炙烤一般。等了半個小時，終于等到了老爸的車來。半年多沒見過面了，見面還是一如既往的客套。套話般的“女兒好”，“老爸好”結束后，一路無言。

        我和我爸的關系怎么形容呢？大概就是熟悉的陌生人吧，我們之間見面要不就是不說話，一說話就容易犯沖，我們之間觀點不和的太多了。因為他的職位，附和他的人太多人，幾乎所有的他的手下都是贊同他擁護他，故而他總覺得他的觀點都是對的，并且強行讓我接受他的觀點，而我生性叛逆，直來直往，從來不在乎這些，所以每每談話最終都以吵架收尾，而他在生氣時從來不會顧及他的言語，總是用一些很粗鄙的話語回擊，最終不歡而散，久而久之我也不愿意和他溝通了。

        一路山路延綿，盤旋崎嶇。顛簸了近三個小時終于到達了縣城里面，下車的時候我整個人頭暈目眩差點就吐了出來。回到家里，我幾乎吃不下任何東西，喝了滿滿一杯水之后。我把提出說要帶我去附近的餐館打包晚飯回來吃，坐上車去到了附近的一家小飯館，里面擺滿了用大鐵盆裝好的菜，想要什么就和老板說，老板會用塑料袋裝起來，我第一次看見用塑料袋裝菜的，心里莫名有些難過，似乎在這邊他過得好像不是那么好。盡管他在這邊的職位是挺高的，但是這里窮鄉僻壤，終究是不如城市里好，雖說城市里的人都渴望到地方去體驗生活，可到底只是短暫的一時興起罷了，真要在這邊生活確實是不適應，一想到他要在這邊待兩年，居然萌生了一種心疼他的情感。

        不知道從什么時候起，我們幾乎沒什么交流了。或者與其說沒什么交流倒不如說我希望與他沒有任何瓜葛，但是我很清楚我需要他，再自私一些的說，是需要他的錢。很可笑對吧，但事實如此，我對他沒有愛只有恨，因為他，我的抑郁癥在高中就爆發了。那段時間里，我幾乎快要崩潰，可是他并沒有一絲一毫的自責與慚愧。在他眼中，我是個子矮小、長相不出挑的孩子，我是成績普通，高考落榜的拿不出手的女兒，我是讓他感覺到羞恥的難以啟齒的普通本科大學生。

        在我很小很小的時候，他就表現出對我的厭惡，因為我不好看，因為我矮，因為我丑，所以他從不帶我出去吃飯。逢年過節回到老家，遭到其他親戚的冷嘲熱諷時他也只會冷眼旁觀甚至一起對我指指點點。上了高中以后，也算是女大十八變了，我皮膚變白了許多，個子也長高了一些，一米□□，不高不矮。偶爾他也會帶我去去飯局，可飯局上那些應酬來往我心生厭惡，之后我就再也不去了。他開始說我沒出息，現在都應酬不來，以后更上不了臺面，他說我自閉，不去社交，是心理有病。多少次我一個坐在房間的墻角里偷偷地哭，心里瘋狂地咒罵他，罵完又開始自我譴責，怎么那么惡毒。可是我恨，我恨他從來不關心我，我恨他因為我考不好罵我媽，我更恨他說我是個垃圾。

        我想，如你所愿吧。高中三年里我的情緒越來越不穩定，我開始叛逆，我開始逃避所有的一切。有的時候，我會在半夜坐在書桌前，看著那些被撕爛的試卷落淚，然后用圓規最尖銳的那一頭扎在我的手指上、手臂上甚至是大腿上，每每刺下的那一瞬間，我覺得是前所未有的解脫。我有時會流著淚笑著對鏡子里面的自己說：“我很厲害對吧？所有人都沒有發現我的情緒，我把自己藏的很好。”然后眼睛變得通紅，我看著鏡子里的自己，我恨她。為什么你那么不爭氣，如果，如果我能考好一點，如果我沒有抑郁，如果我再漂亮一點，是不是媽媽就不用被他罵了，我也可以逃離這個家了，結局會不會也不一樣了。

        終于有一天，我在房間里用美工刀劃過手掌心的時候，被發現了。是媽媽進來送切好的水果的時候發現的。她把我手上的美工刀搶下來，近乎咆哮地問我：在干什么！她把美工刀用力地丟到地上，看著我手心里的裂縫流出汩汩的血就哭了，我想她也知道。她帶我去了醫院，包扎完傷口，我們去了臨床心理科，那個我以為我這輩子都不可能有踏進去的機會的地方，可是終有一天還是去了。在電腦上昨晚兩套癥狀自評量表后，出了檢查結果，重度抑郁。其實我早就猜到了，當我看到那個是否有自殺想法的時候，我就已經給自己蓋棺定論了。

        測完好幾個項目以后，我走進了門診室，那個戴副眼鏡看著很有親和力的女醫生試圖從我身上問出些什么，可是我不知道該怎么說，我是應該說，是因為我在假期去他房間的柜子里發現了避孕套因而發現他出軌？還是應該說是因為他經常打我母親打到半死？又或是好幾次他醉酒后試圖拿刀殺死我呢？

        我這個曾經不止一次站在死亡邊緣的人，恨他，可是那些話在醫生這樣一個對于我而言是外人的人面前，我一個字也無法說出口。


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