我無話可說，這個心結，第一次感覺自己可以放下了，伸手抱了抱她：“過去了，我又不是小孩兒了，而且我現在也很好啊。”

媽媽吸了吸鼻子牽扯著嘴角看我：“真不怪我？”

我笑了笑：“不怪了，你要是當年真給我掐死了我才怪呢，好了，別想這些了，我現在呢，就既是你兒子又是你姑娘啦。”

媽媽也笑了，這還是爸爸走后的第一次，：“嗯，有你一個，我就兒女雙全了……喬喬，媽媽以前太為自己活了，以后，媽就為你活，肯定好好的活，再也不會逼你讓你難受了。”

……

陽歷四月四日，農歷二月二十四，伴著小雨，我帶著媽媽，第一次踏上去給姥姥上墳的路。

那天早上陰沉沉的，我裝好祭祀的東西看了我媽一眼：“你真的要去？”

媽媽肯定的點頭：“嗯，我去。”

我再沒多說什么，輪胎壓著濕漉漉的馬路直接向農村開去，其實我并沒有故意的勸說媽媽說去給姥姥上墳，經過了這么多事兒，我太知道語言的無力，如果一個人內心的想法是篤定的，那你就是說破大天兒也沒用的，興許起的，還是反面的效果。

但是媽媽很自然的幫我整理需要上墳的祭祀品，然后一大清早就換了一身嶄新肅穆的衣裳，等我出門時她已經在院子里撐著雨傘等我，請我出來時輕聲的開口：“喬喬，我想跟你一起去看看你姥姥。”

這句話我想我是從我姥姥去世時就一直盼著的，也是姥姥一直以來的心病，雖然她活著的時候沒有得到自己姑娘的諒解，但是死了，我想姥姥也是在惦記這事兒的，只是我沒想到，媽媽會在不知不覺間自己得心態起了變化，她會主動地要求去看我的姥姥。

一路我們都沒多說什么，上墳祭祀親人本身就是個嚴肅而莊重的事情，只是車子駛進村口時媽媽還是忍不住的掉了淚，嘴里輕聲的念叨著：“我當年就是自己背著行李從這里出來的，你姥姥跟你姥爺追出來的時候我已經上車了，他們在哭，我卻滿心的怨恨，并且暗暗發誓，永遠不回這個家了……”

我沒應聲，我想是親人的接二連三的離去讓媽媽更懂得陰陽兩隔的意義，活著的人沒有好好的珍惜，死了，等到真正后悔那天兒，才會倍加的難過，甚至憎恨自己，我曾經也是因此對我媽心懷芥蒂的，因為隨著我成人，漸漸的剖析這件事情，并不認為是姥姥虧欠了媽媽，甚至可以說，小姨的離開最受傷的人不應該是媽媽，而是姥姥，因為她的女兒走了，她會比誰都擔心焦慮的。

可惜最應該理解姥姥的媽媽卻沒有理解她，那種無端的恨意以及距離感讓姥姥多少個日日夜夜不能安寐啊，我想，一開始姥姥對我的好，也是嫁接在對媽媽的虧欠當中的吧，這讓我想起了卓景曾經對我家人說的話，用在我姥姥身上也是合適的，她丟了一個姑娘，應該是最該受到保護的那個人，結果，卻莫名的變成需要承受結果的‘兇手’，而造成這一切的始作俑者就是媽媽。

可惜媽媽悔悟的太晚，因為姥姥已經不可能面對面看著自己這個大女兒放下成見來看她了。

我承認這一切也是跟爸爸的離開有很大的關系，這兩個月我一直在陪著她，看著她一點點的恢復精力，然后她開始去店里忙碌，晚上我們母子倆一起吃飯，她也開始催促讓我回去，因為知道姥爺的事情還讓我憂心，我帶著她也去市里看了住院的姥爺兩回，她想留下照顧，姥爺反而不適應了。


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