那時我剛上六年級，很單純的年紀，我在一邊寫作業，閨蜜在一邊玩手機。

        那個時候，我以為安靜是人間最好的東西。

        好像茫茫人世間，只有我一人。

        閨蜜突然叫著說：“七七，你快過來一下。”

        我皺了皺眉頭，說實話我并不是很喜歡她，跟她交朋友也只不過是因為她當時和我發小哥哥在一起，也算是沾了他的光吧，我湊過去：“怎么了？”

        她說了半天，一來二去，我才明白是怎么一回事：

        她在一個網站上看到了一個帖子：如果有機會，我想去鞍山那個小破鋼廠看一看。

        這句話是來源于網上流行的小說《撒野》，閨蜜不看小說，并不知道這些事情，只是單純地以為發布帖子的人是在侮辱鞍山，很是生氣地在評論區回復到：“鞍山很好，請你不要侮辱它。”

        博主哪天也是出于心情不好的原因，一點就炸：“你有病吧？”

        閨蜜不服氣，和她對罵起來。

        博主氣不過，約了自己朋友一起罵她，閨蜜雙拳難敵四手，急忙來找我。

        我雖然不愛參與這些事，但是胳膊肘總不能向外撇吧，礙于面子上也要給她長點臉吧，和其中一個人吵著吵著，居然就聊起來了。

        “你哪的人？”

        “哪來那么多話，你管我哪的人。”

        我也是個不愛多說話的人，看他挺高冷的樣子，也來了興致，存了心思要逗他跟我好好說話，吵了這么久，我已經把他雷點摸得清清楚楚，故意挑他痛楚說，他炸來炸去，我哄來哄去，哄好了就炸，炸完了就哄，來來回回玩的不亦樂乎。

        從下午就開始聊，一直聊到了晚上十一點多，雖然他沒吐露出太多的什么個人信息，但是通過話啊什么的也能勉強才出來個大概，我最擅長的就是這種事情，一來二去把他摸得差不多了，就算是問他問題也都是往關鍵上問。

        那個時候他有對象，挺好的一個女孩，我跟她雖然算不上很熟，但也小有交情。

        雖然從那天開始我每天都會找他聊天，但是他其實并不怎么待見我，也很有可能是因為我們那個糟糕的初遇吧，他對我印象不是很好，哪怕是回我信息，態度也十分敷衍，只是出于禮貌隨口說幾句話也就完事了，還時不時地損上我幾句，我倒也是難得的脾氣好，即使他對我的言語在惡劣，我也只是笑著順著他的話調侃幾句。

        好景不長，過了幾天，他和他女朋友分手了。

        他真的很喜歡那個女生，他從不輕易動心，但是一旦動心，決不回頭。

        他那幾天難受得都沒有上號，找他的發小哥們幫他代號，我跟c（他的發小）也算聊的愉快，也從c嘴里了解到不少關于他的事情，我也很高興，我知道他是天津人，學習好，長得好，被很多女生喜歡，很優秀的一個男孩子，很堅強。

        c跟我說，他從小到大認識z這么多年，很少看見他哭過，但是他因為那個女生，哭腫了眼睛。

        聽到這話，我心里有些不是滋味，酸酸的，但還是裝出一副無所謂的樣子，還調侃了他幾句。

        幾天之后，他回來了，我開始安慰他，一向話不多的我甚至不惜99+，可能是他看我實在是太可憐了吧，也開始和我說他之前的事情。

        現在分手的這個女生，是他的第二任女朋友，他現在高一了，還有半年高二，學習壓力很大，也很忙，開學之后就不會再經常上線了，甚至可能一個月都上不了一次，他女朋友怎么辦？不能耽誤人家啊，總不能讓她傻傻等著自己永遠不回來吧，只好主動提了分手。

        那個時候，我聽說了這件事，也只是淺淺地心疼，并不了解等待自己愛著的人會有多漫長，多痛苦。

        一年之后，我開始了我漫長的等待過程，整整六年，我等完他，他等我，我是以暗戀的名義，他是以朋友的名義。

        他的初戀，是一個成績很優秀的學生，那個時候她的成績比他好，他一直很喜歡她，但是她從來沒有認真對待過他的感情，反而在廣播室侮辱他。

        從那之后，他消沉了很長一段時間，再沒有喜歡別人，直到遇見了她——那個剛分手不久的女孩。

        我學習并不拔尖，但是當我聽說他學習特好，我就拼了命地學，想要離他近一些，再近一些。

        本來以為年齡是我們無法跨越的一條鴻溝，但是還好，我們聊得還算愉快。

        后來我才知道，喜歡一個人，就是拼命把自己變得更像他一點。

        他依舊是不那么喜歡我，我依舊是愛纏著他拉他說話，他不開心的時候陪他說說話解解悶，逗他開心。

        一向不愛與人交往的我也努力地去認識他身邊的人，試圖一點一點融入他的圈子，這樣我們的距離就會再近一點。

        我出生在一個不算富裕的家庭里。

        四歲半的時候，父母離異，我和父親一起生活。

        父親是一名普通工人，工資不高，待遇不好，每天干活又臟又累，我一個姑娘家，想著我怎么受得了這種苦，就把全部希望都基于在我身上。

        可是這希望對我而言，就像壓力一樣。

        他變得越來越狂躁，哪怕是小測里丟一點分都會挨一頓痛斥。

        說真的，我其實挺理解他的。

        一個媳婦被別人拐跑的丈夫，一個女兒文文靜靜不愛說話的爸爸，他本來就覺得欠我的很多，自然要加倍地還上。

        我不喜歡這種方式，但我從來沒有埋怨過他，因為我知道，這是他愛我的一種方式，哪怕我并不喜歡。

        我和其他小女生一樣，喜歡好看的衣服，喜歡各種女孩子都喜歡的東西。

        但是我有一個和別的女生不一樣的爸爸。

        這樣就差了很多了。

        我只好不喜歡那些東西。

        準確地說，我連人手一份地手機都沒有。

        我們家其實挺死板的，認為玩手機啊談戀愛啊，都會影響成績。

        我很聽話地做了他們安排給我的任何事，哪怕我并不茍同。

        偶爾，我會想想，如果我媽在我身邊，我大概就不會這么累了吧。

        我并不恨她。

        畢竟誰都想和自己愛的人在一起，我可以理解她，她并不愛我爸。

        我不會狠任何人。

        我唯一恨得就是我自己，恨自己那個時候不夠討人喜歡，沒能留住我媽。

        初一的時候，我感覺我自己都要瘋了。

        我很怕高，但我不止一次地想象我從高樓上跳下去，從此結束我的生命，一個并不快樂的，沒人會理解的生命。

        但是我不能死，我還有他。

        當我刻意地去接近他的朋友們時，我很羨慕他們，羨慕他們可以被z保護得這么么好，z可以這么關心在意他們，有朝一日，我也會成為他們中的一個嗎？

        不會吧。畢竟他那么討厭我。

        連和我說話也是冰冰冷冷的，態度敷衍，只是出于禮貌。

        哪怕他對我的態度再惡劣，我也依舊關心他。

        當我和他妹妹旁敲側擊地打聽他的事的時候，他妹妹沉默了一會兒，問我：“你是不是喜歡我哥啊？”

        喜歡？我喜歡他嗎？怎么可能？我果斷地拒絕了她：“不不不，我才不喜歡他，我怎么可能喜歡他呢？”

        當我和他一個很好的異性朋友聊天時，她突然問我：“你和z是不是一對啊？”

        啊？才不是！怎么能看出我們倆是一對呢！

        她只是笑了笑，沒說話。但好像已經猜透了我的心思。

        蒼天有眼，我對他，就只是好奇啊啊啊，我怎么可能對他有非分之想呢！

        事實證明，我這輩子都沒被這么打臉過。


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