后來，他要退了，我難過得不像樣，他實在是看不下去了，答應我，六年之后，他每天都會陪著我。

        六年之約，我知道他不想答應，但是不忍心看我這么難過，便算是勉強答應了。

        挺強人所難的一件事，但，我偶爾自私一次，無所謂吧？

        整整六年，我們幾乎沒有說上一百句話，每次都是我給他發信息，讓他照顧好身體，好好休息，別太累，多吃水果蔬菜。

        他每次回我都是深夜，幾乎不多說幾個字，字里行間都透露出一種疲憊。

        有一次，我們恰巧都在線，就多聊了幾分鐘。

        他難得地多跟我吐槽了幾句：“心累。留那么多作業有什么用，一天天的累死累活。”

        我心疼的要命，但又不知道怎么安慰他，只能讓他注意身體，早點睡。

        他沉默了一會兒，笑著說：“好，我要睡午覺了，午安安。”

        看著他難得一見的可愛，我又心疼又好笑。

        如果可能，多希望能替他擔起一份辛苦，如果可能，我寧愿是我這么辛苦。

        看著他這么辛苦，比我自己辛苦都要難受。

        今年的生日愿望是，祝他平安喜樂，歲歲年年，前程似錦，未來可期，愿以十年壽命，換他金榜題名。

        后來，他回來了，我那年高二，也很忙，寫不完的作業，做不完的卷紙，每次睡覺的時候都要凌晨兩三點了，永遠不夠的睡眠時間，還要專門為他擠出來一點。

        想著他高二的時候，每次上線都快十二點了，我就呆呆地蹲在地上，捧著手機，看他會不會上線。

        他不是每天的十二點都上線，一個月能來個兩三次。

        我也不知道我這么蹲著點有什么意義。

        只為了跟他說一句“早點休息？”

        可又有誰跟我說“早點休息”呢？

        但無論怎樣，我還是想跟他說“早點休息”。

        理所當然，心甘情愿。

        有時候，凌晨兩三點鐘，他也會在線，他總說：“要不你別來了，沒幾年了，你也要高考了，好好休息。”

        我每次都是敷衍地答應下來，然后第二天還是照樣上線，沒想到他凌晨兩三點還是在線，笑著說：“就你犟，答應了早點睡今天不還是這樣。”

        我避重就輕：“你怎么不說你，高考都結束了，你還這么晚睡覺，趕緊給我死去睡覺。”

        他沉默了一會兒：“為了喜歡的人嘛。”

        我的心臟像是被不輕不重地捏了一下：“沒有追上嗎？”

        他有喜歡的人了。

        他親口承認的。

        那我呢？我怎么辦？

        我對他所有熾熱的愛意，從此就要埋藏在心底嗎？

        那幾天我有些萎靡不振，閨蜜四處打聽，終于知道我是抽什么風了，她一只胳膊摟著我：“哎呀，這還是不是你了，失戀了而已啊，算個毛線，這樣不是你的風格啊。”

        我只說了一句：“我是真的真的很喜歡他。”

        閨蜜沉默了一會兒，抱了抱我：“好啦，寶貝，他不喜歡你是他的損失，我寶這么好，想追的人能排到銀河系，一個狗男人而已，算個粑粑。”

        我又說：“我喜歡他。”

        閨蜜看著我怔怔地神色，長嘆了一口氣，大罵道：“操他媽的，死渣男”

        我打斷了她的話：“好了，他沒有渣我，何況他根本就不知道我喜歡他。”

        但就算是知道了，又有什么用呢？

        不過是我一廂情愿而已。

        我喜歡他，是我的事，他喜歡她，是他們的事。

        互不干擾，不相沖突。

        我像一束迎著烈日而盛放的花，我是花，他是太陽，我在地上，他在天上，我仰望著他，卻觸不可及，我能看見他，卻離他有百萬千米。

        我追隨他的路上，滿是荊棘。

        我熱愛的少年，荊棘絆不倒他。

        我熱愛的少年，黑暗遮不住他。

        我熱愛的少年，困難難不倒他。

        他是我的雖不能至，然心向往之。

        同伴，不一定非要一起走到最后，某一段路上，對方給自己帶來了朗朗笑聲，就已經足夠。

        我是一個貪心的人，不只想聽你那一段路的笑聲，我曾奢望，永遠聽下去。

        我所做的一切，都是為了離你近一些，再近一些。

        能每天看到你的笑，有你陪在身邊，哪怕是以朋友的身份，便已足夠。

        若是有幸，得以獨享你的溫柔，我只能說，此生無憾，足矣。

        高考后，我報考了南開大學，其實按照我的想法，我是想去山東大學的，但是他在天津。

        他在天津，所以我報了南開大學。

        我說過，我所做的一切，我的所有努力，都是為了離你再近一些。

        我想走一走你走過的路，再走一走你將要走的路。

        “我吹過你吹過的晚風，那我們算不算相擁。”

        我不過是想擁有，一個朋友身份的擁抱。

        他聽說我來了天津，挺高興的，報到那天，去南開大學找我了。

        他也是畢業于南開大學的。

        領導看到了他，高興得要命，拉著他聊了好半天，問他怎么來了，他笑著看了我一眼，陪朋友報道。

        領導看到了我，也沖我禮貌地笑了笑。

        這就是我向往的生活啊。

        有他陪我報道，以朋友的身份。

        我對他的所有愛意，都被掩藏在了朋友這個詞里。

        這樣，我就可以光明正大地對他好。

        有朋友這個詞給我打掩護。

        這樣，我對他的所有好，都是一個朋友該做的。

        我知道，也許有一天，他會追到那個喜歡的女生，而我，也該退場了。

        他那么寵女朋友的人，一定會為了怕女朋友吃醋，和我就此保持距離。

        我也該退場了。

        我愛你。

        這句話，我藏了六年。

        也許還會藏到未來的很多年之后。

        但是沒關系啊，不覺得我夠幸福的了嗎，還有很多人，都沒有跟自己暗戀的人說過話，而我，還能被自己暗戀的人陪著報道，哪怕是以朋友的身份，心滿意足。

        我的要求從來不高，就只是希望，你在追求光明未來的同時，高興的時候，傷心的時候，失意的時候，站在那兒回一下頭，沖我招招手，我一直在你身后，我也會跑到你身邊，安慰你，陪伴你，祝福你。

        那句“我喜歡你”，對我來說，真的已經不重要了。

        z,我喜歡你。

        全世界都知道的喜歡。

        只有你不知道。

        如果有一天。你真的追到了那個你喜歡的女生。

        那么，我真誠地祝福你，祝你們白頭偕老，舉案齊眉。

        我記得，我在很多年之前就說過，我都給你的孩子起好名字了。

        就叫初好了。初心不改。

        一如我對你的心意。

        我知道，你和別的女人的孩子，不應該有我的存在。

        但是，我真誠地希望他那健健康康，我愛你，你愛他，所以，我也會愛他。

        我尊重你的一切選擇，我也會愛上你愛的所有東西。

        所以啊z，就叫初這個名字吧，好不好。

        我希望這個孩子知道，這個世界上除了他的父母一心對他好，還有一個可憐的女人，也無條件地愛著你，愛著你的父親。

        如果我再次見到你，我會以什么身份呢？你會叫我什么呢？

        你也許會對著你的父母說：“爸爸媽媽，這個阿姨是誰啊？”

        這個阿姨啊，是愛了你父親多年的，一個可憐的女人。

        我不像你媽媽，那么幸福，那么幸運。

        我不過是一個沒有得到摯愛的女人而已。

        不過沒關系，阿姨無條件地愛著你。

        因為他愛你。

        我所有的興趣愛好都來源于你，你喜歡的我也會喜歡，你討厭的我也會討厭。

        我不能改變你，那我就成為你。


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