他感到悲傷。這可真是奇怪，放在往常，悲傷會如毒蜂似的狠狠蜇我。但此時此刻，我卻在斯科特悲傷中感到一絲溫暖。

        他很難過，為我母親的死，為她的遭遇，為我的存在。他非常、非常悲傷。

        但我卻松了口氣。

        真是壞孩子啊，貝兒。

        我抱怨著自己，幾乎沒怎么思考就開口了：

        “不了，謝謝你。”我小聲說著額。“也幫我謝謝查爾斯……真的，真的謝謝大家。”

        謝謝你們還惦記著她。

        如果我是個容易受挫的青少年，那可能會陰陽怪氣的表示不用了，去哪兒都是被人利用。我知道媽咪也曾用這些話嘲諷過她的朋友，她說他們也不過是想要利用她；也不過是希望她別落在更危險的敵人手里。曾有那么一段時光，她當真不再相信任何人，不愿接受有人真的在乎她。

        但我知道。她后悔了。

        于是我柔聲解釋：

        “我不是怕這會給大家添麻煩，或其他什么。我知道你們關心她，事實上，她也知道。”

        斯科特梗住了。他一時竟不知該擺出怎樣一副表情。我忍不住笑了，我聞著他身上濃郁的悲傷，與若有若無的，總會存在上那么一點兒的，對這個世界的憎恨。

        這是一股甜味兒。甚是芬芳。

        有點兒像是甜到發苦的蜜糖。

        “但就只是，不用了。謝謝你，鐳射眼。”

        “對媽咪來說……學院再好也不是故鄉。況且她連故鄉都不想回，就只想被葬在一處風景宜人，不會給人帶來麻煩的地方。”

        “這里很好。她喜歡這里的氣候，喜歡這里的微風。”

        “如果有人膽敢…想要打擾她的安眠，我會讓他們后悔來到世上。我會保護她的，就像媽咪她保護我時那樣，這應當是我的責任。”

        我自認自己把話說的格外得體。實話實說，我久違的感到了平靜。

        好吧，這么說似乎有些奇怪——總之，我不再思考自己被蝙蝠俠惦記上的這件事了。我不再苦惱。這有什么值得心煩意亂？我正站在我媽媽的墓前，我母親就躺在我的腳邊……這讓我無比的安心。我應該更靠譜一點兒，唯有這樣，才不愧對她的教誨。

        可惜的是斯科特依舊非常難過。我知道他通過我這張臉想起了我的母親，又因我母親的墳墓而想到了更多、更多已失去了的、回不來了的。他很低落，這個有時有點兒冷酷過了頭的男人向我道歉。老天，他從那次差點毀了學院的襲擊開始道歉，說很對不起沒能保護好我媽媽。

        沒有必要，真的，真的沒有必要。

        我甚至慌張了起來。這也是沒辦法的事。我曾非常深入的閱讀過我的母親。我知道她的全部想法。她的確怨恨過，狠狠地、狠狠地怨過；但很快她就后悔了。她是真的非常厭惡自己的變種人身份，但卻并沒連帶著怨恨那些待自己親切的同學與老師。她總是格外關注與x戰警有關的新聞，她…她很后悔。

        很后悔曾那樣冷酷的指責過這幫守護者。她恨自己也成了指責英雄太晚來到的無知市民。她是個很體面的人，哪怕命途多舛，也一直努力保持優雅。

        所以我幾乎是復刻了她的感情。我努力解釋著，她早就不怨了，她一直都很惦記大家。你們沒必要為此感到抱歉，真的，就算是‘英雄’，也有做不到的事。

        別這樣、別這樣。

        我慌了起來。斯科特明顯很不好受——我恍惚著發現這種悲傷也很符合他的性格特點，有點綿軟，有點兒自私。我當然不會怪他，但我-

        琴幫我解了圍。她從媽咪的墓邊站起了身，各位，容我再向你們強調一次：她可真是美啊！

        我都不知該如何形容。真的。她的紅發、她瑩白的肌膚、她努力維持平靜，卻還是顯出了悲傷的面容……她太美了，美到發光，好像一個土生土長的林中精靈。老天，我一下僵住，根本不急的原本想說的話。

        她扭過身子，向我走來。我猜我一定是臉紅了，一定——她一把摟住了我，仿佛抱住了一個小小的、稚嫩的寶貝，好像抱嬰兒般溫柔：

        “貝兒。”

        對不起——各位——對不起——我知道我為何會如此失態。我這時才反應了過來。天，我一定是被我媽咪影響了——我太熱了，太不好意思。我勉強掙扎出來，結結巴巴的喊她：

        “琴…琴姨。”

        她憐惜的看著我，就和她剛剛久久、久久、久久地凝視我母親墓碑時一模一樣。她的綠眼睛浮出一陣迷霧，我以為她會流淚，誰知道她卻笑了。

        …

        ……

        我說不上來。親愛的父老鄉親，我其實還不太能理解人在心痛難耐時為何要笑。太古怪了，因為、因為我…我幾乎是被她感染了。我覺得她真是好美好美，這個微笑……

        我恐怕永生難忘。

        “貝兒。”她再次呼喚我的名字。鳳凰女始終都沒掉淚。仿佛是已經下定決心，絕不會在好友的墓前痛哭。“和我們走吧。”

        她直奔主題，比一百個斯科特加一起都更靠譜。我愣住了，就像杰森一樣瞪圓了眼睛。我驚愕地望著她，一時沒反應過來她是什么意思。

        “讓阿姨來保護你。”她溫柔的說著，憐愛的撫摸著我的黑發。“不要逃了。”

        不要逃了。

        ……

        一層雞皮冒了出來。我忍不住抖了抖，感到一陣毛骨悚然。我遲疑了，猶豫了。不，親愛的們，請不要以為我這是心動了。恰恰相反——我這時才恍然意識到，我……我打不過她。

        你們一定無法理解話題怎么就跳到了這里。我——我不想被任何人保護了。真的。我不想再因任何人心碎，我寧愿我才是付出、給予、保護著別人的那個。我寧愿被人傷害，也好過癡傻的等著看著。我-

        我有點兒害怕，我猜我現在的表情一定可憐兮兮的。老天，我怎么直到現在才反應過來？——我、我是絕對不可能打得過鳳凰女的。如果她想，我覺得超人都沒法阻止她毀滅整個世界。是因為她表現的太溫柔了嗎？她如一個母親那樣愛撫我，令我忘記了她其實是頭真正的兇獸。在她面前，我連只小鵪鶉都不如……

        但這股懼意來的快去的也快。她依舊注視著我，那雙綠寶石般的眼中顯出了幾分無奈。那么溫柔，那么嬌縱。有那么一瞬我以為她真的愛我——好吧，她可能是真的，有一點喜愛我了。總之，總而言之，我感覺她并不會為難我。

        我希望我感覺得對。因為我…我是絕不會反抗她的。我從不會反抗比我強的人。

        “不要了。”我搖搖頭，紅著臉，不好意思的囁嚅著。“我不需要保護，真的。”

        斯科特又想說話了。我知道他有很多經驗，此時此刻也的確是個向我灌輸他們思想的好機會。但我并不想聽。很想直截了當的拒絕他。

        但在我出聲前，還是琴姨開口說話。她撫摸著我的頭發，好像我已成了她的小熊：

        “就是不需要保護，也需要教育。”

        我愣住了。

        我語塞了。這——這可真讓人覺得不好意思。咳咳，親愛的們，你們也知道，我今年已有二十歲啦！但實話實說，我其實一天正經學都沒有上過……哎，這倒不是說我會缺少知識，畢竟我能讀到別人腦子里的東西。但我的確缺少體驗，而沒有真正的體驗過就‘得到’的東西，總是異常空洞……

        所以這話一下就戳到了我的軟肋。我不想上學嗎？我太想了。但…但我還是搖了搖頭。為什么？我也搞不清楚。我是不想去母親回憶中充滿了快樂與苦悶的母校讀書；還是…還是堅持不想離開哥譚？

        我不知道。

        杰森的臉一晃而過。我想起了那個午夜，想起月光照到他的臉上，襯得他的表情越發渴望。他白皙的面頰上帶著淡淡的粉紅，那雙冷藍色的眼中全都是我。我想起了他。

        忍不住咬住了自己的下唇，堅持地搖了搖頭。

        斯科特又想說話了。這可真有意思。因為琴姨再次打斷了他。她看著有些無奈，卻依舊非常縱容寬厚地望著我。我不確定她此刻的神色算不算是有點兒…有點兒心疼？我不知道。

        她對我笑了笑。

        “好吧。”

        她替鐳射眼做出了決定。她也的確擁有這個權利。臨走之前，x教授思考了幾秒，告訴她決定權在她。他相信琴的判斷，如果她覺得阿麗安娜之女并不需要介入監管，也不需要過多的關注與幫扶，那就隨她去吧。

        是啊。隨她去吧。

        琴心想著。

        讓她去做她想做的事。讓她…替她見見這寬廣的世界，與狹窄的人心。她沒見到被她與他們改變的世界，她女兒會見到的。

        她發誓。

        她會讓貝兒見到的。

        “如果你當真這樣覺得。”琴忍俊不禁，笑出了聲。我猜那是因為我已喜形于色，逗笑了她。“那就隨你好了。”

        她頓了頓，神色越發柔和。她愛憐地望著我，那眼神不再如透過我望著那個已逝的幽魂，而是好像看著某個強勁生命的延續。她望著我：

        “但是貝兒，我希望你能知道。”

        “你并不需要如此的苛責自己。不需要如此的害怕傷害他人、也怕被人傷害。”

        “我并不清楚你為什么如此自責，以致于難以接受也難以原諒自己。我不知道你為什么小小年紀，就將自己流放……但我覺得，是時候振作起來了。”

        “是時候讓一切重歸正軌了，貝兒。還不晚的，不要害怕。只要你憑自己的意志做出了決定，什么時候都不算晚。”

        她面露不忍，最后還是一把抱住了我。

        我猜那是因為我的表情太過破碎，傷到了她。

        “你是個好孩子。”她確定地說著。溫柔的在我耳邊喃喃。“都會過去的。”

        …

        ……

        各位。

        這話由她說來，那還真是格外的具有說服力。真的。

        她同樣是個苦命的、擁有與自己學識經歷極其不符的強大力量的可憐人。力量，力量有時也會帶來詛咒。我清楚她為何和我媽媽走的很近，那是因為她們都很痛苦，都深陷泥沼。

        但最終…琴在絕境中綻放了。她成了一朵嬌艷無比，無人膽敢直視的紅花。而媽媽…

        我終于還是沒能忍住。伸出雙手回抱住她。我沒有哭，我并不覺得悲傷。我只是明白了。知道自己終究還是得要正視這件事：

        我是想要綻放？還是準備凋零？

        ……其實，我也不是不知道答案。

        我抱著琴，很小聲的回了一句。我說：

        “好。”

        -

        我飛回了哥譚。當我降落到阿卡姆瘋人院的屋頂上時，差一點就被冷風吹了個跟頭。這可真是滑稽，我忍不住笑了兩聲，然后才后知后覺的發現自己似乎比往常更加輕松。

        呃，好吧，這份輕松讓我將自己的‘質量’變輕了，我是物理意義上的差點被風刮跑…咳咳。太、太不穩重了！

        然我還是忍不住想要傻笑。我感覺自己好像正不斷的往出冒著粉紅泡泡。要不是知道這太過火，我甚至會哼出一首小曲。哎呀，這可真是。

        我隱去身型，潛進了阿卡姆瘋人院。我感覺自己似乎真的能夠直面他了——我的受害者：小丑。

        不知道你們有沒有察覺到我那古怪的黑色幽默。我總覺得把小丑與受害者劃等號是件非常可笑的事。但事實的確如此，我逃避他已很久很久了，我總覺得自己應該和他做個了解。但我卻一直不知該如何是好。我能殺了他嗎？當然可以；但我不愿意。各位，實話實說，我不覺得這樣肆意妄為對我來說是個好事。

        所以——我能幫助他嗎？

        我是瘋了嗎？我或許真的已經瘋了——我怎么可能妄想自己能夠幫助小丑？

        我不知道。所以我想再去看他一眼，如果我足夠勇敢，或許應該至今進/入他的腦子，再見他本人一面。

        事到臨頭，我卻又產生了些許猶豫。我先去看了哈維一眼，確定他在阿卡姆單間中的壁爐還燃著火焰。呼，當然啦，他這么有錢，院方自然不會虧待他。我偷偷瞄了他很久很久，久到他開始自言自語，仿佛察覺到了不對——我這才趕緊遁去身形，幽靈般的飄向了小丑的病房。

        我本就十分忐忑，糾結的在正反兩種念頭之間反復橫跳。我猶猶豫豫地飄蕩著——然后就被嚇了一跳。

        咳。我被嚇到再次——緊急的——隱住了身型——向墻面躲去——天知道我已經是隱形的了！

        一個不速之客正站在小丑病房的門口，凝視墳墓似的凝視著那個屬于joker的房間號。我的心正怦怦亂跳，老天爺啊，怎么回事？怎么是他？

        杰森。是杰森！身穿黑紅色制服的羅賓沉默的看著仇敵的方向——那扇薄薄的房門恐怕敵不過他哪怕一腳！


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