面對相思之苦，我毫無辦法。

        沒有刻骨銘心的話語，沒有痛徹心扉的觸動，沒有深入骨髓的感悟，那么在時間的沖刷下，人能到底堅持多久？

        “也許我偶爾還是會想他，就當他是個老朋友啊，讓我心疼，也讓我牽掛。只是我心中不再有火花，讓往事都隨風去吧。”

        這天，我在家人的推薦下，加入了相親隊伍。

        本來我顏值就高，我也是顏值控，如果流落到相親，會不會有點丟人。

        不過這次的相對對象是個長相還可以的小伙祝諾。

        為了從前面那段相思陰影中走出來，我決定我還是給自己一次機會。

        既然你要我把你拿來墊底，走好下一步，那我先暫定一個吧，是不是很賭氣。

        這個男生長得還行，人也還好。可我和他相處一段時間以來，一點感覺沒有，雖不討厭他，但也不喜歡他。

        如果讓我和他廝混一輩子，我相信我辦得到；但如果讓我和他生活一輩子，我可能做不到。

        生活表面平淡無奇，實則比電視劇情更暗藏洶涌。如果沒有明確的目標、聰慧的心智、自律的性格，很容易陷入到無法自救的局面。

        生活中有那么多困難，我們如何去克服一件件事，讓自己生活得更好。

        跟祝諾在一起，沒有一點心動，還有點煩了。

        我不知道問題在哪里，我們相處得彼此已經沒有了任何吸引力。

        最讓我擔心的是：我每次問他，如果我們永遠在一起了，未來的生活怎么辦？他都沒有任何表達，也沒有任何想法。

        每次我問他，未來的日子如何規劃的。可他都唯唯諾諾的，不知道該如何回答。沒有自己的想法，沒有自己的見解，我真的是無法想象。

        面對不管是哪個女孩，他花錢都如流水。我是該高興，還是該憂愁。

        高興的是這么舍得，憂愁的是如果以后也這么花錢，無法想象。有時候女生就是這么矛盾。

        是不是人長大了，都是這么矛盾。

        一次我倆一起吃飯，在吃的過程中我吃得有點慢，因為我是一個缺少安全感的人。他突然來了句：能不能快點，我還有事。

        我的心哆嗦了，什么事這么著急。

        我說了句：“什么事？”

        “快吧，現在壓力好大，我們沒錢以后怎么買房。”這個話說出口，感覺跟以前的他完全不一樣。

        “好吧。”我淡淡地說。

        “你是不是吃飯的時候還在想你們那個老師，故意吃慢的呀。”

        我無語了，這是什么話，我不想回答。

        壓力太大，可以不顧別人的感受嗎？

        我是還沒有忘記他，可我這一個月來不是已經在開始嘗試接受你了嗎？

        對于女孩子，本來接受一個人就是一個過程，需要時間，難道男生不懂。

        為了生活，我只能選擇妥協，是不是委曲求全就能取得愛情。

        我日復一日重復地過著，行尸走肉。

        為了讓將來的日子有著落，祝諾的家里給我找了一份工作，跟他一個公司。

        我以前不相信人可以毫無思想、毫無生氣地活著，但現在我信了。以前我是個顏值控，自從越來越了解祝諾后，我對自己的顏值反而不那么在乎，我現在也不怎么收拾打扮我自己了。

        士為知己者死，女為悅己者容。沒有知己、沒有悅己的人，容來給誰看呢？

        到點我們一起上班，到點一起下班，我們很多時候只是重復著各自無聊的一天。在外人眼里：我們是令人羨慕的情侶，可我們自己知道我們倆其實一直都不合適。

        我認為人對于不重要的瑣事，不必太糾結了，可他總是小題大做；我認為女孩子需要保護，可他認為女孩子是需要保護，女孩子也搬弄是非，妖言惑眾，更是“紅顏禍水”。

        我無法想象。

        每次都整得我像楊玉環。

        沒有楊貴妃的命，卻有楊玉環的命。

        楊玉環最后縊死他鄉，成為唐玄宗的犧牲品，不是你們男人干的好事。我這樣心里想著。

        我還沒說“男人沒一個好東西”，他反而來了句“紅顏禍水”。

        我長得好是我爸媽給的，難道我也要成紅顏禍水。

        我本來想按部就班、心如死灰地過完我這一生，可現實的他卻讓我時時碰壁。我們之間的話越來越少，本來安全感極低的我陷入到更沉重的境地。

        我無法想象，我淚如雨下。

        一次次讓我心寒，讓我快對他絕望到底了！

        每次打開新聞，看到那些情感糾紛的問題，我都慌亂如麻。

        “既然你不情，我不愿，何必兵戈相見”本來愛情中的你情我愿，卻不知何時演變成了“既然不能得到你的心，那我先毀了你的身”的心去身滅！

        這不就是渣女渣男的演變史嗎？

        祝諾有一天會不會也成為渣男，讓我的身心得到摧殘，我渾身一哆嗦。

        如果有一天那樣了，我該怎么辦？

        祝諾，我們彼此都不相信對方，本來我想將就一生，可現實卻讓我們連基本的信任都沒有。

        算了吧，我們還是分手吧。

        周夕不知道從哪里知道我和祝諾分手的消息，打來電話安慰我。

        “不要難過，讓我家的楊家瑞給你物色一個，舊的不去，新的不來。”

        “我才不難過，你日子過得那么甜蜜，都不回來了。”

        “哪是失戀的人？一點不心痛。”

        “我本來就不心痛，遇到錯的人，早分早好。”

        “我還以為你會傷心絕望呢。”

        “聽祝諾說，你還是忘不了那個劉老師，看來是真的。”

        “也不是啊。”我辯解道。

        “那是什么原因？”

        我唯唯諾諾，是不是只要有人戳到你的痛點，就會很疼。

        “那個劉老師雖然是好，可不用這么著魔，麗麗。”周夕接著說道。

        “你體會不到的。”我實在找不出言語來說了。

        周夕聽此，也不好再說啥了。

        情不知所起，愛情卻為何讓人那樣癡迷，那樣無法自拔，到底是為什么呢？

        是碰撞的火花、是昔昔的共鳴、還有那心有靈犀的感覺。

        能在這茫茫俗世人海當中找到一個知心的人，那是何其有幸！

        三年后，又是一個開學季，我回學校拿檔案。

        走到曾經在這個地方待了3年的地方。

        進校門依然是要走一段上坡路，進門右手邊依然是那與天邊接壤的操場，那綠樹成蔭依然讓我心曠神怡，四合院式的教學樓再一次觸痛了我的心。

        一草一木，一情一景，讓我痛徹心扉！

        為什么我們不能在一起，難道要錯過此生，如果我們錯過了，我真的不知怎么辦？

        這么多年來我的思念不知多少次化成了淚水。

        莎士比亞曾說過：“愛情是一朵生長在懸崖峭壁邊緣上的花朵，想要摘取它，需要勇氣。”

        可是壞消息卻不期而至。

        當我去拿檔案的時候，一個晴天霹靂瞬間擊中了我。

        檔案室里的王老師跟我說：“以前教我們那個劉老師已沒有在學校了。”

        我和他最后一次可能見面的機會都沒有了，都斷了。

        我原本想找到他，要跟他當面說一下，或者再聽他一次課。現在看來這些都成了奢望，都無法實現了，甚至遠遠看一下他都已經無法辦到了。

        來學校唯一能讓我興奮的是，我碰見了那個活潑率性的“嬌娃”李嬌。

        我們再一次來到那個我們曾經一起走過無數次的操場，回憶起讀書時的點點滴滴；去了我們上課時候的四樓房間，曾經那時青春的美好！

        我們還在學校吃了一頓午飯，我們相互都想請客，以讓自己的心靈在這個陌生的世界里得到絲絲慰藉。

        “學校食堂的菜是那樣的好吃，你說我以前怎么沒發現呢？”李嬌說。

        “只是時間太快，青春已不再！”

        “我當年其實真的很喜歡那個劉老師，成熟、穩重、幽默、給人溫暖，最重要的是長得還耐看，為了劉老師，我們以水代酒，干一杯。”李嬌說道。

        “為了劉老師、陳雯，我們干一杯。”我說。

        “一個愛而不得的人，一個永遠失去的人！”

        “我們的青春再也回不去了，干杯。”

        佳人不再，青春將失！

        水苦，人也苦！

        臨別時，不知道李嬌怎么突然嘣出來這樣一句話。

        “其實我和你一樣，也是喜歡這個劉老師，都是暗戀。”

        后面我去北京后的事情，李嬌是不知道的，不知道我已經向劉老師表白過，已經不屬于暗戀了。

        “我實在無法堅持了，我要去走我的路，尋找喜歡我的人。所以我已經刪掉了我和劉老師所有的聯系。”

        我無法相信。

        我上了公交車，久久不能平靜！是的，我們隨時可以選擇自己的路，但這種斷了所有的聯系方式未免太無情。

        刪掉聯系，是不是會令曾經對我們好的人心寒？

        但轉念一想，劉老師在，肯定會支持這種做法，刪了不心痛，那就刪了吧。

        人山人海，你不在這里，卻在哪里？

        我是不是也該斷掉所有的聯系？


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