如果，一個人突然收到四年前，親手扔進河里的一張字條，是不是覺得很神奇？

　　是的，我就遇到了這樣一件神奇的事。

　　四年前跟著老師去一個小地方春游，在小白和大頭的慫恿下，我跟著他們做了一件很幼稚的事。把自己的聯系方式，寫下來，裝進了一種叫許愿瓶的透明玻璃瓶中，扔進河里。

　　也正是四年前那般幼稚的事，才收到了意外想不到的來信。

　　一個叫夏雨的小女孩的來信。

　　如果第一次是偶然，那每個月準時的一封信，才是讓自己鬼使神才的回信的原因吧。

　　這種奇妙的感情，我從未體驗過。

　　我周邊所有的人，都是用電話，用電腦，用郵件這些來聯系關系。

　　對于寫信，還有筆友這個名詞，我都是第一次聽到。

　　在信中，她會寫一些她覺得有趣，有意思的事。還把自己被同學欺負的事告訴自己，我便給她取了小笨蛋的別名。

　　覺得，笨笨的她，有些可愛，有些好玩。

　　特別是她信中，她覺得神奇，有趣的事，在我眼里看來不過就是特別正常或者幼稚的事而已。

　　也許，這就是我和她的區別。

　　別說大頭和小白對自己能堅持多年與小笨蛋保持通信的聯系覺得奇怪，連我自己都覺得意外。

　　當小白和大頭換了一個又一個的小女朋友后。我的第一次夢遺也來了。

　　而讓我夢遺的對象，居然是那個從未見過面的小笨蛋的身影，雖然很模糊，看不清，而我卻敢肯定就是她，就是與自己通信多年的小笨蛋。

　　終于，在我十七歲生日的時候，收到了小笨蛋的第一張單人照。

　　看到相片里的人，我就知道，自己可能對相片上的人。有些不一樣了。在收到相片后。我的夢中，都出現過小笨蛋的樣子，且不只讓自己一次夢遺。

　　小白和大頭調笑自己對小笨蛋上心時，我是完全不承認的。因為我一直把小笨蛋當作筆友。就像她說的那樣。他們是朋友。只是未見過面而已。

　　可當自己一些下意識的思想，一件又一件的做完之后，我才有點猛然清醒的感覺。我把自己收藏的情侶QQ號分給了小笨蛋一個；送給小笨蛋的手機也是最新從港城買回來的。還有手機號，也只與自己的尾號差一個數字而已。

　　就算如此，我還是暗暗的告訴自己：我才不會對一個從未見過面的小女孩動心。這種只是，可憐，只是同情。

　　只當自己是從來不主動接觸異性，才會有這種特別的感覺，并不是所謂的‘喜歡’。

　　然而，隨著時間越長，我們彼此慢慢長大，相互了解的越來越多。我對小笨蛋居然有了某種自己都想不到的期待與期盼。

　　我通過關系，親自設計了一款適合小笨蛋的手鐲，當拿到成品在手時，那種成就與滿足感，還有那種莫名破心而出的喜悅。是家人，朋友們從未給過我的！

　　在出國前，我都有猶豫要不要偷偷的去看一眼小笨蛋，可我又不確定自己內心的那種感覺，是不是對小笨蛋的喜愛。

　　最終，還是忍住了。

　　當得知她被養父母趕出家門，小小年紀就要自力筻生的時候，我在得知的瞬間，就是想飛到她的身邊，陪著她。這種奇異的感覺，連我自己都說不清楚。

　　小笨蛋，總是那么的懂事，那么的有上進心。

　　一邊工作，一邊聽我的話不放棄學業，每天與我視頻。

　　我為了能讓做一個合格的老師，特意上網找人買她需要的書籍來復習。拿到書的時候才發現，原來每個省份的書還是有區別的，就連試卷什么也是不一樣，最后聽幫我買書和資料的人說，連高考試卷也會不一樣。

　　不過，沒有關系，大同小異的區別，還是沒問題的。

　　每天準時與她發短信，通電話，視頻，慢慢地，為了提高她的英文的口語，我們都用英語交流，我好喜歡聽她說英文，特別好聽。我經常偷偷的錄下來，還用了一段來做自己的手機鈴聲。

　　對此，我又被小白給嘲笑了，我卻一點也不生氣，甚至有點認同小白說的話。他說：木頭，你春心蕩漾這么多年了，怎么還是這么悶騷？

　　春心蕩漾嗎？

　　也許吧！

　　原本以為，這樣的日子是我最開心的時候，小笨蛋卻出現了意外。

　　她的注意力慢慢地從學習上轉到了，同事們之間的八卦。開始對各種奢侈品牌上心，先是從化妝品，再到包包，再到手表，再到各種名車等，所以與奢侈品掛得上鉤的，她都知道價格，知道產地，知道最新消息。

　　其實，一個女孩知道這些并沒什么，但是在自己的經濟能力支撐不了的情況下，還要盲目追求的話，就會令人反感。

　　這些都不算意外，因為小笨蛋要的話，我隨時可以給她買。只是她從來都沒有與我說過，讓我送什么或者買什么。

　　她一點也不像小白或者大頭他們認識的那些女孩那般，今天要什么，明天要什么。從來都只是說她遇到的事，每天說的都是屬于她的日常。而我就像她最忠實的聽眾那樣。

　　她開心，我也開心；她難受，我亦不舒服。

　　她的意外，就像一道天雷，驚到了我。

　　突然一天，她說，她喜歡了一個人。

　　又高又帥又懂心疼人，完全就像小說或者電視里走出來的男主角。最主要的，那個男人有她對‘愛’的所有審美。

　　看著小笨蛋在視頻里，眉飛色舞的說著，莫名的，我的心就像被堵了一只蒼蠅一樣，難受得想開口罵她。

　　最后的最后，我還是像平時一樣，陪著她笑，陪著她鬧；只是心里的那種不爽的情緒像是越來越多。

　　一直到她夜不歸宿

　　聯系不上人

　　我都覺得，我要瘋了

　　天天有人陪著你，天天對著你笑，天天能聽到的聲音，每天依舊，好多年如此，忽然，那個你本以為屬于你的人，就那么與你失去聯系，那種害怕，那種滋味

　　就如從小就知道‘哭’的字，卻從來不知怎么寫的人，突然就明白了意義，甚至有了想去寫出來的沖動(未完待續。)


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