家里沒有人讀書好，靠自己考上好大學，這種情況下，我曾經經常被人夸聰明。

        別人問媽媽怎么教的我，有沒有去什么補習班，她都明謙虛暗炫耀地說，沒有管過我，都是我自己學的，一分錢的補習班也沒去過。

        她說我乖，從小就安安靜靜的，不跟別人胡鬧，愛學習，安靜聰明。

        那時的我和她都不會想到，這份曾被反復贊許過的安靜，到如今，會變成我們劇烈矛盾的焦點之一。

        喜歡自己呆著、不與人交流、沒有一起出去玩的朋友、整天一個人做自己的事情，在她看來，這是自閉，是心理有問題。

        而我不能辯解，我的確自閉，畢業之后我就和我唯二的朋友斷絕了聯系，我的工作失敗，沒能像其他同學一樣成為家長期望中的社會白領、行業精英。

        然后又還有一點倔強而可憐的自尊心，不想讓朋友看到這樣失敗的自己，于是只想獨自呆著，默默努力做一些自己想做的事情、等有了一定的成績以后，再去和他們恢復聯系。

        我想，在那之前，我都不會再有心思去參與任何社交。

        至于心理問題，我不能否認，只能當作沒聽到。

        可事實是，我聽到了，雖然表面上沒有什么反應，但是心里會產生暗涌，灰暗沉重緩慢涌動，每一次，都讓心情更壓抑。

        即使刻意壓制，還是會不由自主地想起一些事情。

        一些我沒有跟她說過，也沒有跟任何人說過，但時刻壓在心里、讓我沉重、讓我什么時候都不能真正快樂的、不得解脫的事情。

        也是讓我不得不辭職離開n市回到家、現在呆在家里的事情。

        我跟媽媽說的是，工作太累了，老是要出差，吃飯也不規律，生病進了醫院，覺得不能繼續下去了，所以辭職休息一段時間，想先養好身體。

        我沒有說的很具體，她以為應該只是什么小毛病，是我抗壓能力差，不能吃苦耐勞，跟我說讀書好有什么用，不能融入社會，本來那么聰明現在成了個呆子。

        我聽了，比起難過，更多是想笑。

        我不說話，我在心里無聲地反駁：我不聰明，我真的不聰明。

        不然怎么會連正常畢業都做不到呢？

        幾個月前，7月，大四結束，應該是收獲的季節、開心的時刻、新生活的起點。

        但對我來說，并不是。

        我根本沒能畢業。

        我拿到的是肄業證書。

        其他同學的是畢業證書和學士學位證書。

        只有后者才能好好應聘或者考公。

        所以我不愿意去求職，不愿意面對自己的簡歷，被建議考公時推說沒有興趣。

        我的學分沒有修夠。

        讀了四年大學，在重點大學n大，分數線最高前景最好的金融專業，辛苦學完了幾十門課程，最后有兩門課始終不及格，差及格線很多的不及格，補考有了進步但沒過，最后畢業清考用盡全力，50多。于是不能畢業了，只得到肄業證書。

        那兩門課是計量經濟學和微積分，對我來說很難，全英文的大磚頭一樣的課本，上課好像聽天書，作業不會做，一面對它們就要睡著了。

        我努力去看了，看不懂，和課本比起來，桌上的橡皮和路過的小蜘蛛都顯得充滿吸引力。

        我后悔選了這個專業，這是聰明人學的，而我所有的聰明大概都在高考時用盡了。

        但我也盼著畢業。從幼兒園到大學結束，十八年，我在學校待夠了。所以即使是只有n大肄業證，我也去找了工作。

        一家小規模的民營的互聯網金融公司，初創不久，只有20多個員工，辦公地點在市中心的高級辦公樓，大概是大多數資金都給了房租，員工工資只有很低的底薪和虛無縹緲的提成。當然，要不是這樣，也不會要我。

        我沒有猶豫就簽了合同，然后卻沒有熬過試用期。

        工作從8月開始，到9月底結束，做業務助理，通俗來說，就是跟著業務經理到處跑和應酬，找各種小公司的老板勸說他們在我們這里貸款。成功的話，我們就能收取利息，實現盈利。但通常，很難成功。

        不成功就沒有提成，只有1800的底薪。

        我擅長節儉，這樣低的底薪也能在n市存活。

        可是為了這份底薪，付出的東西，卻逐漸讓我不能承受了。

        我暈車，因為預算少，所以每天跟著領導坐公交、大巴、長途客車、火車硬座。

        我不嬌氣，我可以堅強，可以忍耐，可是我難受，在車上兩個小時就是極限了，之后頭暈到天旋地轉，心悸心慌到感覺要出事，下了車直接蹲在路邊吐得死去活來。從沒有抱怨，只是必須緩緩，好不容易恢復一點后，忍著生理眼淚跟領導再三說對不起。

        一開始會得到中年領導慈祥的微笑和溫和的寬慰，到后來就明顯能覺察到他的厭煩和不耐了。我很痛苦，但也是真的抱歉，這是我自愿的工作，身體差是我的錯。我更努力地忍耐和克制，哪怕很多次的長途奔波根本毫無價值。

        直到遇到了不能忍耐的事。

        難得不用出外勤的時候，我呆在公司，用電腦整理資料。

        從進公司以來，行政部門的領導就很喜歡來我工作的區域走動。

        那是個大約四十多歲的中年男人，長得很瘦，皮膚黑黃有很多斑點，臉上的胡茬總是刮不干凈，頭發也總是很油仿佛好多天沒洗，就算穿著正裝衣褲，也給人一種很油膩很邋遢的感覺。

        我甚至不想回憶和說出他的姓氏，就叫x總吧。

        我和他幾乎沒有任何必要的交集，可是他卻非要制造一些交集。

        安安靜靜地坐在電腦前打字，肩膀突然被人拍了一下，嚇得心臟一緊，然后一只手放了杯水在我桌上，回頭就對上那張湊低的臉。

        x總笑出一口不干凈的牙，關切地對我說：“小姜，聽說你不太舒服，我給你倒杯水�！彼�看著我，“你怎么這么瘦，臉上一點肉都沒有�！�

        那目光粘糊糊的，讓我感覺特別不自在，想逃開。

        他聲音不大不小，附近的同事稍一注意就能聽到，這種話太私人了，我感覺很尷尬，趕緊打住地說：“謝謝x總。”甚至微微前傾身體仿似鞠躬，然后裝作很忙地找翻找桌上的打印資料。

        假裝很忙不注意身后動靜，心卻提著，好一會后，他總算離開。

        我終于松了口氣。

        可是下班后，卻又在電梯遇到。

        而且很不巧，那個時間點電梯是空的，本來只有我一個人，然后他進來了，我當時真的很想逃出去等下趟，克制住了，努力鎮靜。

        然后他湊近我，我都躲到了角落。

        他跟我搭話，說：“小姜啊，你們業務部門老是出差，很累吧，我看你臉色總是不好，蒼白得一點血色都沒有�！�

        是很累，但我只能禮貌微笑著說：“還好�！�

        他很有興致地接著說：“我看你安安靜靜的，業務不適合你，太辛苦了，我們行政部門就輕松很多，怎么樣，你愿不愿意來��？”

        “�。俊蔽乙粫r語塞，覺得他并不會那么好心，但又不知道怎么回話，幸好電梯抵達一層，于是假笑道別，“……到了，x總再見�！�

        回租房的路上一直在想，以后再也不單獨坐電梯了，以后一定要避免這樣尷尬的單獨相處。

        沒想到的是，第二天上午就又被迫單獨相處。

        當時我部門領導不在，我在工位上繼續整理文檔資料，他突然過來，一臉嚴肅地要我跟他去一趟他辦公室。

        我被那種嚴肅表情唬到，就跟他去了。

        他關上門，不大的辦公室里就我們兩個人。

        我站在他辦公桌前，有兩分緊張地問：“x總，您有什么事嗎？”

        他疊著胳膊，仰頭看著我，忽然笑了，臉上干癟的皮肉泛起油光。

        等了好一會兒，他才不急不慢開口，說的話簡直讓我無語。

        他保持著那種泛著油光的笑，目不轉睛地看著我說：“小姜，有沒有人說過你長得很像一個女明星？”

        ？？？

        我真的內心一百頭草泥馬呼嘯而過。

        我吸了口氣，說：“沒有。”

        他忽然站起來，平視著端詳我，“尤其是眼睛，特別水靈……就是你比她瘦，臉上都沒有肉�！彼�一臉思索，像在認真探討什么問題，還伸出右手、伸到了我臉前來。

        我后退一步：“x總，沒什么事的話，我先走了�！�

        他戀戀不舍地收回手，欲言又止半天，總算應聲：“走吧�！�

        “啪”的一聲。

        我轉身時動作太急，不小心把他辦公桌角的日歷和筆碰到了地上。

        “對不起。”我立即道歉，彎腰去撿。

        先撿起日歷放回去，筆卻滾動了挺遠，又走了幾步才撿起。

        就在撿起的那瞬間，我聽到身后傳來“咔嚓”一聲手機拍照的聲音。

        我起身回頭，正看見x總以一種半蹲的姿勢拿著手機……是在仰拍……我的裙底。

        公司規定我們部門女生穿的西服短裙，包臀不及膝，走路坐著都還好，彎腰的話……我有刻意注意，應該還是只看得到大腿，可如果是那種角度……我心跳快起來，整個人都不好了。

        我內心受到沖擊，幾乎是奪門而出，沒直接回座位，去衛生間冷靜了好久。

        幾乎都不愿意再出去，不愿意面對同事，雖然他們什么都不知道。

        更怕再面對x總。

        我憤怒，可我沒有勇氣直接表達我的憤怒。

        我只想躲起來。

        又安慰自己，他沒關聲音這樣直接被我發現了應該也很難堪吧，應該會收斂然后當作什么都沒發生維持住表面的體面吧。

        我反復這樣告訴自己，畢竟不能離開工作崗位太久，最后洗了把臉還是回去了。

        感覺時間很慢很慢，盼著下班，終于下班。

        可x總他居然陰魂不散。

        他居然一點都不難堪，不僅不收斂還得寸進尺了。

        他直接在公司門外電梯前等我下班，我走的時候必須經過那里，他直接攔住我，還笑，語氣稀松平常地說：“小姜，一起走吧�！�

        周圍別的同事陸續出來，我不好怎么樣，僵硬地跟他一起進了電梯。

        電梯里還好，有不少人。

        他站在我身邊，當沒事發生一樣，問我：“小姜，上次跟你說過來我們部門的，你考慮得怎么樣？”

        我睜大眼睛看著他，腦子都沒反應過來。

        他笑，笑得仿佛有些深意，說：“我跟你們領導都說過了，他都沒有意見，說你跟著他確實不太適合，他最近打算另外招人了�！�

        ……

        我不知道我后來是怎么回租屋的，第二天又是怎么去公司的，整個人感覺渾渾噩噩。我看到我領導和x總有說有笑地聊著什么。x總悄悄瞄一眼我，好像在暗示什么。

        我看到我領導桌上確確實實有幾張應聘表。

        我感覺x總頻繁在我身邊轉來轉去，其他同事注意到了并且竊竊私語。

        我覺得我在這個公司呆不下去了。

        x總是行政部門的經理，管理著公司各種內勤雜務，公司誰都可能走，只有他最不不可能走。

        那么只能我走。

        現在事態只是萌芽階段，發展下去我不知道會變成怎么樣，我不敢去想。

        最近領導出差也不帶我了，很明顯是覺得我體弱麻煩沒用吧，應酬也不喝酒，說不定正在猶豫要不要辭退我，剛好x總就去問了。

        但我真的不能去x總手下工作，我已經非常害怕看到他，如果他再冷不丁地從背后拍我一下，我想想都覺得要窒息了。

        剛好在三個月實習期內，說一聲就辭掉職了。

        我像鴕鳥一樣好幾天沒去公司，然后才鼓起勇氣過去拿了辭職證明。

        一開始沒跟媽媽講。

        自己在出租屋里好好休息了幾天，睡得日夜顛倒。

        當時唯一有聯系的朋友是大學室友杜薇。

        她比我幸運，或者不是幸運，是努力和聰明。

        我們一起參加那兩門課的最后清考，我差幾分沒過，她一門60分另一門61分都過了，于是順利畢業，去了比n市更高大上的s市工作。

        在著名的證券公司上班，日常出沒于繁華熱鬧的cbd，平時發很多妝容精致衣著時尚的自拍，儼然已成白領麗人。

        遠距離和生活差距讓我們漸漸少了聯系，聊天框最后一句是我發的，很長一段時間過去，她也沒有再發新消息過來，我也就不說話了。

        跟她也沒有聯系以后，我就完全沒有了朋友。

        那幾天一個人悶在出租屋里，午覺睡到太陽落山，醒來時房間里已經黑了，徹底的安靜，感覺特別孤單，各種消極情緒涌上來，懷疑自己活著的意義。

        艱難地掙扎起床，拿出冰箱里泡好的銀耳和紅棗一起煮湯喝。

        食材看起來是干干凈凈的，湯煮起來在小鍋里咕嘟咕嘟也很舒服。

        口味清甜軟糯，我用勺子把一整鍋都喝完了。

        只是現在回想起這些的此刻的我，真恨不能回到那時直接把鍋踹翻。

        剛喝完時還沒什么，晚上睡覺的時候失眠了，睡不著，然后開始心悸，心跳快到不正常的程度，腸胃驟然絞痛起來，額頭后背不停出汗，汗好像是熱的，可渾身又冷得哆嗦。

        我蜷成一團，痛苦得腦子一片混沌，感覺自己要猝死了。

        想打電話叫救護車，可動一下手指的力氣也沒有，就忽冷忽熱渾身都痛苦地命懸一線地撐著，直到窗外漸漸從黑變白，天亮了。

        我強行打起精神，腦袋里一根弦繃著，只有一個念頭，就是不要一個人死在這個出租屋里……我用盡全部力氣，緊握住手機，扶著墻開門、關門、下樓，快下到一樓的時候，聽到物業小賣部搬東西的動靜和說話聲了，那根弦瞬間一松……

        我最后聽見的是自己摔下樓梯倒地的聲音，然后不省人事。

        醒來的時候，人已經在醫院。

        睜開眼看見正在掛藥水瓶的護士，和床邊的物業阿姨。

        她們見我醒了，露出喜悅神色，問我怎么樣，我努力想抬起手，不能動，想張嘴想說話，張不了說不出。任何聲音都發不出。

        是食物中毒。

        洗胃真的痛苦。

        完了之后，活了過來，在醫院住了兩天，一開始不能說話，失語，能動了拉著小護士想說話，說不出，眼淚莫名地一直流。

        一個年輕女醫生過來，溫溫柔柔地問我：“你以前是不是抑郁？”

        我忽然哭出聲來，終于發出了一個音節：“嗯�！�

        我去心理科做了測評和咨詢，忍痛付了錢，拒絕了住院治療和藥物。

        救護車和住院費用都不便宜，全部結清之后，我的銀行余額少得可憐了。

        物業阿姨來接我回去，一路扶著我，我心里酸酸軟軟暖暖的，用力忍著想哭的沖動，一直跟她表達感激。

        她笑著安慰我關心我，然后沉默了片刻，為難地說我該交10月的房租了。

        房租1200，在n市算很少的了，可對這時的我來說，卻無法再承受了。

        我對那間出租屋和里面的床，也有了陰影，不想再回去。

        我決定回家，跟媽媽打了電話，沒說具體真實的原因，只說工作太累生病了，熬不下去，辭了職，想回家休養一下身體。

        我跟物業阿姨退房，她沒有很意外，問我是不是回老家，寒暄了幾句。

        然后沒有把押金退給我。

        押三付一，三個月的押金，就這樣不退給我了。

        按合同規則，我沒能住滿一年，確實不能拿回來，所以我連開口問一下的勇氣都沒有，她沒提就已經表達意思了。

        我帶著很少的行李回到家，那天是10月3日。

        我沒有什么精神，對媽媽笑和說話都有點蔫蔫的、無精打采的。

        在她看來，是我性格有問題，不陽光開朗，封閉自己。

        我沒有多辯解，我把過去發生的不想回憶的痛苦事情按下，想忘記，當沒發生，眼下重新開始。

        我不想告訴媽媽實情，怕她擔心，更怕她不擔心。

        我沒有想到被騷擾那件事，明明努力按下了、過掉了，卻還是會暗自產生影響到讓我抑郁的程度。

        跟心理醫生說了就算傾訴過了，再不想跟媽媽、朋友等任何人說了。

        我怕她們說這沒什么，是我太脆弱，怕她們二次傳播在我不在的場合以此議論我。

        我怕被議論，我怕受害者有罪論，我甚至怕別人知道后關心的勸慰和同情的目光。

        就讓我獨自忘掉回家之前的那些事情，現在休息一段時間，等稍微好起來了再重新開始做點什么，當之前沒有工作過。

        可是，在家里也并沒能好好休息。

        媽媽不滿我回家，不喜歡我在家，她每天上班下班之外和我相處的時間段里，從沒停止過對我的念叨和數落。

        她說她2000多的工資養不起我，我說不用她養，我還有一點存款。

        她說她不想給我做飯，我說不用的，我可以給她做飯，等我稍微有一點力氣后。

        她說要少用水、少用電、少用煤氣、少用衛生紙，都要錢，要節約。

        我被說得要節約ptsd了。

        我變得怕黑，在黑暗中嚴重失眠，就買了一個暖黃光的小夜燈。

        我開著它睡覺，一點點暖黃的光芒給了我足夠的安全感，我靠著它睡得著了。

        有天晚上被媽媽發現了，她很震驚我居然開燈睡覺，然后說開燈睡覺不好。

        我解釋了原因，她還是堅持說開燈睡覺不好，看我并不認同，就開始罵我浪費電。

        我要崩潰了，答應她不再開。

        然后繼續在黑暗中害怕，心悸，失眠。

        直到后來要離開家的那天，收拾東西的時候，拿起小夜燈，看見了上面寫的功率，04w，我頓了頓，拿手機查我們家的電價，是05元1度。

        我拿出紙筆計算，1000w1小時是1度電，04w則是2500小時1度電，2500小時除以24小時，約等于104天。

        可我并不會每天用滿24小時，只會用大概8個小時，那么就約等于312天，用一度電……5毛錢。

        我后來跟媽媽說出來的時候，是真的忍不住哭了，我說：“媽媽，為什么，要為了幾乎一年才用掉5毛錢的電，讓我們這么難過�！�

        說著覺得這話有些好笑，我掛著眼淚又笑了。

        我媽聽完沉默了一下，很快也紅了眼眶，跟我一樣又哭又笑，語無倫次地說了些亂七八糟的話后，最后說：“……對不起，媽媽錯了�！�

        她揉了揉紅紅的眼睛，聲音有一絲哽咽地說：“……媽媽太窮了�！�

        她又說起爸爸，說爸爸去g省做生意這么久，都沒有往家里寄過錢，不僅沒寄過錢，還把她攢給他的本錢都虧了。

        說她在服裝店上班其實很沒尊嚴，每個月2000多的工資要養爸爸養我養她自己太難了，可是她什么都不會，已經四五十歲了，老了，沒有辦法了。

        說到最后，還是讓我們難過。

        但好在，我們和解了。

        和解是因為我要走，再次離開家，去n市工作。

        這個決定是10月16日做的。

        10月16日中午，我肚子餓了，想煮冰箱里的速凍餃子吃，可是媽媽突然回來了一下，跟我說了幾句話，我就不想再煮了。

        等她又走了以后，我也出門了，在附近街上走了走，買了路邊的香河肉餅吃。

        吃完口渴，買了瓶水。

        邊走路邊喝水，感覺還沒吃飽，經過縣城唯一一家肯德基，猶豫再三后，還是走了進去。


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