我當然試過了人間失格的效果。

        好像有點沒頭沒尾？算了無所謂，重點不在這里。

        防護準備很重要，若我不在意其他，當然不需要準備什么，那也很麻煩，我討厭束縛與按照計劃來，那豈不也太束縛了嗎？當然是自殺比較好！

        活著本來就很束縛了，才不想繼續麻煩／束縛下去，就好像感覺自己還不夠不透氣一樣。

        ［——自殺是一切事物唯一的最優解。］

        ［——最簡單的方法就是自殺，卻偏偏總不去選擇最簡單的方法。］

        ［——我總不選擇最好的方法，正如他人一樣。——不過還是有所不同的，他人選擇自己認為的最好方法，哪怕客觀來講并不好，也是對方認為的最好，而我，總不去選擇最好的方法，無論哪一個。］——《未命名觀影體》

        ［——自殺是最簡單的方法，卻偏偏總不自殺，就是因為如此我才覺得我或許還想活／是想要活著的。］

        ［——自殺是無法阻止的。

        ——只要選好方法。

        ——能阻止了一時，無法阻止一世。

        ——我終會自殺成功。

        ——無法阻止心的死去。］

        還有一些［非我之想］——并非站在我的角度、以我的視角來思考，而是以［非我之想］的［異想］。

        我不理解的異想。

        ［——活著的意義就是自殺。］

        不過現在想想，如果從人可以選擇死亡；唯有自殺的那一剎那，我是確切的活著的，以自己的想法與意志決定自殺，這正是所謂選擇的自由／心的自由／心的寧靜；人活著是漸漸死去的，為了不被殺死，搶先一步自殺——等角度來看的話，也稍稍能理解一些了。

        但我終究還是不能理解的，盡管這個再翻譯已經盡力貼合我的風格、接近我的風格，向我走來，改成我自己的模樣，侵染成我的模樣，但終究還是有些不同的，只能說勉強理解／勉強接近吧。

        要說我的風格的話，果然還是［出生非我意］［創作即為喜悅］吧。

        ［出生非我意，活著本無因。

        求生亦求死，生死本一致。

        一念謂之生，一念謂之死。

        恐懼又何妨？且笑且悲歌。

        有且有悲歌，世人皆無畏。

        只是戀世緣，不忍揮別離。］

        ［——創作即為喜悅，創作即為一切，創作即為生的動力，創作即為活著的意義與理由。］

        ［歸根到底，世間一切皆無意義，但我覺得有意義，于是就有了意義。］

        ［看到了我很早期的作品后——感覺我的風格很奇怪，我的風格就是沒有風格的感覺。］

        我果然不能明白自己。

        ［——人與人是無法互相理解的，就算再過相似，就算是自己，也無法完全理解自己。］

        但我相信我會理解自己的。

        ［——想要了解自己、掌控自己、找到規律是理所當然的事情吧。］

        畢竟，我的夢已經實現了。

        ［——書寫人生也是書寫自己、了解自己的過程。］

        若說我的意義的話——

        ［一切皆無意義，一切皆為虛妄，只是我在意，于是有了意義，因為有了喜好與偏向，于是將無意義視為有意義，尋找到一份意義，故一切皆無意義，只于無意義之中，提取一絲有意義。］

        ［一切皆無意義，因而我偏覺得有意義。］

        ［——活著的意義就是沒有意義。

        ——因為沒有意義所以想要活著尋找意義，找到屬于自己的意義。］

        當然是這些比較合適。

        果然還是這個風格更適合我嘛！更順手，也無需掙扎拉鋸——因為總覺得這樣做不好，我是將虛幻當作真實來看待的，焉知所謂虛幻人物不是一種真實？所以我果然只想寫自己。

        當我終究是會寫他人的，只是寫自己創作的人物原創的話會更下得去手、更放松一些——更下得去手是什么說法啊！只是我創作的人物我不會觸犯這個人物的禁忌什么的，而他人創作的人物，不要指望我了解啊！我連自己也不了解呢！

        放松了下去后有些更放飛自我的感覺呢，后知后覺的意識到這一點，回首之前的文字，從字里行間里我能讀到一些歡快雀躍的情緒。


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